作为父母，我们经常想让孩子按照我们的想法来做事，因为经验告诉我们这样做是正确的、有效的。但是，作为一个独立的个体，孩子也有自己的思想、情感和看法。当我们和孩子之间意见不一致时，如果我们能控制好自己的情绪，倾听和理解孩子的感受，就会给孩子在自律方面做出良好榜样，并与孩子建立更亲密的亲子关系。

　　　　

　　前几天，一位妈妈在我们的妈妈群里面说，自己把孩子揍了。

　　

　　我们忙问是怎么回事。

　　

　　原来是妈妈带着三岁半的宝宝去商场购物，中间累了就去肯德基坐了一会，期间孩子非要吃冰淇淋。

　　

　　妈妈想，偶尔给孩子吃一次应该没事儿，就给买了一个甜筒。孩子吃着吃着，这位妈妈又觉得甜筒太凉，不该给孩子多吃。所以就跟孩子说，能不能给妈妈吃一口。

　　

　　孩子也没犹豫，就把甜筒举了过去。然后这位妈妈也没客气，因为怕孩子凉嘛，就狠狠咬了一大口。

　　

　　孩子看着剩在手里的半截脆皮有点发懵，突然就大声哭了起来。妈妈也没想到宝宝反应这么大，就开始哄。怎么哄也不好，说什么都完全没有用。

　　

　　肯德基人来人往，妈妈觉得特别尴尬，就最后开始吓唬孩子，再哭不要你了之类的，然后想拉孩子走，孩子死活都不肯动。

　　

　　最后，当妈动手打了孩子屁股两下，连拉带扯地把孩子拖回家了。

　　

　　

　　当天这位宝妈说完这件事情，群里的妈妈纷纷开始说自己家孩子冥顽不灵的那些血泪史，也劝说这位打了孩子的宝妈不要太自责，孩子有时候就是会特别执拗之类的。

　　

　　可是第二天，这位宝妈又在群里说：“孩子跟我道歉了，我好惭愧”。

　　

　　原来自从带孩子回家之后，这位宝妈一直都很生气，她想不通为什么孩子已经吃了半个甜筒了，也同意给她吃了，却会突然哭得那么厉害，好话赖话都不听。自然也没怎么给宝宝好脸色。

　　

　　没想到第二天一早，孩子就站在她床头，跟她说：妈妈你别生气了，小孩不能吃太多冰淇淋。你是不想让我吃太多所以才都吃光的。

　　

　　这位妈妈就震惊了。孩子他爸出差没在家，这些话不可能是别人教的，也就是说三岁半的孩子自己一直在试图去体谅妈妈的处境和想法，哪怕已经挨了妈妈的打。

　　

　　而她这个当妈的，却从来没有站在孩子的立场上想过。

　　

　　如果是我们成年人，谁把我们碗里的食物抢过去吃光，我们会不会生气？谁把我们的香水口红借走之后，还回来的时候是个空壳，我们会不会发怒？

　　

　　那位宝妈感慨地说：“哪怕是为他好，怕他着凉，可是当时竟然没有好好跟他商量、跟他讲道理，还一口都吃光了，还打了孩子，我真是比孩子还孩子气”。

　　

　　说到底，这件事的起因是件再平常不过的小事情。每个做父母的都可能会遇到。之所以有的父母处理起来手到擒来，淡定自若；有的父母处理起来乒乒乓乓，人仰马翻，区别就在于父母自己控制情绪的能力各有不同。

　　

　　

　　记得法国作家伊莎贝尔有一本关于情绪的书，书中有一幅漫画给我的印象特别深刻。漫画是画的是一个女人对着一株盆栽发怒。

　　

　　配文是：瞧瞧，我一门心思照料你，可你就这样报答我！又掉叶子，又乱长杂草！我不会再给你施肥，你也别想再享受阳光。你就待在台阶底下，好好反省反省。让你看看这个家到底谁说了算！

　　

　　这个对着盆栽发怒的女人，像不像小部分情绪狂暴时候的家长朋友？

　　

　　现实生活中，很少有人会对一盆植物发怒，即使自己用尽了心力照顾，植物长得不好我们还是会从自己身上找原因，会“倾听”植物的声音，去了解植物的“态度”，去反思自己是水给多了还是少了？光照强了还是弱了？

　　

　　养育一个孩子，远远比养育一盆花草更为精细复杂，却有很多养育者忘记了给孩子同样多的倾听和理解。固执地认为孩子不听话就是在故意跟自己作对，孩子的坚持都是任性胡闹，甚至认为“孩子什么都不懂，绝对不能惯着他、顺着他”。

　　

　　面对原则性问题，家长们的坚持很有必要。但有时候一场家庭大战的导火索，往往只是要不要穿厚袜子，穿哪双鞋子，该不该多吃一口冰淇淋，能不能再晚几分钟睡觉这些鸡毛蒜皮的小事儿，我们大人却非要跟孩子争个高低对错。

　　

　　很多爸爸妈妈都曾表示过，跟孩子发完火之后心里是有点后悔的，也知道为了这点小事不值得，可是当时真的是很生气，完全控制不住。

　　

　　大人控制不住脾气的结果一般是，孩子不高兴，大人也不高兴。孩子认为大人都是大独裁者，根本不尊重他的意见和看法。大人认为孩子都是小独裁者，根本看不到自己的苦心和付出。

　　

　　孩子坐在那里等着大人道歉，大人坐在那里等着孩子感恩。这样的事情发生的多了，也就容易造成亲子关系的隔阂和家庭关系的冷漠。

　　

　　记得我小时候就很固执，喜欢看一个电视节目，但是节目时间是晚上7点多，那时候我该去写作业了，往往这个时候我妈妈就会来催我快点回屋学习。

　　

　　有一次节目太好看了，妈妈叫了几次我都没听。妈妈走过来吼我，说我不听话，不上进，然后强行关掉了电视。我也跟妈妈吼，你怎么这么霸道，你这样逼我也学不进去啊！

　　

　　眼看母女二人将有一场大战，这时候我爸爸走过来：不就是看个电视吗？你们不要吵了，这样，我做主了，女儿再看5分钟。

　　

　　我讨价还价，：“不行，我想看20分钟”。

　　

　　“那不行，你看你妈都生气了，再看10分钟吧”。

　　

　　“那15分钟好不好。看完我就回去好好写作业，而且我还复习预习，肯定不会偷懒的。”

　　

　　“行吧，15分钟就15分钟。这次不遵守，下次爸也帮不了你了。”

　　

　　表面上看，是我赢了，我多看了15分钟电视。可是实际上，爸爸用这15分钟平息了一场家庭风波，而且看完后我也确实完成了之前的承诺。

　　

　　现在看来，妈妈坚持不让我看电视是有道理的，但是当时我觉得妈妈像是我的敌人，可能被骂回到屋子里面，生一晚上的闷气，学习效果必然也会大打折扣。

　　

　　如果说是在两个成年人之间出现了问题，那么双方都有义务去控制好自己的情绪，然后再去谈这个事情应该怎么处理才是最好的。

　　

　　但是当一个成熟的、阅历丰富的家长，去面对懵懂无知，甚至连二十三加七等于几都不一定算得清楚的孩子，要求孩子跟大人一样理智和严谨是很难的，也是不公平的。

　　

　　这个时候就需要占有绝对优势的大人们，先控制好自己的情绪，再去对这个事情做判断做决定。

　　

　　我曾经在一个很嘈杂的火车站，听到一位母亲用很焦躁很不耐烦的口吻，去命令孩子：“你给我马上安静下来！”

　　

　　其实当时的情况是整个车站都很吵，孩子似乎有点被这种吵闹和拥挤吓到了。一直在磨妈妈，说想回家。给妈妈这么一吼，孩子开始哭了起来。

　　

　　在孩子出现烦躁情绪的时候，大人用更烦躁的情绪去对抗和压制是没有什么作用的，即使当时孩子被吓唬住了，被镇压住了，过后还是会把这种负面情绪通过其他途径宣泄出来。

　　

　　这个时候最需要的是来自亲人的关爱，如果母亲是平静的，能够把孩子抱在怀里，用自己的平静去影响孩子，跟孩子说一些好玩的有意思的事情，让孩子对火车、对此次出行充满期待，那样效果可能就会好很多。

　　

　　作为父母，我们都难以避免地会想让孩子按照我们的想法来做事。因为经验告诉我们这样做是最正确的，这样做是有效的，而稍不留神，可能就变成了对孩子的行为、思想和情感的控制，变成了自己与孩子之间的战争。

　　

　　只有先照顾好自己的情绪，才能照顾好孩子，在责备孩子不懂得控制自己之前，先以身作则，告诉孩子什么是真正的自律、自制，处变不惊和为他人着想。在非原则的问题上，多控制一点点自己的情绪，多给他一点点自由的空间。在这些小事上，你放过了孩子，其实也是在情绪上，帮助了自己。