误区1：孩子应该放到首位

　　近些年来，孩子在家庭中的地位越来越高。可悲的是，一个家庭中越是以孩子为中心，孩子就越以自我为中心。有个孩子的妈妈对此深有感触：以前每次吃虾她都是把虾剥给儿子吃，自己从来不吃，当她有一次随意地把一个虾仁塞进自己嘴里时，没想到孩子立刻翻了脸，又哭又闹，还逼着她吐出来！很显然，像这个孩子这样以自我中心，将来是很难融入社会的。

　　很多人都认为，现在的孩子吃得好穿得好，甭提多幸福了。

　　但幸福不幸福，只有孩子自己知道。据调查，在三种情况下孩子最不开心：一是父母吵架或离婚时。孩子很惊恐，不知所措，担心自己没人要。二是没人陪伴玩耍时。特别是乔迁新居后，父母给孩子很多限制，墙上不许画、地板上不能拍球、卫生间里不许玩水，更不能领着同伴来胡闹……到最后，很多孩子都想回老房子去住。三是做不想做的事。被父母逼着哄着学画画、弹琴、上各种兴趣班。

　　安全、交往、自主都是儿童期的合理需要，这些需要没有被满足，那么即使锦衣玉食，孩子也不会感到幸福。所以，幸福的童年是让孩子过孩子的生活。

　　童年的主旋律应该是快乐无忧的，但孩子也会有孩子的小小烦恼。父母应随时关注孩子的情绪体验，肯定、鼓励孩子表达情绪，帮助孩子调整情绪。

　　很多父母带养孩子偏重控制，孩子的衣服穿得最多但恰恰先感冒，追着喂孩子吃饭直到他跑不动……结果往往是孩子长大以后生存适应能力差。

　　父母的包办与代替剥夺的是孩子生活自理的实践机会。其实像穿脱衣服、洗脚洗脸、学具整理这些简单的自我服务劳动完全可以让孩子自己去干，父母在初期要容忍他的不利索、不完美。父母从示范到手把手教，再到只动嘴不动手，逐步放开，只要你坚持一个月两个月，没有培养不出的生活能力。在这些方面，大人要有意识的“懒”些，小孩才可能“能”些，小时候肯放手，长大了才放心。

　　很多父母对孩子有求必应，生怕拒绝会伤害了他们的心灵。其实生活中的挫折是不可避免的。

　　如果我们把自己向往的东西列一张表，然后，在今后三年内可能满足的愿望上打勾，其中打勾的能占20%，我们多半就很满足了。而现实是多数孩子75%以上的愿望都能如愿以偿。许多父母善于克制自己的物欲，却无节制地满足孩子的要求。可是，太容易获得的东西人往往不珍惜，而且从中获得的乐趣也减少了，这一点孩子和大人是一样的。更糟糕的是，孩子从中学会的是不劳而获，他们的高消费不是靠努力与牺牲得来，而是靠抱怨、要挟、强求得来的。

　　所以，父母应善于对孩子说不，要他们学会克制与承受。一项实验表明，幼年时面对桌上精美的巧克力能克制自己攫取欲望的孩子，他们长大后的成就要远远高于不能克制的孩子。

　　我们小时候都被家长安排承担一定的家务，但轮到自己做父母时几乎没人指望孩子能帮家里做事。

　　调查显示，各国儿童平均每日劳动时间分别是：美国1.2小时、韩国0.7小时、法国0.6小时、英国0.5小时、日本0.4小时、中国0.2小时，德国甚至将6岁以后让孩子参与家务劳动写进法律。

　　家庭教育的最终目的是帮助孩子脱离父母走向独立，成功地构筑自己的生活，而家务活正是增强他们的能力与自信的途径。比如3岁可以端板凳、递用具，4～5岁可以叠衣服、理床铺，6岁可以收拾桌子、整理房间，10岁的孩子就该固定地承担家里的某项劳动了，如收饭桌、倒垃圾等。总之，孩子是家庭成员，就应该让他对家庭尽义务。

　　板凳绊倒了孩子，不同的家长有不同的对待方式，而不同的对待方式又造就了孩子不同的人格特征：有的家长是打板凳，安抚孩子，孩子学会的是推卸责任，抱怨他人；有的家长是“没看见”，不去干预，孩子学会的是爬起来走，独立性强；有的家长是批评指责，孩子学会的是承担责任，寻找原因。

　　其实很多事情大人是不必急着挡在前面的，自己的事情让他自己做，自己的责任让他自己承受，比如玩具弄丢了，不要急着给他买，让他承受丢三落四的后果。把小伙伴的东西弄坏了，不必掏钱给他赔，让他自己出零花钱。只有承担责任后他才会从错误中汲取教训，这远比家长过后反复唠叨的效果要好得多。