| 无论匹诺曹的故事多么深入人心，孩子们还是会说谎。
只是许多大人习惯性认为孩子们天真无邪，想什么说什么。一旦发现孩子睁眼说瞎话，往往会上升到品德的道德高地进行审判。
说谎是孩子必经的心理成长之路。
孩子第一次说谎可能出现在１-３岁阶段，在这一阶段的说谎主要就是否认自己做过的事，或者是为了能获得某样东西。
生活中常见这个年龄的宝宝拿了某样东西、或吃了某样食物，大人问TA，宝宝们通常都是一脸认真的摇着头，回答：“没”。
随着年龄的增长，孩子说谎的性质又会生变化，基本是在３-５岁阶段的孩子们，说谎原因往往是受丰富的想象力影响。
而在5-12岁时，孩子开始会考虑他人的感受，这时说谎的原因常常是不希望父母失望或逃避处罚。
当进入到12岁-18岁阶段，孩子们的谎言更多是出于自我保护、需要更自由的私人空间。
有的谎言可做生活调剂，有的谎言无疑让人头疼，接下来给大家说个故事：
如果未成年的女儿要和男友约会…
电影《完美陌生人》中，有这样一个情节：17岁的索菲娅赴男友的约会，这次约会非比一般，可能会发生性关系……犹豫不决的她在电话中向父亲告知了此事。
这位父亲的回应，我们先卖个关子。即使你已经知道下文，也请想想看，如果自己听闻女儿要和男友外出过夜，要如何面对和处理？太煎熬了有没有，身上的每一个细胞都在纠结，TA还是个孩子，特别是女孩子，多吃亏呀……不知不觉当中，心底就已经冒出了无数个“NO”！
粗暴阻止：“不行！没得商量，想都别想！”
道德审判：“女孩子家家，你也好意思，别去丢人！”
：“随你，我不管你的事……”
这大概是我们身边最常见的回应方式了吧，前两种做法，可能会成功阻止女儿在这一次选择外出约会，但结果往往是孩子羞愤至极，心生叛逆，从此拒绝向父母袒露心事。隔阂一旦生成，往后的选择就不是父母能够知晓的了。
而第三种，貌似给了孩子选择的自由，却也没有任何实质的帮助，反而让孩子对此事感到更加无措，或者干脆认为无所谓。
这些做法对于“去与不去”的选择，不会产生任何积极影响，都不是解决问题的良策。
回到电影：
在一次家庭聚会中，索菲亚的父亲接到了女儿的电话，他是这样做的：
父亲：嗨，亲爱的，你还好吗？
索菲娅：嗨，爸爸，我挺好的。现在方便说话吗？
父亲：当然，你说吧。
索菲娅：我不知道要怎么开口，格雷戈里奥的父母不在家，然后他叫我……去他家过夜……爸爸，你在听吗？
父亲自始至终都很温和，没有暴怒，没有审判，没有指责。
他说：嗯，然后你说什么？
索菲娅：我不知道，但是我想去……可我没想到是今晚。如果我不去的话，他可能会不高兴。我该怎么做？
父亲继续温柔地说：不要因为他不高兴而去他家，这不该是唯一的理由。
索菲娅：这当然不是。
父亲：而且你别指望我能多支持你去。
索菲娅：别这样，爸爸。
父亲：我要说的是，这是你人生中一个重要的时刻，是你会铭记一生的事情。不仅是你明天和朋友聊天的谈资，如果你以后想起，无论何时回想起来，这件事都会让你嘴角带笑的话，你就去做吧！但如果你并不这么认为，或者不太确定，那就忘掉它吧！因为你还有大把的时间。
虽然知道外国的风气开放，但约会这么私密的事情，多数人往往会选择和朋友闺蜜分享讨论，谁会告诉爸妈呀。
索菲亚的做法让大家觉得“政治正确”得少见，也不得不说，父亲的应对的确非常明智且温柔。小伙伴们感叹，有这么一位明理的父亲大人，自己也愿意和他分享很多事情。
说出真相的代价太大
但现实往往是，大多数父母没有听孩子解释的耐心和度量，一旦触及那根敏感的神经，常常以大发脾气收场。这一点，想必大家深有体会：
小时候，和同学打架，一身是伤，回家后说：“摔了一跤。”
考试不及格，把试卷藏起来吧，告诉父母：“还不错。”
迷上一个小玩意，战战兢兢，最后撒谎：“学校要教补习费了。”
说出真相的代价太大，一旦说出，等待你的，一定是更难堪的羞辱和责罚。
特别同意一位作者的观点：
“当一个人选择是否去说谎的时候，其实已经在潜意识内做出判断了：
诚实＝源源不断的审判+难以忍受的抱怨。
撒谎＝大概率的平静+可能的好处。”
明知道父母给不了自己理解和包容，而自己又尚未强大到无视他人的态度，说谎就是维持家庭平静，不得已的选择。
不同于“善意的谎言”，成长过程中许多大大小小的谎话，说白了，就是“规避风险”。一个个谎言，看似并不严重，滚雪球似的聚集，迟早有一天会让家庭中的沟通错位，让我们怎样也无法坦诚相对。
对的事要和对的人分享
现在有一种流行的说法，叫做“对的事要和对的人分享”，相信每位父母都想成为孩子们心目中那个对的人。在我们对孩子的谎言感到气愤和焦虑时，不妨想想看，如果孩子说了实话，我们是会给予理解和帮助，还是讲愤怒转移到这个真相之上？
一个人什么时候才能不撒谎？答案是：不需要撒谎的时候。
让我们再回到《完美陌生人》里的索菲亚，她知道父亲能够理解自己，相信父亲不会对自己的选择粗暴地干预，不会对她的想法进行道德审判，在她需要支持的时候，不会转身离去。心理上的安全感，让她不需要说谎。
很多话题敏感到我们不敢越雷池一步，谁都不愿意在对话中成为被攻击的一方，一旦预料到可能面对的苛责和争执，我们会害怕交谈的后果，解决问题反而成了掩盖问题。
想要解决“说不出来”的困惑，除了给予孩子理解和包容，更重要的是在日常沟通中向孩子传达出这样一种观念：没有什么事情是不能拿出来共同面对的。比起眼下让我们头疼的问题，孩子的身心健康永远是最重要的，不是吗？
虽然沟通的过程中，我们难免会担心，会着急，但这恰恰是让孩子认识父母，学会共同面对、解决问题的好机会。爸爸妈妈在急上火之前，请静下心来想想自己有没有耐心听完孩子的想法，训斥、责骂或道德审判…一切我们下意识想要做出的反应是否能够帮助我们解决问题？
我们担心的事情究竟是什么，它一定会发生吗？不妨说给孩子听听，爸爸妈妈为什么会有不一样的意见。如果想让事情朝着期望的方向发展，什么才是能够亲子双方真正接受，并达成共识的办法？
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