周末去朋友莉莉家玩，难得相聚我俩聊的很起劲。

　　

　　这时，客厅里传来6岁孩子多多哭闹的声音，“坏奶奶，都怪你，把我的玩具弄脏了，你赔。”

　　

　　奶奶赶忙去安慰，孩子一听来劲了，一直冲奶奶发脾气。

　　

　　我问莉莉为什么不管，她的回答却令我讶异：“我们都已经习惯了。这孩子你跟他讲道理又不听，等他脾气消了就没事了。”

　　

　　结果呢，奶奶带孩子下楼重买了玩具。

　　

　　买的玩具跟孩子要求的不一样，原本不打算惯着他，结果孩子更加不依不饶。

　　

　　事后朋友跟我说：“这孩子就是窝里横，也就敢在我们跟前这样，出了门你看他敢不敢？随便一个霸道点的孩子就能把他吓哭了！”

　　

　　有时候，孩子在外人面前特别乖巧，尤其是在学校常受到老师表扬。

　　

　　可是回到家里立马变样：对父母大呼小叫，饭不吃、水果不碰，坐过的沙发也避开，还不让家长进他屋子。

　　

　　仗着长辈的包容，孩子也越来越霸道。最宠爱孩子的人，成为孩子最不尊重的人。

　　

　　

　　父母爱孩子是本能，父母付出所有，却滋生孩子高人一等的优越感。

　　

　　举几个简单的例子：

　　

　　①让孩子做事时，他却总跟父母谈条件：“我帮你洗碗可以，但你要给我买变形金刚。”

　　

　　②没有任何原由，孩子总对家人发脾气。尤其对爷爷奶奶最频繁发难：“菜这么咸，你老糊涂了么？”

　　

　　③自己什么也不干，却对家长吆三喝四，“奶奶，帮我削个苹果；帮我把房间里的书拿过来“。

　　

　　为什么我们的孩子会这样？

　　

　　其实很简单！就是因为我们太宠孩子了。隔代抚养的家庭，更容易产生这样的问题。

　　

　　孩子乱发脾气，爸妈稍微严厉点，奶奶就护着孩子，“你这么大个人啦，干嘛还跟小孩子过不去！”

　　

　　然而，一味迁就下去的话，孩子就会明白怎么横都没事，反正有人护着；想要什么东西，哭闹就有效。

　　

　　然后，很多家长会跟孩子说：“你只要好好学习，其他的都是我们来做。“

　　

　　这看上去是在关心孩子的学习，却阻碍了孩子的劳动、付出的机会。你的爱太过浓密，却错过了让孩子学习感恩的机会。

　　

　　时间长了，孩子觉得父母的付出是应该的，却感受不到成人世界的不容易。

　　

　　你辛苦养育了他一辈子，到头来他却成了榨干你、嫌弃你、甚至仇视你的白眼狼，这让操劳一辈子的父母感到侧骨的冰凉。

　　

　　付出越多的父母，越容易助长孩子的受之无愧感，往往养不出感恩的孩子。

　　

　　在孩子眼里，父母的爱与付出都是常态，一旦他眼里的常态被打破，就会心生怨恨。

　　

　　所以，别等以后孩子成人了，却学会了：把最坏的脾气留给最亲的人。

　　

　　

　　首先，再苦再难，也一定要亲自带孩子。

　　

　　孩子敢在家里“横行霸道”，完全是他们懂得依仗老人和父母的教育观念不统一的漏洞，看脸色行事。

　　

　　所以说，为了防止老人对孩子宠爱无度，一定要自己带娃。即使爸妈带娃，意见也要统一，不能你严我松。

　　

　　其次，家里有规矩，家长有底线。

　　

　　不要无原则的宠溺孩子，说白了，就是在家里给孩子树立规矩，让孩子知道哪些能做，哪些不能做。

　　

　　面对无理性要求，家长必须严格遵守自己的底线，拒绝讨价还价。

　　

　　例如：

　　

　　对姥姥说话语气太冲，不尊重长辈的行为是坚决不可以的；对哭闹着要买玩具的要求，要有选择性延迟满足，譬如明确下个月再买。

　　

　　最后，放手，让孩子自己做。

　　

　　孩子在探索，在学习，我们需要的是放手让孩子自己去做。

　　

　　对于他们有难度，缺乏勇气去做的事情，家长要多鼓励他们去做，小时候多吃苦他们才能走向独立。

　　

　　孩子间遇到问题，可以先交给他们自己。

　　

　　需要大人介入的时候，问问孩子发生什么事了，然后引导他们可以怎么做，让他们在实际中学会思考表达和处理问题。