陪伴孩子成长的过程，时常欣喜、欣慰，孩子的成长给我意想不到的惊喜；时常迷惑、彷徨，不知道在处理冲突时，自己的教育方式是不是最“好”。

　　

　　当然，没有人天生会做母亲，妈妈的这个角色也要在不断经历中、反思中才能成长、进步。

　　

　　一

　　

　　冬天，奶奶把热水袋准备好要放到被窝里去，一岁七个月的哥哥问：“奶奶，我能摸一下热水袋么?”奶奶一开始答应他可以，后来奶奶又说：“你不摸吧，好烫的”。

　　

　　过了一小会，哥哥哭起来了：“我还没摸呢，你就叫我别摸啦。”后来，奶奶在确定热水袋不会烫伤的情况下，鼓励哥哥去摸一下热水袋。

　　

　　哥哥说：“呀，真的热热的”，然后安心睡觉去了。

　　

　　两岁四个月的弟弟得到一瓶酸奶，满心欢喜，迫不及待想把吸管插进瓶子里，没成功。

　　

　　爷爷过来帮忙：“你插不进去的，我来弄”。

　　

　　等爷爷把插好吸管的酸奶递给弟弟时，弟弟生气了，哇哇哭起来，并做了一个要把吸管取出来的动作，拒绝喝这瓶已经被插好吸管的酸奶。

　　

　　我们又重新拿了酸奶和吸管给弟弟。他笨拙地把吸管外面的塑料袋撕掉，然后学着大人插吸管，用了尖头的那一边，不成功，又倒过来用另一边，还是不成功，试了不下十次。

　　

　　这时候，我问他：“弟弟，要不要帮忙?”，他点点头，把酸奶和吸管递给我。

　　

　　二

　　

　　哥哥两岁多得到一双雨靴，他很喜欢，特别是下雨的时候，踩水特别欢快。

　　

　　后来，他有时候会跑到阳台，偷偷地躲起来穿上雨靴。我们发现了他的“秘密”，撞见他穿着雨靴时装作没看见，也没有告诉他“雨靴是下雨天穿的，晴天穿会很热。”

　　

　　哥哥或许之前觉得穿雨靴不合适，所以才会躲起来穿，但是他发现大人没有表现出异样，他又觉得安全了。于是，在大晴天，他提出要穿着雨靴去挖沙子。哥哥非常开心，穿着雨靴出门了。

　　

　　后来，实在是太热了，他自己坐到台阶上要脱鞋子了。

　　

　　这个时候，我们告诉他，雨靴一般是下雨天用的，雨水不会进到鞋里去。哥哥立刻深有体会似地说：“出太阳就要穿别的鞋子对不对?”

　　

　　三

　　

　　孩子们对世界充满好奇，树上的一片树叶、一粒小果子，路上的一块大石头，花园里的喷灌系统等大人视而不见认为理所当然的事情，对孩子而言，或许都具有神奇的魔力。

　　

　　同时，他们还不懂得衡量自己的能力究竟能做多大的事情，家里的椅子他们想搬起来，想自己提着洒水壶去给花草浇水、自己搬着车子上楼梯。

　　

　　总之，他们头脑里有很多大人想象不到的念头，又总想依自己的想法去“实践”，压根不会去想“实践”会带给他们什么样的后果。

　　

　　但是，大人不一样，能够立刻看明白他们的“实践”会带来什么后果，衡量他们的能力能不能胜任。

　　

　　于是，问题出现了：“你不摸吧，好烫的”“你插不进去的，我来弄”“树叶上有虫子，不要摘”“石头好重的，不要搬，会砸到脚”“凳子你不要搬，好重的”“你不要浇水，水会洒出来的”……

　　

　　大人会告诉孩子这些“正确”的认识，而且一般都是消极后果的认识，然后拒绝他们，阻止他们。

　　

　　四

　　

　　很多时候，孩子会因为他们的想法没有实现而沮丧，或许他们会以哭闹的形式来表达自己的不满，或许他们会找一个机会，等到大人没看到的时候，急忙去搬凳子，急忙提起洒水壶去浇花。

　　

　　结果，孩子可能真的摔了一跤，水可能真的洒了一地，或者孩子还滑倒了。这个时候，大人的心情就不一样了：“你这孩子，怎么就是不听话呢，我告诉过你。”

　　

　　是啊，孩子们为什么就是不听话呢?

　　

　　明明已经不只一次地告诉他们正确的方式了。告诉他们不要做，他们偏偏要做。大人和孩子的矛盾产生了。

　　

　　卢梭在其著作《爱弥儿》中写到：“在人生的秩序中，童年有它的地位;应当把成人看作成人，把孩子看作孩子。”

　　

　　大人之所以不自觉地教导儿童“正确”，是因为他们站在自己的立场，无视儿童的“地位”。成人，经过了系统的教育，经过了探索、实践，他自身的经历已经教会了他什么是基本“正常”“正确”的。但是对于孩子而言，这个世界是全新的，一切的一切，都强烈吸引着他们，激发他们探索的欲望，他们痴迷于一片树叶、一条小虫子、一堆沙子、一滩泥巴水。

　　

　　五

　　

　　大人以为无时无刻关注他们的言行，随时准备纠正他们即将发生的“错误”，告诉他们正确的路径是在教育孩子，是为孩子好，是对孩子负责，甚至为孩子牺牲，因为我耗费了这么多的时间和精力。

　　

　　但是，他们没有料到，基于“正确”的出发点，他们给了孩子太多的束缚和禁令。恰好是这种自以为正确的方式，阻碍着孩子“正确”的长大，因为它其实是远离儿童的，背离了孩子的天性。

　　

　　蒙台梭利在《人的成长》中写到“在成长过程中，人的潜意识当中有一种内在的驱动力推动着人的成长，正是这种内在的驱动力促成每一个体的构建。如果给予孩子充分的成长机会，并配合其内在需要，使他们能尽全力实现自身的发展，那么成长本身就会给他们带来极大的快乐。可以说，童年是一个引导儿童长大、成熟和自我完善的‘内在生活’阶段”。

　　

　　我以为，孩子的内在驱动力促使他们不停地想要去探索这个世界，弄明白出现在他们生活中的每一件新事物，他们遵循着自己的规律成长。

　　

　　孩子想摸一下热水袋也许是因为好奇，自己想插吸管是想知道自己能不能做到，想去浇花也许是觉得这个事情很有趣。

　　

　　但是大人预见了，“烫”“吸管插不进去”“水洒了”，于是大人以“不要烫手”“我才能插好吸管”“不要洒水”为指导，在诸如此类的小事迫不及待地阻止孩子们做什么。

　　

　　大人的行为，有点类似于剧透，你满心欢喜想要去看一部电影，然后一个人告诉你，这个电影就是如何如何，为了节约你的钱，你还是别去看了。怎么样，感受如何?是不是觉得热情瞬间熄灭，下次不想和这个剧透的人交谈想法了?而我们的孩子，却经常处在“被剧透”的无趣中。

　　

　　六

　　

　　请不要急于告诉他们用“正确”的方式长大。尊重儿童的成长权利，把自己原有的“正确”意识放在一边，和他们一起，重新去认识这个世界。鼓励孩子通过自己不断地探索、体验、领悟，获得符合他们身心规律的成长经验。这样的经验才是他们自己的、深刻的、快乐的。

　　

　　当然，放手让孩子去“成长”，也是有条件的。显然存在人身安全风险、不符合道德行为准则，以及诸如此类不利于培养孩子健全人格的情形下，我们要明确告诉孩子不可以。

　　

　　当我们停止了生活中对孩子的很多“告诉”，语言中不再会有那么多的“不要” “别”，我们就不再是唠唠叨叨整天说教的大人，孩子会更愿意亲近。

　　

　　孩子可以在心绪不受持续地外在消极因素干扰下，拥有更多的时间和空间充满热情地去探索，在经验中弄明白什么是“正确”的，尽全力实现自身的发展，这是一件多么幸福的事情。

　　

　　回到开篇之初，如果哥哥一开始问能不能摸热水袋就得到了允许，他的内心就不会有“我还没摸，你就让我别摸啦”的沮丧，如果弟弟一开始拿到酸奶和吸管就能自由地尝试，他也不会“耍赖”生气，拒绝已经插好吸管的酸奶，他的内心也不会有欲求得不到满足的挫折。如果每一次这样的“小冲突”都消失了，他们的情绪不是更加稳定么？孩子不是拥有了更加愉快的心理环境么？

　　

　　所以，当你看到他们小小的身体或许并不能驾驭一件“大大”的事情的时候，当你明白他即将要“面对失败”的时候，请不要急着把自己的经验传授给他们，不要恨不得马上出手帮他们达到一个“正确”的目标。请静静地站在他们身旁，珍惜他们想要去探索一切的热情，欣赏他们为了达成“目标”所付出的努力，随时准备在他们求助时提供援助。这才是爱的正确方式。

　　

　　作者：周利明，系长沙市教育局政策法规处干部，育有两个男孩