有位家长来信说：“我的儿子今年8岁，活泼可爱，成绩中上游，但总不能遵守他许下的一些诺言。比如我和他讲了许多放学后先写作业的好处，他也答应了，但经常做不到，总是想着法儿地先玩或先看电视。再比如，在玩游戏前，我们商量好，只玩半小时，他答应得好好的，并保证做到，但到了点就是磨磨蹭蹭不想结束。我为此批评过他多次，希望他做个信守诺言的人，但他总是让我失望。我有时实在气不过，就强行关掉电源，逼他履行诺言，为此孩子经常和我闹情绪。在日常生活中的许多方面，孩子也是经常说话不算数，总是不能遵守自己定下的诺言。我很苦恼，很想知道如何才能让孩子遵守诺言。”

　　

　　这位家长可能没有意识到，孩子其实并没有许下什么诺言，放学回家先做作业、游戏只能玩半小时等，都是家长给孩子下达的“命令”，并不是孩子以自愿为原则许下的诺言。孩子对家长的命令不敢不领受，尤其是玩游戏，如果不遵守家长下达的命令，他甚至连半小时也玩不成。所以孩子只好以“许诺”来换取权利，把诺言当作权宜之计，能管多少用管多少用，而真要执行的时候就大打折扣，甚至失效。

　　

　　事实上，家长才是“诺言”的真正制造者，既诱惑孩子跌入不守诺言的陷阱，又倒打一耙怨孩子说话不算数，给孩子扣上“不守诺言、不讲信用”的帽子。这样做会使孩子背上沉重的心理包袱——无论成人还是孩子，没有人愿意做不讲信用的人，没有人尊重不讲信用的人。当孩子被一次次定义为不守信用的人时，他慢慢会瞧不上自己，认为自己就是个不讲信誉的人，最后可能真的出现轻诺寡信的情况。那时你会更痛恨孩子的这个毛病，却不知始作俑者是自己。

　　

　　所以，解决孩子不守诺言的问题，要从家长不逼迫孩子许诺开始。比如孩子放学后是先写作业还是先玩游戏，是他自己的事，应该交由他自己安排，不必去检查他如何安排时间，全然地信任孩子。在任何事上都不要逼孩子承诺，当孩子不必被迫向你承诺时，他就没有机会失信了。

　　

　　另外，即使孩子主动许诺说要如何如何，但最后没有实现，也不是什么大不了的事，也不该被指责。因为孩子主观上是想把事情做得更好，但由于对情况估计不足，也会出现“不守诺言”的情况。比如孩子为了讨好父母，主动许诺说期末考试一定进前五名，表明他当时的确想好好学习，用好成绩让父母高兴。家长应该对孩子的这份决心给予适当鼓励，而不要执著于最后的结果，还要告诉孩子也不要执著：实现了，挺好；没实现，也无所谓。这样，孩子就不会对这个诺言产生压力，从而保持轻松愉悦的学习态度。

　　

　　中国人有一诺千金的传统，但诺言仅仅代表当事人当时的意愿。随着时境变迁，当事人改变主意也是正常和允许的，这也体现了对他人的尊重。任何人都不可能也没有能力去控制和左右未来将发生什么事。结婚这么大的诺言都可以改变，何况孩子的一个承诺呢？诺言应该尽量遵守，但不该用来绑架一个人的一生。

　　

　　当然，但这并不代表我们不该珍惜信用。人无信不立，经常不守信用的人，会慢慢被人远离和唾弃。我们要告诉孩子，人不要轻易许诺，轻诺必寡信，许诺要根据自身实力，不要为了面子盲目许诺，否则最终落下吹牛的名声。

　　

　　想培养孩子良好的守信习惯，父母是孩子最好的榜样。身教大于言传，给孩子讲十遍守信的道理，都不如你守信地去做一件事。父母要坦诚对待孩子，无论再小的事，也要对孩子说实话、说真话，而且尽量说到做到，这才是较好的诚信教育。

　　

　　当然，孩子突然获得时间管理上独立自主的权利时，可能会有一段更加混乱的时期，比如拖到很晚才写作业，甚至忘了写作业，生活规律彻底打乱，学习成绩下降……这是非常正常的现象，是孩子从旧生活秩序向新生活秩序的过渡，是孩子从被动执行者向主导者的过渡。就像装修旧房子时屋里会更加混乱一样，父母能坚持迈过这道坎儿，等孩子度过这段混乱期，后面就是一马平川了。

　　

　　（摘编自尹建莉著《好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉》）

　　

　　《中国教育报》2016年9月6日第11版