“每次看到孩子起床磨蹭，我就一肚子气，早上时间那么宝贵，常常心情不好就要吼起来!”

　　

　　“我家娃吃饭特别不省心，不是磨叽，就是挑食得很!最后还得我喂，我常把孩子在饭桌上骂哭!”

　　

　　“晚上到时间去刷牙，总是不愿意去，我用了各种办法都不管用，最后经常双方都精疲力竭!”

　　

　　“我的孩子每次弹新曲就哭鼻子，我给她讲道理，她也听不进去，最后常常闹得我一肚子气。”

　　

　　为什么亲子冲突最后会发展成失控?四个原因在作怪。

　　

　　许多时候，如果冷静想想发生冲突的事，会意识到原来那是孩子自己需要负责的事：比如穿衣、吃饭，这些生活中最基本的事;又比如两个孩子的冲突你作为第三方的事。如果孩子按自己的方式进行，最终他们会品尝到“自然后果”：穿衣服太慢到学校迟到;吃不饱饭饿肚子，或者两个人一直打最后两败俱伤(当出现伤害时，积极家长还需制止)。家长经常因为担心孩子遇到这些后果会产生情绪，或者觉得孩子可怜，因此开始不停念叨，或着急干涉，当你已介入而情况还没有改善时，家长的情绪炸药包就会被瞬间点燃，从而失控。

　　

　　这一条估计大家都有体会，无论与孩子还是亲人、朋友、同事，有时候明明你觉得你在说事情，可对方就炸了，觉得你在攻击他，从而立马亮剑也来攻击你。事实上，许多事情，并不是你说的内容不好，而是语气、措辞、和沟通方式技巧不对，从而让对方被你点燃“斗志”，一争到底。

　　

　　如孩子不刷牙，不叫人，本身或许并没有给孩子造成困扰，而是家长担心。你一开口却成了：“你看你，总不刷牙，以后牙齿全都掉光了我看你怎么办。”“你哑巴吗，让你叫人你不叫?”这些类似诅咒或者责问的对话，能把对方的情绪瞬间成功撩起，与你战斗!

　　

　　所有父母都可以做言情剧编剧，不信你看：这孩子总这样不吃饭，以后瘦弱、任人欺负怎么办;弹琴遇到新曲子就哭，总这样遇到困难就退缩，以后什么事情也做不成;这孩子太没礼貌了，总是不叫人，以后大家都不喜欢他怎么办。这些对未来前景的悲观设想，让家长产生非常焦虑的情绪，从而开始干涉，带着“我是为你好”的帽子去责骂孩子，与孩子冲突不断。

　　

　　这种情况大家应该也有体会。当你心情很好时，一切事情仿佛都很顺利，孩子闹腾感觉也很可爱;而当积累了很多工作或者家庭中带来的情绪，似乎只要风吹草动，都会不耐烦，各种不顺眼和找茬就出现了，一旦对方有意见，你就趁机把自己的情绪包袱点燃!

　　

　　以上种种，归根结蒂——都是控制欲作怪。想要对方完全服从你，听你的话;如果不是，就会让你产生挫败、无力、或者焦虑，进而用发怒的方式来表达自己的控制欲。

　　

　　出现冲突或快要失控时该怎么办?记住三步曲。

　　

　　冲突当场可以深呼吸，回避现场进行冷静，当理智重回大脑时再开始沟通。

　　

　　当发现是孩子的情绪不好时，先接纳孩子的感受，而不是用道理来激怒他。

　　

　　如果发现孩子没情绪，是自己很抓狂时，可以学习用非暴力沟通的方式来表达：对方行为+我的感受+对我的影响+我的期望。注意，不要因为对方没有答应你的期望而怒气冲天，我们先学会别让对方误解你，然后我们才有可能往下谈。同时，当你探寻我的影响时，经常会发现对你其实没什么真正影响，实际上，发火的你该自己问自己为什么这么生气：比如孩子吃饭慢，对你带来的实际影响似乎是没有的，那就是你的焦虑感在作怪。

　　

　　如果你有情绪，使用了第二步后，孩子仍然我行我素，你可以邀请孩子一起来找到一个让双方都高兴的解决方案，拳法套路是：“怎么能找到一个既让你满意，也让妈妈高兴的好办法呢?”通常孩子会给你很多意想不到的好方法，解决困扰你多时的问题。

　　

　　你会发现，越给予孩子自由，他们就越自律;越是尊重他们，他们就越能尊重你，因为爱就是相互给予的自然过程。