“我再也不喜欢你了！”

　　

　　“我恨你！！”

　　

　　“我要变成吸血鬼把你杀死！！！”

　　

　　……

　　

　　听到从孩子口中说出的这一连串逐步升级的“狠话”，家长们真是又生气又寒心——我含辛茹苦把你拉扯大，没有功劳也有苦劳吧，你居然跟我说这样的话？

　　

　　孩子们的狠话实在是太伤人，太拱火，很多时候就是因为这些“无心”之语最后升级成了一场真正的“恶斗”，所以今天来教大家到底怎么面对“孩子说狠话”这个问题 。

　　

　　首先，都说别跟孩子一般见识，孩子的狠话大部分真的是无心的，只是一种他用来表达愤怒的方式，揪着关键词不放“你说说，你要怎么杀我？”，就是你大人的不对了。

　　

　　其次，孩子说狠话当然有错，所以我们得教育，可教育不是让他立即道歉，建立在平等基础上的延时冷处理才是解决“说狠话”的法宝。

　　

　　最后，别让孩子的示好冲昏了头脑，每一次狠话发生都是一次绝佳的教育机会，咱们可别让它白来一趟。

　　

　　这个假期我正好亲眼目睹了家里发生的一件事，就用它做例子，跟大家说说具体怎么做。

　　

　　我外甥7岁多，是个特别要强要面儿的孩子。我们吃完饭的时候，他一个人特别顽皮地在餐厅里到处窜，后来直接趴在了两个比较脏的椅子上。

　　

　　爸爸妈妈没跟着一起来，孩子的外婆就上前制止，“你看看衣服都弄脏了，快点回来吃饭，乖听话。”

　　

　　孩子说：“没有弄脏！”

　　

　　外婆又说：“我眼睁睁看着你趴在这么脏的椅子上，还要狡辩。快点过来吃饭，一桌子的人都在等你呢。”

　　

　　这时候孩子开始有些生气了，大声地回道，“我没有！外婆我讨厌你！你走！”

　　

　　外婆听了这话也生气了，回应道，“好！不喜欢就不喜欢。”然后回到桌子上，摇摇头和我们诉苦，“你看看现在的孩子，一点都说不得。”

　　

　　过了一会儿孩子走到桌边，继续大声说，“外婆！我最讨厌你！我再也不要你了！”

　　

　　大庭广众之下，外婆很难堪，嗓门也大了起来，“怎么可以这么说话呢！你再这样我给你妈打电话！”

　　

　　这时候孩子极力反击，“你打！现在就打！” 虽然嘴上很硬，但他还是使出了浑身解数用身体挡住外婆拨电话。

　　

　　外婆说, “你说的？我现在就打！”饭桌上的其他大人们赶紧打圆场，“算了算了，别和孩子较劲了。快点和外婆说声对不起，赶紧回来吃饭吧。”

　　

　　但孩子一点儿不领情，还在继续放话，“不要！外婆我恨死你了！”连续的狠话最终点燃了外婆的怒火，直接一个电话打给了他妈妈，“你来管管你儿子，所有人说都不听。”

　　

　　当孩子看到外婆真的打电话了，也直接怒气爆表了，怒吼了一声“我不是故意要把衣服蹭脏的”，就冲了出去。

　　

　　省略掉后面的描述，反正最终两人照例又和好了，孩子继续粘着外婆抱着他，外婆也“放软档”，说“刚刚外婆可能错怪你了，但是你可以这样说话嘛？好了，快回来吃饭吧。”

　　

　　类似热火朝天的场景，可能大家都不陌生，甚至很多人也经历过吧。我特别能理解孩子外婆的心情，我们放弃了自己的时间和精力去陪伴孩子，结果他们不光不领情，反倒净说些让人心寒的话。教育发生在随时随地，所以如果遇到孩子说狠话，我们除了伤心还能干什么呢？

　　

　　我们平时经常说“别跟孩子一般见识”，可现实生活中，成人总是会揪住他们说的话不放，但却忽略了他们在话语之后真实的感受。

　　

　　孩子说狠话特别常见，我们在幼儿园当老师的时候也经常被伤到。当时我很疑惑地问教授，为什么孩子这么自私？教授告诉我一句话，“Do not take it personally (不要把这些话当成对你的评价).”而且他还教了我一个万能句式来应对这些狠话，“I am sorry you feel that way（非常遗憾你这么想）. ”

　　

　　与孩子接触多了你就会发现，他们其实并不太明白自己一句话能有那么大的杀伤力。比如我外甥，他并不知道自己的话可能会伤害到外婆，他之所以说那些狠话只是要单纯地表达自己此时此刻的愤怒与不满。面对这样的情况，成人首先需要根据情况来选择对策，不管怎样，都建议不要急着让孩子认错。

　　

　　如果你觉得自己已经气得不行了，最好的办法是离开，气头上是最不适合和孩子讲道理的。

　　

　　即使冷静如你，觉得可以控制自己的情绪，我也不建议马上和孩子讲道理，和他约定另外一个时间讨论，给他充分的时间来帮他释放掉愤怒。你可以这样说，“我非常遗憾你这么想，看到你现在很生气，听你这么说话我也很伤心，我们都摸一摸自己的心跳，等感觉平静的时候再找个地方聊这件事。”

　　

　　这样的延时冷处理是我觉得对狠话最好的解决方案。等孩子有心思听你说的时候，你再来和他谈，“刚刚外婆知道你特别生气，外婆也有不对的地方，当着这么多人的面说你，这点外婆要向你道歉。但是你的话真的让我特别难受，我哪里做的不对你可以指出来，但是如果这样说话会很伤人。如果别人这么说你，你也会不高兴吧。下次你可以直接说，外婆你错怪我了，我不是故意要把衣服蹭脏的，我很生气！而不需要用伤人的话来表达。” 只有这样与孩子平等的交流，才能让他们最直接地感受到自己的狠话带来的结果，同时成人也需要勇于承认事件中犯的错误，让孩子看到正确的沟通态度。

　　

　　当然这里也想和所有人分享一个秘密，其实孩子不会随便对什么人说狠话，如果他对你说了，一定程度上说明你俩的关系还不错。这话好像不好听，但却是事实。

　　

　　有句话叫我们总是把最坏的一面留给最亲的人，孩子愿意与你发脾气，从某种角度来说也是出于对你的信任，他知道对你再任性你也不会抛弃他。如果成人能这样看问题，也不会那么计较“狠话”本身的意思，狠话也构不成多大的威力了。

　　

　　外甥说狠话，有一个重要的原因是他觉得自己受到了“不一致”的待遇。其实这是由中国特殊的育儿结构造成的。很多孩子都是由爷爷奶奶或者外公外婆来带，而两代人对于孩子哪些问题该管哪些问题不该管存在很大的分歧。在这件事情上，外婆觉得不能把衣服蹭脏所以要管，但如果妈妈在场，可能这就不算个事儿，这样到了孩子那里就出现了标准不一致的问题，他可能真的很委屈，觉得我昨天这么做什么事情也没有，今天却被劈头盖脸的说了一顿，气得要命。

　　

　　所以还是那句话，大家应该多坐在一起谈谈两代人的育儿想法。也许当今社会，长辈们保守老套的育儿方式确实有些过时，但就百分百全无道理吗？而你真的愿意拿出足够的耐心，来与长辈们沟通，多赞美他们，肯定他们的付出，而不是一味指责吗？一个教育系的前辈告诉我，“就算家长们有再多观念上的不同，有一点是不变的，都是想让孩子受更好的教育。只要这个底层基础不变，多用共情的方式沟通，最后都是可以改变的。”这也是我想对很多80后和90后家长说的。

　　

　　面对孩子的狠话，我觉得其中最错误的介入方式是，“你再这样，我就打电话告诉你妈妈！” 哪怕孩子最后道歉了，其实他什么也没学会。孩子停止说狠话并不是因为觉得自己说出这样刻薄的话伤害了别人，而是因为害怕妈妈知道而不这样做。这样孩子心中完全不会有内疚感。

　　

　　这样说的另外一个坏处是丢失了建立外婆权威性的机会。外婆的潜台词是：我管不住你了， 你让你妈去管吧。 如果长辈觉得场面失控了，最好的方式就是沉默。不需要孩子说一句回一句，而是板着脸的沉默。孩子捕捉表情比语言更敏锐，他看到你突然不说话了心里会有感觉的。

　　

　　类似的错误还有很多，比如“你再这样，我打110叫警察来抓你！”这些都是用恐吓的手段，让孩子因为害怕而减少行为，但他们却从始至终不知道自己的行为给别人的情感造成了什么后果。

　　

　　4别让孩子的快速示好冲昏了头脑

　　

　　外甥的故事最后看似还是比较圆满的，但是我估计下一次他还是会说狠话，而且会用一模一样的办法去讨好外婆。老人特别好哄的，孩子一个抱抱一个亲亲就能轻松搞定。所以很多时候，这些小伎俩完美地掩盖了孩子行为背后双方需要反思的地方。

　　

　　比如孩子需要理解自己的刻薄是会伤到别人的，自己愤怒的情绪需要换一种方式表达。成人也会因这一抱而忘掉了自己的错误。自己是不是过于武断地去判断孩子的行为？自己是否没有和小辈沟通过教育的一致性？自己是否过多地关注孩子的语言而忽略了语言背后的情感？最要命的是长辈会得到心理上的满足感：你看，孩子向我示好认错了，果然“请妈出山”非常给力，下次再用！

　　

　　因此，我建议外婆可以拒绝孩子的示好，而是和他说，“可能你的气已经消了，外婆还是挺生气的。我们先吃饭，吃完饭我们再讨论一下刚刚这件事情。”

　　

　　孩子说狠话这一话题我基本盘点完了，最后想再多说几句：

　　

　　也许上面说的这些道理大家都懂，但在事情发生时，我们往往还是会丧失理智，特别在意孩子愤怒的表现和难听的字眼，你有没有想过，这可能是“面子”在作祟。

　　

　　在中国错综复杂的人际关系中，长辈们往往把自己面子放在了孩子发展之前。

　　

　　还拿我外甥的例子，外婆生气无可厚非，但从整个事件中我们可以发现外婆始终在重复一句潜台词，“我是你外婆，你得听我话。”“乖，听话”成了一种证明自己带孩子能力的重要指标。如果这个时候在大庭广众之下被小孩拆台，那简直想马上找个地缝钻下去了。

　　

　　当然，我并不是说小辈大吼大叫就没错，只是想让大家意识到，如果真的想要通过自己的努力改变孩子的一些行为，那么首先需要放得下面子。长辈和小辈都需要学会从他人的视角看问题，不然那些所谓的“我是为你好”都是空话，孩子最终会变为长辈们人际交往中的牺牲品。