很多家长有时候喜欢哄骗孩子。比如，家里规定，孩子一天只能吃两颗糖，配额用完了，孩子继续要，家长狠不下心拒绝，就把糖果藏到柜子里，说：“吃完了，没了。”说好了要带孩子去公园，临时因为累或天气的原因要取消，就哄孩子说：“已经关门了，去不成了。”

        孩子们都精着呢，踩把椅子就能从柜子里把糖找出来，你怎么自圆其说?就算孩子一时被骗了，以后呢?哄骗孩子，其实是对自己的执行力无法贯彻而表现出的搪塞和欺骗。

        为什么不诚实地向孩子说明不能吃糖果的原因，以及对规矩要遵守的态度。同样地，要取消一个外出活动，请告诉他真实的原因。若是因为天气，就让孩子懂得对自然妥协;若是因为疲惫，就教孩子学会对家人体谅。

        大让小教育

        很多时候，家长特别喜欢不问缘由，让大的孩子让着小的孩子。“让妹妹嘛，你是哥哥要懂事。”“先让弟弟，他小。”

        这些耳熟能详的裁决，根本没有仔细去询问孩子们争执的具体原因。看似是教导长幼尊卑，其实是乱和稀泥。如果是因为哥哥姐姐身强力壮，没轻重，要耐心地讲解注意力道，不要伤了弟弟妹妹。针对争执的事情，大的孩子如果有理，一定要捍卫;小的如果无理取闹，倚小卖小，一样要批评。

        不管在幼儿园、学校还是社会，都没有年龄大的要让年龄小的这类准则。在家里如此操作，让孩子对解决问题处理纷争无法正确对待。这是对“公平公正”的漠视，会直接损害孩子的价值观。对大的孩子来说，会委屈和丧失安全感;对小的孩子来说，没有学会正常捍卫自己的权利，出了家门，举步维艰。

        恐吓式教育

        “你不听话，就带你去打针!”“你不睡觉，等会儿老鼠就钻你被窝里!”我还听过一个奶奶这样吓孙子的。6岁的孩子，不喜欢吃蔬菜。奶奶为了他的健康，就讲了一个故事“鼓励”他吃菜。

        “还记不记得上次我们一起回农村老家?天阴阴的，突然，一个很脏披头散发的姐姐，冲出来，把你手上的玩具抢了，还把你的手抓疼了。那个姐姐是个疯子，专门抓不吃青菜的孩子。你再不吃菜，奶奶就把你丢到老家的那条街上，不接你回来了，让那个疯姐姐管你。”

        孩子当时就吓哭了，虽然吃了蔬菜，可饭后就吐了。听孩子妈说，孩子连续几个晚上睡觉都会被吓醒，做梦也在喊“不要疯子姐姐抓我”。奶奶心疼了，马上改口：“奶奶瞎说的，疯子姐姐不会来。不吃菜就不吃吧，奶奶给你做最爱吃的红烧肉。”

        这样做，既给孩子造成了心理阴影，教育的方向又前后矛盾。孩子是有情绪记忆的，埋下一个恐惧的创伤，有时需要几十年恢复，千万不要这么恐吓孩子。

        告老师教育

        不要教孩子什么事情都要告老师，孩子要懂得什么该告知老师，什么该自己解决。

        老师、家长和领导都属于等级较高的人际关系，而人最需要的是同辈之间的认同和支持，能否和同辈良好相处，是我们界定身份、决定归属感、建立安全感并获得喜悦和创造力的根本。

        和同辈相处，首先要学会的就是自己处理分歧的能力，尽量在平等的关系中相互缓冲和界定自我及彼此存在的空间。这种处事方式，越早培养越好。告诉老师，让代表高级别的权威来解决问题，不仅放弃了培养孩子应对冲突的能力，更会丧失同辈的认同和尊重，被边缘化。

        责任外化教育

        孩子摔了碰了，我们除了忙不迭地把孩子扶起来，还有一个最具中国特色的举动：打地、打桌子板凳，“惩罚”这些“伤害”孩子的物体。孩子和宠物玩，被抓了，老人也会直接打猫打狗。

        这些举动外化了孩子该自己承担的责任，让他误认为错误都是“别人”的。说小点儿，这忽略了让孩子了解今后如何防范摔碰及怎么跟宠物相处;说大点儿，这是逃避责任和暴力处事的行为。

        我见过一个外婆，就是这样对待外孙女，结果这小女孩儿在荷兰的幼儿园，摔倒了就狠狠地踩地打板凳，幼儿园的小朋友都孤立她，老师也觉得这孩子有行为问题。

        爱孩子要爱得其法，孩子，不仅给了我们生命最本质的活力和喜悦，也给我们一个契机，重新审视生活，自省个人的言行。带孩子，是一条和孩子共同修行的路，我们不是领他们成长，而是和他们相伴，一起成长。

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