01

　　

　　似乎我身边每个人的记忆里，都有被父母打过的经历。这些事情也很奇怪，过了很多年，可想起来就像昨天发生的一样，虽然画风有点凌乱，但也成了我们记忆中的绝版电影。

　　

　　挨打这件事，发生在别人身上叫故事，甚至叫趣事，但发生在自己身上，尤其是过分凶险的，真就成了事故。

　　

　　虽然我是女生，可也是挨过打的。

　　

　　那个时候，弄坏了家里的电视机、跳断家里的床、偷骑食堂的三轮车到了门口就撞着了人……挨打的理由千奇百怪层出不穷，结果总是差不多。

　　

　　尤其我这文艺女学渣还要定期亮出“底货”，每年惨不忍睹的成绩，就连当老师的父亲，都会忍不住猛打几下。

　　

　　初一那年，青春期更加叛逆的我，被忍无可忍的父亲痛打了一顿后，曾以短暂的躲在同学家形成“离家出走”的事实进行抗议。

　　

　　第二天，太想念家中自己的床了，返回家后，发现一夜之间爸妈都快神经崩溃了，一见我泪流满面。

　　

　　从此我就再也没有挨过打，但生活中挨骂又比过去多了些，这可是旧烦恼没走新烦恼又添的节奏。

　　

　　今天我们就用严肃脸，讨论一下父母们打孩子这件事。

　　

　　02

　　

　　大多数父母，在面对孩子、尤其是跟孩子无法沟通、情绪失控时，自己的情绪也容易受到影响。有的时候耐心不足，孩子一发飙，我们就先发制人，多少有点以恶制恶的意思。

　　

　　这其实暴露出我们潜意识里的强权惯性。这个时候，我们唯一希望孩子对我们是绝对服从，树立我们的权威。

　　

　　我们对待孩子的这种态度，有点像一个被久压的弹簧，平时面对周围的工作环境，面对家庭中的长辈，面对家人的不理解，我们是有很多负面情绪的。为了和睦，我们只能一次又一次的隐忍。

　　

　　但在孩子面前，我们更容易把自己最真实、最没有掩饰的一面轻易释放，就像孩子在我们面前同样不加掩饰一般。

　　

　　我们以恶制恶、我们觉得孩子就应该无条件的服从，可我们是大人，孩子和我们并不平等。

　　

　　愤怒过后、动手以后，更多的时候我们会自责，我们怎么会那么面目狰狞，大发雷霆？

　　

　　孩子还只是个孩子！

　　

　　其实有这种心态的父母，还是很愿意为孩子付出爱的。只不过有时候我们会去无意识的计算，计算我们在爱中的给予付出，有没有得到相应的回报。

　　

　　所谓“恨铁不成钢”，想一想很多时候我们对孩子无比愤怒甚至动手，是不是如此？

　　

　　我们大多数人属于这种父母。

　　

　　03

　　

　　还有一种父母，其实是不爱孩子的。对他们来说，这一生需要去追寻的东西太多，孩子只不过是他们的身体产生的新物种。

　　

　　这种情感的关联非常脆弱。外界有任何更有吸引力的事情，孩子就会处于被抛弃的状态。

　　

　　即使不抛弃，日子也不太好过。前段时间网上热议的那个少年自杀，小小年纪悲观厌世，只因为他有一个从来没有让他感受过爱，但时常会“三天一大打、两天一小打”的父亲。

　　

　　那个落魄的父亲，把所有人生的不如意都发泄在孩子身上，仅把孩子当作一个私人物品，从来不知道疼惜。

　　

　　仅剩的那一点点亲情，所谓的血脉相连，哪里经得起如此的暴力相袭？

　　

　　最后孩子绝望地主动离开这个世界，留给世界一个冰冷的背影，仿佛没有来过这个世界一样。

　　

　　这样的父亲，对孩子纯粹没有感情，只认为孩子是他生活的拖累，他把自己对生活的绝望与愤怒统统像石头一样压在孩子身上，埋葬了孩子对生活的全部希望。

　　

　　我曾见过一些孩子的母亲，为了追求婚姻外的幸福与自由，将孩子长期寄放在自己视线以外，她主动选择与孩子分离，让孩子的心永远缺了一角。也曾见过因为生活的贫困，年轻的母亲看自己生了两个儿子，一想到儿子长大以后根本没钱成家，感觉两个儿子变成了自己生活最大的负担，母亲就选择了不辞而别……

　　

　　这一类其实根本不配做父母的人，算是真正的家庭暴力施暴者。而冷暴力、热暴力下的伤害，隐藏着成人潜意识的脆弱与害怕。但有些人就是“可怜之人必有可恨之处”，真该接受相关法律的制裁，虽然这些为人父母者仅仅是少数人。

　　

　　04

　　

　　今天的我们，大批的七零、八零甚至九零后开始为人父、为人母时，我们发现，小的时候挨打如家常便饭的我们，却开始在打孩子这个问题上变得更加小心翼翼。

　　

　　即使有时忍不住动手，但我们深深懂得自己童年时受过的那些伤，我们更多的愿意去理解、尊重那个小小的人。

　　

　　我们忐忑不安，我们想做最优秀的父母，但我们也不是天生无师自通的就成为了好父母，我们在实践中不断学习，开始学会一次次克制自己的情绪，学会蹲下，学会平等的与面前的这个孩子讲道理，学会有话好好说。

　　

　　我内心很感激L先生这些年来对孩子的尊重。我家熊孩子，从小到大，没有挨过L先生的打。

　　

　　好几次L先生气得发抖，拳头直想落下的时候，他还是控制住了。

　　

　　要知道L先生小时候就因为调皮被打得“皮开肉绽”，屁股被皮带抽肿到根本无法坐板凳。

　　

　　出生在知识分子家庭的L先生，在那个多子女的年代，“让皮肉吃点苦，给点教训”同样是家庭教育中最常使用的大招。

　　

　　我和L先生恋爱时，他就曾对我信誓旦旦地说：“这一辈子都不会打孩子，他小时候挨过打，知道那种痛的滋味。”

　　

　　从这点上来说，我庆幸孩子拥有一个尊重、理解他的父亲。至少到目前为止，L先生遵循着自己多年前的诺言，能做到不打孩子，这一点真的是需要强大的自控力的。

　　

　　05

　　

　　其实打孩子的背后，藏匿的都是成人各种复杂的内心世界。

　　

　　我看到我同学刚刚生了孩子后，忙着去听各种教育讲座，按照教育专家的建议，买了一把戒尺。准备着在孩子断奶后，开始使用戒尺的惩罚，为孩子立下规矩。

　　

　　我也知道，有些老师的父母在家庭教育里也用着戒尺这个教育道具。

　　

　　可是我依然相信，比起冰冷无感的戒尺，用手去打孩子，相互的疼痛可能是一种更加善意的提醒。

　　

　　它会提醒我们，每一个真正有教养的人，首先应该学会不打孩子。

　　

　　我们在陪伴孩子的过程里，做好父母是有有效期限的。我们为什么不在有限的时间里，学会不以大欺小，学会尊重和体谅弱者，这将是一场多么难得的修行。

　　

　　它会提醒我们，如果一定要打孩子，咱能下手轻一些吗？

　　

　　如果你觉得”不打不成才”、“棍棒底下出孝子”这些古老的定律必须传承，非要使用这种略微缺乏沟通智慧的管理方式，那也请一定轻打孩子的屁股吧，一定要远离孩子脸部。

　　

　　当我们逐渐学会控制在众人面前现场表演管教孩子的这种“能力”，我相信孩子长大后一定会感激你。即使孩子犯了错，我们开始尝试单独和孩子深度沟通时，慢慢地，你真的会发现，自己没那么愤怒时，孩子反而更容易接受。

　　

　　因为我们爱脸，孩子也一样。