父母放手让孩子进行体验，有时候需要很大的勇气，我们不能指望只鼓励一次就会产生终身的效果，鼓励是一种持续的行为。我们需要对孩子表达出不间断的信心和信任，这是一种能够帮孩子克服童年时期任何问题的态度。

　　

　　01

　　

　　周末同事带着四岁的儿子柠檬到邻居家串门，邻居家18个月大的女儿丝丝正在客厅的地板上玩玩具，同事转过身跟儿子说到：“去和丝丝玩儿吧，要做个好孩子，别捉弄她。”

　　

　　然后两位妈妈就在旁边的卧室坐下来聊天，不一会儿就听见柠檬的尖叫声，两位妈妈赶紧以最快的速度跑到客厅，看到柠檬脸上露着洋洋自得的表情站在那里，还紧紧的抱着丝丝的玩具，丝丝一边哭，一边指着额头上的红印告状。

　　

　　“哥哥打我，还抢我玩具。”丝丝妈妈听着赶紧将自己的女儿抱在怀中。

　　

　　“是你先招我的！”柠檬愤愤地说。

　　

　　同事没问清缘由直接吼到：“你总是这么调皮，肯定是你先打妹妹了，你是不是抢她的玩具了？看我回家不收拾你。”

　　

　　说着就要拉他回家，柠檬哭了起来。邻居见状说：“她没事的，我抱她会就好了，咱们去那屋玩吧！”同事还不忘转向柠檬加了一句：你真是个调皮蛋，总是欺负比你小的，丢不丢人，你就在这老老实实的带着吧，否则我就带你回家！“

　　

　　同事跟我说这件事的时候本来是想抱怨自己孩子有多不懂事，老给自己惹麻烦，其实她却不知道孩子的问题都是她自己造成的。

　　

　　02

　　

　　每一次我们在跟孩子说“要做个好孩子“时，我们都在暗示他有可能是”坏“的，我们对他能够做好自我改善的天性没有信心。

　　

　　另外，同事在没有问清楚缘由的情况下就指责柠檬，潜意识认定儿子是个调皮、没有规矩的孩子。同事的指责语言也更强化了柠檬的自我价值观—除了做个让人讨厌的孩子，不知道自己还能有什么位置。

　　

　　柠檬经常欺负弱者的行为，说明他通常是个气馁的孩子，在同事的强势教育下，他认定，只有当一个人显的很厉害权威，才是有价值的。

　　

　　同事错就错在她没有把行为和行为者分开，一度认为儿子就是个调皮捣蛋的孩子，如果同事能够避免当面指责柠檬，那么对他儿子自信心的打击至少会减少一半。

　　

　　同事完全可以换个说法，比如刚进门时她可以告诉柠檬：“儿子，我需要到卧室跟阿姨聊天，如果你想在这的话可以次和丝丝玩。“而不是”你在这做个好孩子啊，不许欺负妹妹“。

　　

　　为什么不用鼓励的语气告诉他，妈妈相信他一定会是个好孩子呢？

　　

　　听见外边有争执时，很快跑过去，一定要问清楚缘由之后，告诉儿子：“如果你在这里玩的不开心，我们就回家去吧！“下回再来邻居家时，可以不带他，这样让他反省自己的行为。

　　

　　孩子有时候并不是没有好行为，而是缺乏鼓励和信任。

　　

　　03

　　

　　『三岁儿子想帮你把新买的鸡蛋放到蛋托里，“哎呀，你别动，你会弄坏的，等你大点了再帮妈妈做。”你在一旁担心的说。』

　　

　　『早晨，三岁半的女儿正在自己穿衣服，“过来，我给你穿，你穿的太慢了。“你一边把她抱过来一边着急的说道。』

　　

　　『刚上幼儿园的儿子吃完饭，准备自己拼一个积木房子，“来，我帮你吧，你总是干不好。”你在旁边“好心”的说到。』

　　

　　这样的场景是不是经常发生你家里？担心孩子做不好这个，干不好那个，恨不得变成他的全职保姆，不仅如此，出门外出旅行你是不是也要变成计划小能手，大包大揽一切？

　　

　　其实，这种现象在中国家庭中很普遍，我经常看到很多爸爸妈妈担心自己孩子做不好一些在他们看来所谓有点难度的事而放弃给孩子们尝试的机会。

　　

　　殊不知，担心孩子会把鸡蛋摔破而泼的一盆凉水，会让孩子感到气馁，并且让孩子加深自己是弱小的这个信念，对他的自我认知带来伤害；嫌弃孩子穿衣服慢而提出帮忙会让孩子产生挫败感进而放弃再次尝试的机会，学会穿衣服这项技能会越来与慢；参与孩子拼积木不仅会影响孩子本身想象力的发展，而且会干预他动手能力的养成。

　　

　　我们常常无心的通过讲话语气、行为动作，让孩子们觉得自己无能、没用、做不了大事情，因为这种外在的不信任只会让孩子的内驱动力越来越弱，进而做任何事都缺乏自信心。

　　

　　面对这样的孩子，他们最缺乏的心理营养就是鼓励，用欣赏、鼓励的眼光肯定他的付出与努力而不是获得成功后的赞美。

　　

　　鼓励是教养孩子最重要的部分，可能孩子出现不良行为的根本原因，就是缺乏鼓励。

　　

　　04

　　

　　那到底应该怎样有效的鼓励孩子呢？合适的语气和语言不仅能使孩子信心倍增，长期以往，经常受到鼓励的孩子做事情内驱力十足，好行为也会不定增多。

　　

　　我举几个简单的例子：

　　

　　①、期末儿子拿着92分的成绩单回家，满心期待的看着你，你却：“你们班有多少考满分的？你的好朋友佳佳考了多少？“你这样问，孩子肯定会像泄了气的皮球，因为他没有达到让你满意的分数。

　　

　　如果你这样说：“儿子不错，你这次考试比上次有进步，来让我看看你这次是怎么把这些易错题分拿到手的，你又发明了什么新法宝？“孩子一听肯定会说我这次多检查了一边之类的，不仅会增强自信心，下次有可能再给你意外的惊喜。

　　

　　②、五岁的宝贝女儿尝试帮你铺床单，她忙来忙去左拉拉右拉拉终于帮你铺好了，你走进她的房间，看着铺的并不整齐的床说：“你这边都没有铺好，还是我帮你铺吧！”女儿很可能会发誓：再也不帮你了，因为在你看来她什么都做不好。

　　

　　如果你这样说：“你真能干，都能把床单拉起来，下次你还可以帮妈妈铺！“哪怕你待会趁女儿不在时再帮他整理好呢，一定不要当面打击孩子，特别是帮你做的事，多尝试几次，相信女儿在你的鼓励下会越来越懂事。

　　

　　③、6岁女儿在学刺绣，她时不时拿着自己正在修的作品让你看，你本来想鼓励她：“宝贝，你这看看这背后，你可以绣的更好的，这些针脚太乱了，你拆掉重新来吧，会好看很多的。“本来女儿愉悦的表情会因为你的冷水黯淡下去。

　　

　　如果你这样说：“宝贝，你这个针法很可爱，等你绣完了，咱们把它挂到客厅里。“你不仅分享了女儿对作品的喜爱，还表达出这是个有用的作品。

　　

　　05

　　

　　多鼓励孩子不是让你一味的说“你好棒“，”你太聪明了“”你真牛“之类的赞美话，赞美的话需要谨慎使用，鼓励一定要抓住孩子具体付出努力的点和肯定他获得的成就。

　　

　　国外父母在鼓励欣赏孩子方面就做的特别好，他们从来不去关注孩子成功后有多闪亮的光环，而是肯定他们为之所付出的努力，即使失败了也一起帮孩子找出失败原因，并且鼓励他继续前行。

　　

　　大声指责批评呵斥孩子的父母培养出来的孩子多半都缺乏自信心，性格胆小，甚至会造成自卑懦弱的性格，因为他们内心极度缺乏被肯定。

　　

　　父母放手让孩子进行体验，有时候需要很大的勇气，我们不能指望只鼓励一次就会产生终身的效果，鼓励是一种持续的行为。我们需要对孩子表达出不间断的信心和信任，这是一种能够帮孩子克服童年时期任何问题的态度。

　　

　　如果看完文章之后各位父母们意识到自己有挫败感了，对待孩子很多地方都做错了，不要懊悔，请将自己的注意力转移到“那我怎么做能让事情变得更好“这样的理智思维上来就好了。

　　

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　　文：可可