我们经常把“孩子不听话”挂在嘴边，那么孩子不爱听什么样的话呢？到底怎么说，孩子才愿意听呢？

　　

　　

　　“你怎么这么粗心，又把水弄得满地都是，想累死妈妈吗？”

　　

　　“你看，都是因为你早上太磨蹭，今天妈妈上班又迟到了！”

　　

　　问题：经常指责，会让孩子害怕，不敢也不愿意跟父母沟通。

　　

　　

　　“跟你说过多少次了，吃完饭之后要用纸巾擦嘴巴，你就是不听。你看你的袖子多脏啊，怎么不注意点呢？妈妈每天工作都已经很累了，还要给你洗衣服，你就不能听话，讲卫生吗？”

　　

　　问题：反复啰嗦，分散重点。具体要求不明确。久而久之孩子就烦了，同时根本不能起什么作用。

　　

　　

　　“你过来！老师都打电话给我了，可见你最近的学习情况是多么糟糕！”

　　

　　孩子想辩解，爸爸说：“你不用找理由了，你以为我不知道吗，你写作业时根本就是心不在焉，天天想着怎么玩！”

　　

　　问题：没有给孩子表达心里想法的机会，完全根据自己的想法评判孩子的行为。这会让孩子感觉爸爸只关心成绩，不关心我发生了什么事。

　　

　　

　　孩子想给你分享今天写的日记。

　　

　　你没看具体内容，发现字写得不工整：你这字怎么写的啊，七扭八歪的，老师肯定不愿意往下看啊！

　　

　　问题：在孩子愿意主动跟你分享或者交流的时候，别兜头就泼冷水。开口就说否定他的话。没有谁喜欢跟总是否定自己的人交流，先抒发不满，只能让孩子感觉你站到了他的对立面，抵触交流。

　　

　　

　　我小时最讨厌父母的行为就是，我跟别的小朋友发生矛盾时，他们不分青红皂白，就会先批评我。我委屈得想哭时，他们就会大声呵斥：不许哭！

　　

　　现在想想，这种沟通方式最大的问题就是，没有接纳孩子的情绪。事情不管对错，肯定都有原因。

　　

　　听到“不许哭”的呵斥时，我除了害怕，其实更加想哭。

　　

　　“你是想哭一会，还是平静一下，跟妈妈说说发生什么事了？”如果听到这样的话，孩子至少会感到，他的情绪是被接纳和允许的。

　　

　　不管发生什么事，先关注孩子情绪，帮助孩子疏导情绪，然后再处理问题。

　　

　　

　　父母和孩子之间，往往父母在沟通的时候会占上峰。

　　

　　你想想看，通常情况下，能充分表达想法，表达观点，甚至发泄情绪的，往往都是家长。

　　

　　比如，孩子老师说他最近成绩下滑，在学校表现不好。即便是老师说，那也是他的角度，我们应该先跟孩子坐下来谈谈，从关心的角度，了解孩子最近发生了什么事。那些开家长会回家就想大骂孩子的家长，其实很大程度上，是觉得孩子让自己丢了脸。

　　

　　明智的父母，都应该先问问孩子的情况。

　　

　　比如，“最近在学习上遇到什么困难了吗？妈妈能帮你做些什么？”

　　

　　作为家长，在不了解情况的前提下，至少应该做到先和孩子站在一起，倾听他的想法。

　　

　　

　　比起开口就指责和批评，你只描述看到的事实和自己的感受，其实同样会让孩子认识到自己的问题。

　　

　　比如，客厅地上有水，可能会让姥姥滑倒。妈妈知道你是不小心弄的，那以后你弄脏了地板，是不是要擦干净呀？

　　

　　或者，当你擦他弄脏的地板时，就叫上他一起完成，让他感受到这个习惯会带来什么。之后，他就改掉了这个毛病。

　　

　　如何孩子总是不爱跟你说话，或者你想跟他沟通又不知道说点什么，那问题可能在于，你还要多陪伴他，多一点共处的时间。

　　

　　如一起看书、做游戏、旅行、做家务等，都可以。读完书，就聊聊书中的内容，玩完游戏就聊聊游戏的乐趣。便于拉近与孩子的距离。

　　

　　避免用“我警告你……”“你最好赶快……”“你再不……我就” “你太让我失望了”等带有负面情绪的语气说话。

　　

　　和孩子交流时，说得越具体确切，孩子越容易回答。

　　

　　借助纸条留言，或者图画的方式，也是不错的方法。

　　

　　与其问吃穿的事，不如聊聊“学校有什么好玩的事”等这种让他们感兴趣的话题。

　　

　　如果能从肯定和鼓励他开始，比较容易营造一个良好的谈话氛围。比如，“妈妈知道你一直都是诚实的孩子，也感谢你愿意和我一起讨论这件事”。

　　

　　邀请他一起做点事，增加和孩子的互动。这可以帮助家长和孩子增加彼此的了解。比如，“今天妈妈要给家人做蛋糕，很需要一个帮手，你愿意跟妈妈一起做吗？”

　　

　　家庭有良好的沟通氛围。父母家人之间越是能经常聊天沟通，孩子越能受到感染，交流更加容易。