假日，我去表姐家玩。她准备了大餐。中午表侄小轩回来了。他把书包放进房间里后，就开始不声不响地在家里打扫卫生。饭做好了，就上桌吃饭。

　　

　　他只夹面前的菜，全程都小心翼翼地。

　　

　　表姐本来还和我谈笑风生的。突然转过头盯着小轩问：前两天的数学竞赛，今天出成绩了吧。你考了多少啊？

　　

　　闷头扒饭的小轩抬起头，露出“该来的总还是来了”的表情，说：90。表姐一听就炸毛了，斥道：怎么才这么点分，上次不都考了95吗，这次目标不是100吗，不进步怎么反倒退步了！最近是不是又贪玩了？小轩轻声说：因为前两天感冒了。声音小得如果不仔细听，就根本听不清。

　　

　　小轩一直是家族里小孩的榜样，从小懂事，有礼貌，学习还挺好。大家教育孩子一般都有一个不变的开头：你看人家小轩……

　　

　　可在他妈妈眼里，他永远都不够好，只要没拿到一百分，没取得第一名，就没有做到位，你还可以更优秀、更完美。其实拿九十分对于很多孩子来说就已经很不错了，这一点表姐肯定也知道。从她在我们面前谈起小轩时露出的那份自豪感，就可以看得出来。

　　

　　可是面对小轩，表姐从来不会告诉他，你还不错，你真棒。她怕这样小轩会放松对自己的要求，从此止步于此。必须告诉他，你还不够完美，你还不值得被爱。

　　

　　所以小轩回来全程都是战战兢兢的，做一个尽量乖的孩子。不吵闹，做家务，饭桌上只夹眼前的菜。他可是一个九岁的孩子，本该欢脱闹腾，自由自在，而且这可是在他自己家呢！他总以为自己做错了事，害怕地藏起了自己的天性，努力地规范自己的举止，尽量做一个常规意义上的好孩子！把真实的自我揉捏、踩踏成小小的一团，埋进心底。

　　

　　有些孩子就是这样坚强、懂事得让人心疼！只因为你在给他灌输一个观念：你应该再好一点，你这样还不够，使他陷入自卑之中，不敢接纳自我，也无法正视自己。

　　

　　

　　我的家乡是黄冈。那里除了有变态的密卷，还有严苛的教育方式。我从小成绩还不错，全校第一也没少拿。爸妈都希望我能更好，很少正面承认我做得不错。怎样光鲜的成绩，都可以挑出一点刺来。因为没有人能每科满分。我的初中班主任也是这样，他给我定下了要求。每次数学考试，我比满分少多少分，他就要打我多少板子。

　　

　　所以，中学几年，很多三角板在我的掌心上碎掉了。每一个板子都在告诉我：我还不行，我还有很多没做好！只有我完美了，别人才会喜欢我！

　　

　　这种心理和思维随着疼痛埋入我的心底，渗进我的血液，影响了我的一生！

　　

　　当我遇到不错的姑娘，我不敢主动去找她说话，不敢去透露我的心迹，而是会在心里一个劲地琢磨我到底配不配得上她。我会先去打听她的一切，比较彼此的家庭背景、学历、身高、工作单位、收入情况等。一旦有一处不如她，就会望而却步，即使有的地方比她强，只是微弱领先，并不明显，也会觉得自己还不行，并且陷入深深的自责：我怎么这么差劲，曾经为什么不努力，别人凭什么会喜欢上你？！

　　

　　就这样，我错过很多不错的女孩。她们可能永远也不会知道，那个曾经在她面前仔细地整理自己的衣襟，小心翼翼地注意自己的言行的男人，曾深深地爱着她。但是他后来还是不声不息地离开了，因为他总觉得自己不够好，无奈地关上了自己的心门，活活地闷死了自己的爱。

　　

　　后来终于谈了恋爱，也是爱得格外谨慎。我尝试做好一个恋人该做的所有事情，仍避免不了时常的吵架。每次吵完后，我都会格外的痛苦，整日整夜陷入深深的自我检讨之中。每次都觉得自己明明可以再温柔一点，语气再好一点，情绪可以再忍一下，拳头过来了不要躲就好了。所以每次吵架我都是最先低头认错的那个，总是在小心翼翼地讨好！

　　

　　我缺少自我认同，总要通过讨好别人来寻求认同感。

　　

　　每次和朋友出去吃饭，点菜的时候，我都能清晰的记得A不吃辣，B不吃鱼，C喜欢吃椒盐的。一心去平衡别人的口味，但从没想过自己喜欢吃什么。

　　

　　当生活出现了问题，当日子过得不如意，我也会把所有的原因都归结为自己还不够好。我太擅长从自己身上找原因，也只会从自己身上找原因。所以常常会活得很悲观。

　　

　　我苦恼自己为什么这么弱，比很多同龄人挣得少。

　　

　　我憎恶自己为什么这么水，别人能做的事为什么我总是做不好。

　　

　　我觉得我简直是个废物，都快三十了，事业没任何起色。

　　

　　我不会去考虑别人的家庭背景和先天优势，总认为这世上有人能做到的事情，我怎么就做不到！明明努力就可以追上的领域，为什么差距总还是这么远！

　　

　　许多问题纠结于自我，容易看不清全局，找不到真正的原因所在，错失解决问题的机会。过分的自责并不会带来进步，反正会使自己原地踏步。

　　

　　据说人的第一次成长，是在发现自己即使再怎么努力，终究还是有些事令人无能为力的时候。而自卑的人认识到这点总要到很晚很晚以后。

　　

　　幸好我后来清醒过来了。还有很多人走不出自我的囚笼，有的得了抑郁症，有的感受不到自己的价值，直至自杀。尽管从常规标准上来说，他们做的其实还挺不错。可是他们自己认识不到这一点！

　　

　　我发现我看待自我的方式，和爸妈小时候对我的评价如出一辙。第一步永远都是先质疑自己，贬低自己。如今长大了，我当然知道爸妈的一片苦心，是怕我骄傲，是希望我不断进步。可是他们带给我的思维方式却深入骨髓，长大后依然很难走出来，深深地影响了我的恋爱、生活和工作。

　　

　　年幼时，我感受到的永远都是不被承认，自己还不够好！长大后，竟就一直活得唯唯诺诺。

　　

　　

　　现在的单位我待了三四年，做的各个项目效果还不错。去年领导找我谈话，说公司在另外一个区拿了一块地，让我去那边管预算，相当于给我升职了。但当时我一听，感觉责任重大，自己还没有准备好，实力还不足，脱口就说怕难胜任。领导一听有点失望，说让我再考虑考虑。之后的几天，我一直盘算着这件事，都没有勇气去找领导说我可以。后来领导挑了另外一个同事去负责那个项目，我发现他平时的业务水平并不如我。

　　

　　我总觉得自己不够好，机会来了也总会觉得自己还没有准备好，不敢接受本该属于自己的成绩。

　　

　　我向表姐讲了我的故事，我不想眼睁睁地看着小轩变成另外一个我。

　　

　　一直以打击他、质疑他的方式来激励他，虽然能取得一些效果，但会让他陷入自卑，不再相信自己，凡事都伸不开手脚。不到自己完美的那天，永远都感受不爱。可是又有谁能抵达完美呢？

　　

　　我希望每一个父母都能告诉自己的孩子，尽管你并不完美，但你依然很棒。尝试给予他爱与甜蜜，让他找到认同感，别让他在小小年纪，就轻易丢掉了自我！