星期天的晚上，饭菜已经上桌，我呼唤女儿：“吃饭啦！”

　　

　　“等一下”，她答。

　　

　　我先吃了，几分钟后，女儿走过来，看了一眼桌子，问：“我的饭呢？”伴随着的是一副忿忿不满的神情。

　　

　　我心里一惊，她的表情，她的诘问明明在告诉我：你应该为我盛好饭的，为什么不给我盛饭呢？

　　

　　7岁的她有一双完好的手，她明明可以自己盛饭，为什么觉得我理所应当替她盛饭呢？

　　

　　随后，我立刻找到了原因：虽然我一直警告自己不要替孩子做太多，让孩子学会为自己负责，但是我仍然和许多母亲一样，不知不觉地替孩子做了太多。

　　

　　以前我一直替她盛饭，以至于她认为盛饭这件事是妈妈应该为她做的，所以她不但不感激我一直以来的举动，反而因为今天没给她盛饭而不满起来。是啊，既然是妈妈应该做的，那她怎么会感激呢？

　　

　　我意识到这是在助长女儿的“受之无愧感”，“受之无愧”是指，某人觉得别人欠了他东西，或者认为别人必须给他特殊待遇。有这种倾向的人认为别人（尤其是亲近的人）应该给他想要的事物，并觉得那是应该给他的，他不知感恩；别人没有给，他就认为别人太不应该，于是就心生不满和怨恨。

　　

　　受之无愧感强烈的人可能变成一只“白眼狼”。

　　

　　前不久在网络上看到的一个帖子，发帖人小M 10岁时父母相继过世，年长他20岁的姐姐将他抚养成人，并供他上了大学，后来他考上了公务员。姐姐在工厂上班，姐夫在学校门口摆一个小摊。现在姐姐退休了，退休金每月1800元。姐姐的儿子（小M的外甥）考上了外地某所大学的建筑专业，学费比本地大学其他专业贵。姐姐家收入锐减，开支突增，财务突然紧张起来。

　　

　　姐姐想让小M每个月给她1000元作为养老费（实际应该是补贴外甥上大学的生活费），小M不干，并劝说姐姐不让外甥读学费昂贵的建筑专业。姐姐一气之下，扬言小M不给抚养费就要将他告上法庭。小M问，如果姐姐将他告上法庭，他需不需要承担抚养费？会不会对他的前途造成影响？他特别强调，姐姐只是将他养活大，对他没有对外甥好，至于如何不好，他举例说“2003年上大学时，姐姐每月仅仅给他300元的生活费。”言辞间对姐姐有很多不满，毫无感激之情。

　　

　　姐姐将他抚养成人并送去上大学，小M本应心怀感激、知恩图报，他却认为姐姐、姐夫做得还不够。我不熟悉法律，不能按照法律的说辞评判这个事情，但从朴素的人情道义上来看，滴水之恩当涌泉相报，面对抚养自己十几年，并供读自己上大学的姐姐，在她遇到困难时，有什么理由不伸出援助之手呢？

　　

　　我替这位姐姐感到悲伤，带着弟弟出嫁本已不易，多年辛苦竟养出一只白眼狼。

　　

　　我可不想将女儿养成白眼狼。我养育她是我做为母亲的职责，不图她的回报，但是如果她长大后认为我替她做一切都是理所应当的，如果我哪天做少了，或者不做，她就怨恨我……如果发生这些，那是我的悲剧。

　　

　　于是，我告诉她，妈妈刚才反思了一下，可能我以前一直替你盛饭，使你觉得为你盛饭是妈妈应该做的。我觉得到这样很不好。从今天开始，盛饭就是你自己的事，应该由你自己盛。

　　

　　从那以后，我更加警惕是否替她做了太多，经常提醒自己不要替她做她份内的事情，并将一些家务分配给她，让她承担起家庭一员的责任；在我们劳动的时候，邀请（并要求）她帮忙，让她体会我们劳动的辛苦；教导她表达感谢，如果她表示了感谢，她会得到更多，如果她没有感激之心，下次我不再替她做同样的事情；物质方面减少满足，让她懂得并不是她想要任何东西都可以得到。有时，父母真得替孩子做了太多，上学或放学路上，大多数孩子的书包都由父母背着，孩子心安理得空着手走；衣来伸手饭来张口，不用干家务，只要搞好学习；物质享受被过分满足，许多小学生有了自己的手机和电脑……这些都是在助长孩子的受之无愧感，今天他认为你应该为他背书包、买手机，明天他就会认为你应该为他找工作、买车子、买房子，如果某天你给不了他想要的，他就要心生怨恨了。

　　

　　写到这里，我想到几年前机场弑母的留学生汪佳晶，他留日五年，从未打过工，学费和生活费都靠母亲每月7000元人民币的收入来出。母亲四处举债，实在拿不出钱，他竟在机场捅了前来接机的母亲9刀。24岁的青年本应自立，靠自己打工解决（或部分解决）留学费用。但他心安理得享受着母亲含辛茹苦提供的温室生活，当母亲拿不出钱，他不但不念亲恩，反而将满腔怨恨化作9刀之痛。

　　

　　由此，做父母的也该警醒了，教导孩子学会负责、懂得感恩有多么重要！一个懂得感恩的孩子，他会感激别人替他所做的，珍惜他得到的一切，觉得拥有眼前的一切既快乐又幸福。我们做父母的要谨记：如果你不想将孩子培养成“白眼狼”，那就千万不要替孩子做太多，不要助长孩子的受之无愧感，要去教导孩子懂得感恩。