近日，《爸爸去哪儿》的热播，引起了一番关于重建亲子关系、转变教育方式的讨论。作为有关方面的专家，林怡老师致力于亲子理论研究多年，帮诸多的父母拿掉了“心上的石头”，她说：“教育的目的是有一天可以不教”。究竟怎样才能达到“不教”的境界？什么才是正确的早教理念？如何处理孩子成长中的棘手问题？

     问：俗话说“3岁看大，7岁看老”，过了7岁的宝贝从性格来说是否定型了？

        林怡：七岁之前也确实是孩子性格的养成期。但这个过程不是完全不可逆的，哪怕是性格上出现了一些缺陷也不是不可弥补的，只不过后期需要付出更多。永远不要因为孩子已经长大了，就放弃某些对孩子性格培养有益处的的帮助。如果父母在孩子成长早期就有较好的预见性，有一定的前瞻意识，帮助孩子养成良好的习惯，就能够避免很多问题的发生，这固然是很好的。因为当孩子已经形成了某种习惯以后，再改变的话会困难很多，但如果万一孩子养成了不好的习惯也没必要过于担忧。

        作为家长，这时不要过于急切地改变孩子，不要给孩子压力，因为当父母感觉孩子不好的时候，孩子内心是很恐慌的，他的信心会被打压，所以要注意采取合适的策略，原则上就是“别把孩子和问题绑在一起你”。不要让孩子和父母成为对立的关系，而是孩子拉倒我们这边，共同面对那个问题，这样的话孩子认为我是被爱的，问题才是我们的对手，改变的动力会非常强烈。

     问：中国父母非常迷信老师，有些父母觉得3岁之后孩子学习包括成长的重任绝大部分就落在老师肩上了，您怎么看？

        林怡：我觉得这两个角色之间的关系是：家长更重要，老师只是辅助。真正对孩子一生产生重大影响的一定是家长，虽然老师也会有影响，但是家长对孩子的影响是其它任何一个角色都没办法代替的。而且在互动过程中，我们发现，孩子某些问题靠老师单方面解决是不现实的，问题的根源在家庭，只有家长积极配合才能把问题解决掉，如果家长意识不到这些问题的话，基本没有解决的可能性。孩子与家长需要建立一种比较紧密的连接，这对未来成长和心理发展意义也是非常重大的，如果只靠老师的话，孩子的成长某种意义上是有缺失的。

        50后带00后成中国新抚养模式孩子累觉不爱

     问：中国这一代父母工作都比较忙，一般会把自己的孩子托付给老人照顾，您对50后看护00后的现象有何看法？

        林怡：我觉得这有可能是中国即将面临的一个很大的社会问题。首先，孩子从心里面其实是希望跟父母建立密切连接的，当一个孩子很少与跟父母待在一起时，他最直观的感受往往是被父母抛弃了，“没有人爱我”；他的自我价值感、自尊心会受到伤害，平时生活中要么会比其他孩子自卑一些，要么就是过度自负，很难融入集体。其次，与父母长期分离有可能会影响到他将来成年后的家庭关系。小时候缺乏父母的关爱，长大之后寻找的就不仅仅是伴侣，而且也是另外意义上的父母。这是一种不现实的扭曲的期待。对孩子的发展有非常不好的影响。这种扭曲的期待和现实的差距会使孩子在未来对家庭关系感觉不满，继而变得比较淡漠，与另一半分手的几率也会增加。此外，老人教育理念的与我们这一代会有冲突，父母对老人的教育方式肯定会有不满意的地方，这样无形中营造了一个彼此缺少认同的家庭氛围，即便有些东西没有表达出来，孩子依然能够察觉到，他内心感受更多的是一种恐慌感，不利于孩子的身心健康。

     问：那有没有一些解决的办法呢？比如说每周要抽出多长时间来陪孩子呢？

        林怡：陪伴的时间是很难量化的，尽可能多抽时间吧。如果父母常年跟孩子分居的，连见面的机会都很少有，孩子，从父母那里获得很少，尽可能弥补，打电话视频交流，但凡有时间多陪伴孩子，多跟他在一起，多有一些情感上的交流。中国人普遍的问题是不太习惯于表达自己，比较内敛，孩子需要表达你的爱，你要告诉他：“我爱你”，但这种爱不是空洞的，而是要在日常生活当中，通过很细节的地方表现出来，这样孩子才会真切的感受到你是爱他的。如果在外面打工的家长，建议他们能够做一些向孩子表达自己的爱的事情，比如说自己制作一些玩具，在做玩具过程中，你需要融入你的爱和内在的东西，孩子是敏感的，他会察觉到这些内在的东西，他会觉得虽然你没有跟我在一起他你还是爱我的。

        育儿理念上的冲突会让父母觉得孩子有些方面很难接受，此时首先要做的是接纳你的孩子，如果没有接纳作为前提，你尝试去改变孩子的任何行为都只会导致与孩子心理上的距离越拉越大。这对于孩子来说无疑是雪上加霜，父母跟孩子情感上的连接更脆弱。另外，不管老人的观念多落后，父母要做的也是先接纳他们，家庭关系的融洽度与好的教育理念相比较，家庭关系更重要。老人的所谓落后方法对于孩子不见得是坏事，我们没办法给孩子十全十美的环境，即便是十全十美环境对孩子来说未必是好事情，孩子通过跟不同人交往可以获得很多社会交往的技巧，从另一个角度来说，家庭成员育儿理念的差异也有积极的意义。

        父母关系出现问题孩子包揽责任不利身心健康

     中国网：如今70、80后这一代离婚率很高，单亲家庭如何面对孩子成长？

        林怡：当父母之间关系出现问题的时候，孩子内心会变得非常恐慌，不单单是小孩子，就算十几岁的大孩子他内心也是如此。成长过程中家庭关系问题所造成的影响是会延续到成人之后的。很难逆转。如果真的在心中留下了阴影，那么这个孩子需要接受一些心理上的疏导治疗，才能够把问题解决一部分，但这样也是不能完全解决的。

        一般看来，当父母关系出现问题的时候孩子会把责任揽到自己头上，他会认为自己不好才会出现这种情况，这样一来他的自我价值感很难建立起来，即便是有自我价值感，内心也会很脆弱。有一些父母离异的孩子往往给人一种错觉：他很自信，甚至有些过分。这些表现恰恰反应出他的内心没有力量，很虚弱，所以他才会选择把所有的刺都竖起来，像刺猬一样保护自己。这些孩子更会察言观色，因为对于一个小孩子来说，他不得不这样，没有别的选择。所以夫妻之间发生冲突的时候，孩子是最大的受害者。

        如果父母不得不离婚的时候，一定要告诉孩子，爸爸妈妈离婚跟他没有任何关系，不管两个人在不在一起生活，都是很爱他的，并且要真的多花时间去关注孩子。还有一点，夫妻分手之后不要把怨恨的情绪保留下去，要理解和宽容对方。如果双方可以做到像朋友一样，对孩子可能是最好的，否则孩子会很痛苦。如果这种痛苦找不到释放的出口，孩子就会找比他们弱小的孩子和小动物去发泄，所以说这种环境下成长的孩子更富有攻击性。你会看到有的孩子进了幼儿园之后他可能把压力转嫁到其他小朋友身上，他会成为一个让其他孩子很难接受的角色，成为不受欢迎的对象。

        独二代被过度关注主动性差未来堪忧

     问：现在大多家庭是独生子女，两个家庭甚至是是两个家族培养一个孩子，难免会对孩子过度关注，您对这种现象有什么好的建议？

        林怡：家里很多成员过度关注一个孩子，会让孩子误以为这个世界上我最大，我是最重要的，但凡孩子有需求都是会被满足，这样的孩子往往会以自我中心，不太会尝试去考虑别人的感受，走上社会以后难免会面临很多问题。

        关注过度会导致孩子自主发展的机会被剥夺，小孩子实际上也需要有自己的时间和空间的，如果不给他这个机会，孩子习惯了不管做什么事情都等别人来安排，总有人来帮助我，自主意识被压制了，反而对孩子不利。我们观察到，这样的孩子进了幼儿园之后，孩子完全不知道自己要做什么，除非老师安排，他会处于一种无所适从的状态。有时候我觉得这些孩子挺可怜的，表面上看获得了足够的爱和关注，但这种自我发展动力被压制的对他来说可能会是一个巨大的损失。

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