在心理成长理论当中，人一定要从三角关系里面成长。当然我们讲的不是外遇。一个孩子最先是跟照顾者形成密不可分的关系——通常是他和他的母亲，但如果没有第三者的出现，这孩子永远不会成长。他会一直陷在一种跟母亲共生的完美状态，反正“妈妈只有我、我只有妈妈，我们两个的世界融合为一。妈妈注意力都在我身上，我要什么妈妈就会给我。”

　　这样子的共生状态对人格非常危险。你可以想象，这样的孩子无法理解以后要跟人家竞争、他做的事情会有人不喜欢、他必须要学着跟别人妥协……他完全没有办法思考这些事；他会幻想自己有无穷的能力，以为自己的喜怒哀乐随时都会被别人认同。

　　第三人出现，打破自我中心

　　但孩子通常会认知到“我家里还有一个别人”，可能是一个爸爸、祖母、舅舅或姑姑，就算单亲家庭也会有一个第三者进来。那幼小的孩子马上会发现：“妈妈除了跟我讲话，也要拨时间去跟那个人讲话，而且那个人回家时，妈妈好像很开心？所以妈妈也爱他，那他也爱妈妈。”这时孩子的本能会很紧张：“那他们是不是不要我了？”于是他们组成了一个三角形，孩子开始去思考三者关系。这个三角形是成长上的必需。

　　要给孩子一个正常、健全的成长，必须让他在这个三角形里面觉得很安全，让他觉得：“虽然那两个人很好，但我并没有被伤害或被排除。我可以在旁观看那两个人的互动，而且那两个人都很爱我。”这样小孩会慢慢的适应，并相信关系是可以三个人一组的。

　　这个三角形是组成几何的一个基本单位，这小孩的心理结构和人际关系，可以开始堆栈（即堆叠，新东方家庭教育微信君注）很多的三角形。他可以想象：妈妈跟阿嬷是什么关系？她们有时候吵架，可是两个都爱我也OK；爸爸跟其他的谁又是什么关系？有其他兄弟姊妹的话，又会是怎么样……

　　孩子从小不断的观察爸妈跟其他家人的关系，所以我们必须给孩子一个舒服和谐的环境，让孩子觉得大家都一样有机会来爱护他。所以第一要改掉的习惯是“大人竞争小孩的爱”。

　　大人竞相去讨好小孩，比方说婆媳有权力斗争，相互比较谁能讨好小孩，就得到更多权力。比如爸爸对妈妈有一点不满，下班时就带玩具回来，展现自己可以比妈妈更有效率的制止小孩哭闹，甚至在小孩子面前说：“你妈妈很笨、很啰唆，爱穷紧张。”

　　不在孩子面前贬低另一半

　　夫妻贬低另一半，会让小孩觉得不安全，因为他马上察觉这三角形不平衡。他会觉得他跟爸爸好，好像妈妈会被排除掉；又如果他不跟爸爸好，爸爸可能会攻击他跟妈妈的连结。三角形不等边，他就觉得非常危险。

　　请大人们将自己的斗争摆一边去，要记得尊重其他大人在小孩内心的地位，这样小孩才会有安全感。

　　同样的，如果爸妈太好，好到让小孩觉得永远插不进去，小孩的“俄狄浦斯情结（心理学用来比喻有恋母情结的人，有跟父亲作对以竞争母亲的倾向，同时又因为道德伦理的压力，而有自我毁灭以解除痛苦的倾向。新东方家庭教育微信君注）”也会很强。本性比较温和的小孩可能OK，他以后会很期待自己也会有幸福的友谊和感情；若是本身破坏性比较强的小孩，通常会很不安，觉得“不管怎么样我都不够重要”，这样的小孩长大以后可能很容易忌妒。

　　天啊！太好也不行，不好也不行，到底要怎样？

　　大原则是绝对不要把大人间的斗争转化到小孩身上，在小孩面前父母要一致，又各自有一点单独跟小孩相处的时间。父母根据自己的个性跟小孩做朋友，也许爸爸比较善于体能，就跟小孩一起打球；妈妈不擅长体能，但可以跟小孩谈感觉。等到这个关系发展出来后，两人要互相帮忙，例如爸爸帮妈妈跟小孩打球，妈妈帮爸爸跟小孩谈情绪。最好让孩子觉得三人是开放、互相交流的，就可以避免那种闭锁、被排除在外的感觉，小孩也可以在人际关系里比较安全，而不是竞争或分化。

　　最近刚好吹起一股北欧丈夫风，挪威爸爸被评选为最完美的爸爸，他们做家事、跟小孩相处的时间非常多。据说星期六中午到咖啡店，坐在那边跟小孩玩、把屎把尿的是爸爸，妈妈在旁边看报纸。

　　如果爸爸能跟小孩更亲近，这种亲子交流可帮爸爸释放内心的女性面，男人的自我束缚跟压抑可以得到帮助。这样子孩子不会觉得爸爸就是很沉默、刚硬，妈妈就是很啰唆、柔软，孩子的潜力会得到最好的开发。

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