01

　　

　　今天在公交车上，有一个妈妈在帮女儿复习英语。妈妈说中文，女孩翻成英语，有说有笑。女孩翻译得很好，身为英语老师的我听了都忍不住想夸她，这样的画面在匆忙的早晨出现，不禁让人觉得羡慕。

　　

　　可这时女孩有一句话翻不出来，妈妈说了一句话，一下子让本来温馨的气氛降到了冰点。女孩的妈妈说：“这个都不知道？昨天的课程没复习吧，就知道玩...”小女孩匆忙辩解：“妈妈，我昨天...”

　　

　　话还没说完，就被妈妈严厉斥责了，一点都没给孩子反驳的余地。直到我下车，女孩都没有再说一句话。我知道，这个妈妈把天聊死了。其实，这种情况，在很多家庭中并不少见。

　　

　　02

　　

　　我爸也是这样一个，总能一句话把天聊死的家长。在我家，我爸总是占据着说话的主动权。在他面前，我极少有诉说的机会。

　　

　　小时候有一段时间，学校里特别流行折星星，折够几百个放在一个玻璃瓶里。同学们都说这个是心愿瓶，攒满了星星送给过生日的人，那他的愿望就都能实现。

　　

　　初中十来岁的小女生最信这个，于是我便买了很多折星星的彩纸，一个个地折，下课折，上课折，放学回家也偷偷地折，就想着，等爸爸生日的时候，当礼物送给他。可是，我的愿望没有实现......

　　

　　那段日子，我在上课的时候偷偷折星星，经常被老师逮到。有一次，老师真的是生气了，当众批评了我，还找了家长。我爸把我领回家的路上，就一个劲地批评我，说我不好好上课，就只会做这些无用功。我想解释，可是连说话的机会都没有。

　　

　　我爸的一句：“你别给自己找借口，整天心不在学习上，怪不得成绩退步”，让我彻底伤心了，一路哭回家。

　　

　　那个心愿瓶也没送出去，和生日贺卡一起被我藏在了床底下。

　　

　　03

　　

　　直到大学的时候，有一天，我收到了爸爸的一条信息，他说：

　　

　　小曦，今天和你妈给你收拾房间，从床底下翻出了一个玻璃瓶，记得当时，爸爸还为了这事还骂了你，希望没让你伤心很久......爸爸欠你一句，对不起，还有，爸爸也很爱你，爸爸真的很喜欢这个生日礼物。

　　

　　当时我走在路上，看到这条短信，眼泪就止不住地流，又哭又笑，室友都说我傻了。他们不知道，爸爸的一句我也爱你，我等了多久。

　　

　　我总以为他不那么爱我，没想到，只是因为他说了很多话，却唯独没说爱我；只是因为他光顾着告诉我要怎么做、做什么，却偏偏忘了听听我想说什么。

　　

　　所以，你看啊，爸妈懂得倾听孩子，多么重要啊！

　　

　　04

　　

　　从小到大，我都特别羡慕一个人，就是我从小一起长大的好闺蜜何羽，不因为别的，就因为她有一个像朋友一样的爸爸。

　　

　　她可以跟爸爸嬉笑打闹、开玩笑，而且何叔叔每次做决定时，他也会问何羽的意见。即使是不能被采纳的小孩子的鬼点子，何叔叔也会认真听。何叔叔说过最多的话就是：“小羽，这件事你怎么看？”

　　

　　于是，我也尝试跟爸爸开玩笑，可爸爸却说：“认真点，好好写作业”；我尝试在爸妈们做决定的时候，也想说说我的看法，可是每次他们都说：“大人的事情，小孩子不要插嘴，有时间快去看书。”

　　

　　就这样简单的几句话把我打发了，我也慢慢习惯这种相处方式。渐渐地，和闺蜜的性格越差越大，她越来越活泼敢言，还在高中参加了辩论队，做了高中每年元旦晚会的主持；而我越来越内向，见到亲戚就害羞说不出话，我妈还老说我抹不开面。

　　

　　每次，我看到闺蜜侃侃而谈，就觉得特羡慕。

　　

　　所以，你看啊，爸妈懂得让孩子说话，是多么重要啊！

　　

　　05

　　

　　每一个孩子，来到这个世上，都无时无刻不渴望着被父母倾听。跟大人一样，当被倾听的时候，孩子会感觉到被尊重、被接纳，会对这个世界产生安全感。

　　

　　一个有安全感的孩子，才是幸福的孩子。

　　

　　“

　　

　　真正的为他好，是尊重他表达和选择的权利

　　

　　很多家长都跟我爸爸一样，总是替孩子做决定，还说“我都是为了你好”。因为亲身体会，知道这种做法对孩子有多大的伤害，我不愿成为另一个“我爸”，我更想成为何叔叔那样的家长。

　　

　　所以，我成家之后，我就学着多倾听孩子想说什么，多鼓励他发表意见。任何决定，大到上什么学校，小到今晚吃什么，我都会听听他的意见。

　　

　　我总告诉他：“妈妈不一定采纳你的意见，但妈妈尊重你说话的权利，也会尽我倾听的义务。”

　　

　　“

　　

　　孩子犯错时，更要给孩子一个表达的机会

　　

　　很多家长说，我一看到他犯错，就忍不住要骂他。这分明是你不懂得控制情绪，孩子纵使是错了，也要给他机会，说说为什么错了。

　　

　　不给孩子表达的结果就是，我给爸爸费劲心思准备生日礼物，我爸却以为他的女儿不务正业。

　　

　　我想，任何一个爸妈，都不想跟孩子之间徒生嫌隙。所以当孩子惹你生气时，给自己和孩子一个冷静的时间，你可以让孩子自己呆10分钟。10分钟后，等我们消化了自己的负面情绪，等孩子平复了心情，我们再认真听听孩子的真实想法。

　　

　　爸妈学会“听孩子的话”，真的太重要了。

　　

　　只有你给他说话的机会，他才会同样尊重别人说话的权利；只有你成为一个会听话的爸妈，他才能成为一个听话的孩子。

　　

　　亲子沟通，是一场修行，而我们都是这条路上的修行者。愿我们，都能成为懂听话的爸妈；愿儿女，都能成为会听话的孩子。

　　

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　　每个“问题”孩子背后，都站着不靠谱的父母

　　

　　01

　　

　　有时候，当我们谈起养孩子，有人就会说“自己根本就不会教育孩子了”。而这类父母往往有一个最大的特点：眼里全是孩子的缺点，没有看到任何优点。

　　

　　而看到的缺点越多，就会越纠结痛苦。而现实是，每个问题孩子的背后，都站着一个问题更多的父母。

　　

　　我曾经收到一位妈妈邮件，几百字都在诉说孩子的问题。

　　

　　比如说孩子磨蹭，把妈妈说的话当耳边风，只有吼叫才能听进去。

　　

　　孩子耍赖，说好只看一集动画片，看完不同意，要继续看，强行拔掉后就发脾气、踢墙，甚至还打人。

　　

　　妈妈应对的方法是暴力收拾孩子一顿，或者对孩子大吼大叫一通。因为她工作白天很累回到家后已经没有任何耐心。

　　

　　还提到孩子很喜欢玩手机，常常趁父母不注意就玩。因为自己忙的时候，没有时间照看孩子，就会让孩子玩手机。自己感到很无奈，对孩子没有一点耐心，孩子不听话就打他，骂他，恐吓孩子。

　　

　　还有从幼儿园接孩子回家的路上，孩子会要求买玩具或者零食！不买就一直嚷嚷，直到烦的不行妥协才停下。

　　

　　看到这位妈妈的话，我猜很多的妈妈都能找到一些相同的痛点。只是面对这些问题，你的反应如何？

　　

　　其实，上面说的这些问题，往往是父母的教养方式造成的。

　　

　　经常吼叫孩子，只会让孩子习惯你的吼叫，甚至忽视你的情绪。你在那歇斯底里的吼叫着，孩子却还是我行我素，急得你不行。

　　

　　长期下来，你会发现，孩子的“承受”能力越来越强。以致于有一天，你的吼叫也变得毫无意义。

　　

　　打骂永远不是有效的管教方法。失控的父母无法真正走进孩子的内心。往往被直接挡在心房之外，因为没有谁会接受一个情绪失控的人。

　　

　　当然，你过度的反应也许会真的吓到孩子，那样的结果往往跟你想要的结果背道而驰。

　　

　　02

　　

　　除了情绪的折磨以外，最让父母觉得痛苦的应该是孩子“不听话”。比如上文中的妈妈说孩子爱玩手机，不听话，但这个手机是谁放在孩子手上的呢？绝不是孩子自己，而是父母。

　　

　　有时因为父母自己的需要，不得不请出这个“电子保姆”。

　　

　　当孩子喜欢这个有趣的电子保姆，上瘾之后，父母又气又恨地禁止孩子接触，这样是不是有点太霸道？正常的孩子都会反抗的。

　　

　　坏习惯一旦养成，就很难改变。

　　

　　我们楼下最近有一个商店的老板就常常责骂自己的儿子玩游戏，但每次骂了一分钟，他自己就一边看店一边继续玩手机游戏。他的意思是老子是大人，可以玩。你是小孩就不能玩。做完作业的儿子总是会打开电脑跟几个小伙伴玩游戏，都成了一种习惯。

　　

　　很多所谓“不听话”的孩子都是父母造成的，在陪伴孩子成长的路上，父母要有自己的原则，得自律，有规矩。

　　

　　03

　　

　　谈及规矩，往往让父母头疼。无法执行，执行了也没效果，孩子坚决抵抗，怎么办？

　　

　　上文中的妈妈说起孩子耍赖的事。孩子天生就是谈价还价的高手。他们会察言观色，见缝插针地为自己谋取点小小的好处。

　　

　　面对孩子耍赖，怎么办？以暴制暴逼孩子就范很好吗？比如孩子还要看，直接拔掉插头。这下孩子就火了，捶墙打人，情绪失控。

　　

　　父母如果不正视这个问题，那不仅仅让亲子关系紧张，而是会造成孩子的情绪障碍。孩子会一直过不了这关，控制不了自己。

　　

　　比如重庆那个因为爸爸不准看动画片就跳楼的孩子。他就是长期情绪化的结果。

　　

　　这样的孩子往往不是一气之下的问题，而是很多年都没有人正视他的情绪，要么忽视，要么大吼大叫的打压。表面上屈服了，其实内心的负能量不断地聚集，像一个黑洞一样，吞噬孩子的内心世界。

　　

　　我知道大部分父母都对孩子树立了规矩，只是规矩执行不了。一个是孩子一闹就满足，比如上文的妈妈，孩子吵着要买零食，没办法的她还是妥协了，那孩子下次还会让你妥协。

　　

　　看电视也是这样，孩子也闹了，你为什么就不妥协？为什么要拔掉我的插头，为什么不让我把这个动画片看完？孩子的内心就是紊乱的。不知道该遵守什么，也不知道该怎么办。

　　

　　这种紊乱就是父母自己打破规矩，不断妥协造成的。

　　

　　在这里我有一个建议。我们知道签合同有时会有一个补充协议，就是怕有些突发情况我们想不到，那就临时补充协议，但是不能违背之前的合同主体。

　　

　　所以当儿子有一天真的想多看一集动画片的时候，我会问他原因，他说想把这个情节看完，看这个小主人公能不能做好这件事，拜托爸爸，只要一小集。

　　

　　那我就会跟他强调一下，这次爸爸理解你，但是我们的规矩不能打破，下次要遵守，相当于签订了一个补充约定。

　　

　　当孩子慢慢地有了这种契约精神，随着自我管理能力的加强，就不要签这样的补充约定了。

　　

　　而这样的办法会比无条件地妥协，或者暴力使之屈服有用一些。

　　

　　04

　　

　　面对孩子出现的问题，父母需要做的不是指责，不是上纲上线打标签，而应该反思问题出现的原因。

　　

　　当孩子小的时候，你真的能读懂他们吗？而孩子大了的时候，你又了解多少呢？

　　

　　其实，最需要教育的往往是父母。因为孩子的问题被很多的人盯着，而父母的问题呢？却没有一个人来指出。

　　

　　有一位妈妈说，一直在探寻最简便易行的育儿理念，摸索近四年，体会到还是“言传身教”四个字。要求孩子做到，首先得父母自己做到，自己都做不到的，不要奢望孩子能做到，这对孩子也不公平。

　　

　　的确，当你觉得孩子出了问题时，那就先看看自己。

　　　

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