在教育孩子的过程中，批评是常见的手段。但是，如何批评，却大有学问。

        一般人批评孩子，总是张口就来，直接指出孩子的缺点，说他如何如何不对，如何如何差，这样做的结果，往往是孩子很难听进去，逆反心理很重，甚至直接与批评者争斗起来。

        那么，该怎么办呢？在此，我们提出一个“三明治”式的批评方法，供大家参考。

        众所周知，三明治是三层，而“三明治”式的批评方法也分三个层次：

        上面一块——肯定，中间一块——批评，下面一块——勉励。

        1.肯定

        也就是说，否定之前要先肯定。这是最关键的一点。

        牧天有个小弟弟叫鸿基，刚上小学不久，胆子特别大，甚至有时还有点莽撞，父母都有点为他担忧。但是见到牧天爸爸，他却承认自己有点怕。

        牧天爸爸知道这点后，就有意识地问他：“听说你怕我，是吗？”孩子不好意思地点点头。

        这时，他没有想到，其他人也没有想到，牧天爸爸一把抓住他的手，对他说：“恭喜你！你开始长大了！”

        此举让孩子十分吃惊，也无法理解。牧天爸爸便问：

        “如果一头牛向你冲过来，你是勇敢地对着它撞上去好呢？还是小心躲开它好呢？”孩子答：“那当然是躲开它好。”“如果一辆汽车向你冲过来，你是勇敢地对着它撞上去好呢？还是躲开它好呢？”还是答：“当然是躲开好。”

        牧天爸爸便鼓掌：“对了，这不就是你开始懂事了吗？你已经懂得不是一切时候都是胆大就好的，有时还需要小心，有时还需要去尊重别人，对吧？”

        孩子不断地点头。

        有了这样的基础，以后谈什么话就容易听进去了。牧天爸爸还经常寻找他的闪光点去表扬他，如有一次牧天爸爸想带他去超市，他说不想去，要去书店。牧天的爸爸便对许多人宣传他喜欢读书。他越来越愿意与这个伯伯交流了。在他离开时，还拿零花钱买橘子分别放到牧天爸爸的书桌上和床边。当时牧天爸爸不在。等他回来时，看到这几个橘子，不由得很感动。

        在引导这个小侄子的过程中，牧天的爸爸没有去指责孩子以前过于莽撞胆大的不对，也没有给他讲什么“敬畏是智慧的开端”的大道理。他采取的是与孩子平等对话，而且发现孩子长处的做法，所以孩子容易听进去。

        一定要记住：孩子不接受你的观点，并非你的观点错了，而是不接受你这个人，说白了，就是不接受你的态度。

        如果你不体谅他，不理解他，即使你的观点对，他也同样可以不理睬你。

        那你就得改变态度，一定要保证否定之前先肯定。

        有的父母会说：明明是他错了，一点对的理由也没有，我怎么去肯定他啊？

        那也不要紧，即使你肯定不了他的观念，你也可以肯定他的感受。如：“假如我是你，我也会很生气”，“假如我是你，我也会很伤心”等。

        南京凤凰书城曾邀请牧天爸爸去进行家教讲座，有位老教授说：“我教了一辈子书，可我现在的孙女都教育不好。她什么都不听我的。”牧天爸爸便要他举例。他说，有一次，她与其他小孩子不知什么原因，互相打起来了，当爷爷的就教育她：你年龄大，要让着别人一点。不想孙女一扭头就走了，根本不理爷爷。

        听到这里，牧天的爸爸笑了：你的道理是对的，但孩子有孩子的感受。假如你先说这么一句：“宝贝，别的孩子欺负你，假如我是你，我也会很生气。”之后再说，“不过你比他们要大一些，大孩子一般是要让一下小一点的孩子的。你能做到吗？”这样，她是不是更能听进去呢？

        这时，老教授才有恍然大悟的感觉。

        在以前没有电动剃刀的时候，刮胡子是要用刀片的。但是不能直接刮，要用肥皂涂一点泡泡，这样才不会刮伤。

        中国人通常把批评人称为“刮胡子”，但是批评孩子时，往往直接用刀片去刮，请问：这样，孩子是不是会出血、会很疼？

        假如你在否定之前先肯定，甚至在批评之前先表扬，就如同给他涂上肥皂泡泡，你说他是不是更容易接受呢？

        2.批评

        一谈批评，一般人认为就是“指责别人错误”，其实，批评应该是有“批”有“评”，最好是“评”比“批”多。

        不仅如此，不少人是“发完自己的火”，“骂完”就可以了。而批评要真正有效，就必须明白：

        “批评的目的，并非指出他的错误，是让对方明白自己的错误，并做出改进的承诺。”

        这就要求两点：要让他本人承认自己错了，并且表态将如何改正。

        举一小例：有一次，牧天犯了一个较大的错误，不仅爸爸妈妈教育他，让他写了书面检讨，而且回老家时，他爷爷也给他上了一堂很长的“家史课”。目的只有一点，让他懂得自我奋斗，而且永远走在正道上。

        爷爷讲完了，他谢谢爷爷，准备离开去表弟那边睡，但他妈妈却对他说：

        “你不能就这样走了吧，你得向爷爷表态吧？”

        遇到这样“不放过”的妈妈，他当然只能在向爷爷检讨自己的错误后，再做出改进的承诺，最后他说：

        “爷爷，你放心，一言以蔽之，我以后只会为吴家的家谱上增光，而不会往吴家的家谱上抹黑。”

        后来他的确没有再犯那样的错误了。几年后，当他回到家乡，学校请他讲演，电视台录制并播放他的节目时，他爷爷感叹说：“这孩子，的确是为我们家增光了！”之后就补充了一句，夸奖牧天的妈妈，“尽管你很爱牧天，但是当他出现错误时，你不仅不放过，而且还让他一定得保证不再犯同样的错误。你这样的做法，确实更有效。”

        别小看这一点做法。因为你仅仅是发出指责和怒气，这并不是目的，批评的目的是让孩子真正认识到错误！不仅如此，让他做出改进的承诺，其实就是要让他进行自我监督和管理——他得对自己的承诺负责，这就是自我管理的体现！

        3.勉励

        这是批评的“收尾”工作，即批评后，要对孩子说一番“抚摸”式的话。通常的说法是：

        “你本来是不错的，只是你以前没有认识到这点。现在认识到并准备改进了，我相信，只要你说到做到，你一定会更加优秀的。”

        为什么要这样做呢？是不是这样做是可有可无的呢？

        我们通过与自己孩子谈心，以及进行许多调研发现，不管是孩子，还是单位里的员工，批评本身并不能让他们恐惧，他们也并不抵触着不改进。在孩子被父母或老师批评之后，在员工被领导批评之后，他们真正恐惧的是：从此，你对他没有好看法了，你不再关心和爱他了。

        而对孩子而言，他最怕你的往往是：“你这样做，不要做我的孩子了！”“你滚吧，滚得越远越好！”

        这真是不少孩子离家出走的导火线之一。新闻媒体中，经常有这样的报道。

        父母为了发泄自己的一时之怒，导致一些不应该发生的事情甚至某些悲剧，难道不值得反思吗？

        请记住：批评不是要打击孩子的自信心，更不是让他觉得自己一无是处，而是促使他改进。为此，父母很有必要说上一句勉励他的话，他就能放下包袱，而立足于改正缺点，而且也不会因此而影响与父母的感情。

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