本文节选自海文颖著《接纳力》

　　

　　社 会上的规则纷繁复杂，不过基本上是为了保证不伤害环境、不伤害他人、不伤害自己而定。聚焦育儿范畴，孩子小的时候，我们作为父母常常脱口而出的一些话： “别爬窗台，小心掉下去！”“别碰电源插座，小心电！”“别碰热水，小心烫！”这些话都是在保护孩子免受伤害。不可否认的是，这些规则基本是由父母先说出 来，再行出来的。

　　

　　孩子来到这世上，对世间的规则全然不知，唯一能够依赖的就是父母了。所以孩子对父母的信任和交托是天然的，孩子很愿意把父母的话当话。父母说出来的每句话，都有落地生根成为规则的可能性。

　　

　　周末的上午，几家人去公园玩后一起到饭馆吃午饭。三个五岁左右的孩子都热衷于把餐桌上的转盘转来转去的。家长们各自随口对自己孩子说了些话：

　　

　　A的家长说，转盘只能顺时针转。

　　

　　B的家长说，你要把这个菜依次转到每个人面前。每个人都吃到才公平。

　　

　　C的家长说，有人正在夹菜的时候不要转。你想吃哪个菜的时候，要缓慢地转过来，中途留意到有人要夹菜的时候，你需要放慢速度或者停下来等他夹完菜再转。

　　

　　当 天我在场。听到了这三种话语，看到了孩子们真的很愿意相信并遵从自己父母的教导。孩子A对B说：“我爸说了，只能顺时针转！”A说着顺手使劲一转。孩子B 说：“我爸没说顺时针！你等下，他还没夹到这个菜呢！给他转回去！”孩子A说：“不行，只能顺时针！”孩子B说：“不行，必须每个人都吃到这个菜，逆时针 转也行！”孩子C说：“你们别争了，谁想吃哪个菜谁就慢慢转这个菜过来就行了。”

　　

　　我当时心里很感慨，父母们只是随意应时应景 说出的一些话语，便被孩子们奉若圣旨，作为自己行为的指南。我也看到了我们为人父母的局限性，生活场景变化多端，多数时候我们说话如瞎子摸象，给出的是片 段性的真实信息。如果我们缺乏自省，随意间便消耗了一些信誉。在这个例子中，经过实践证明，C的家长的意见最接近现实，可操作性强。孩子C会对自己的家长 保有一份信赖。而孩子A、B则会在心里滑过一丝质疑。

　　

　　当家长的话语越接近于真实的现实时，孩子越能够准确理解、接受和把握现实。当家长言行一致时，所言所行便立出了规则。比如下面这个例子：

　　

　　龙儿不到三岁的时候，傍晚我们一家三口到楼下广场玩。考虑到有一段路比较黑，爸爸带上了手电筒，儿子好奇，伸手要玩。爸爸弯腰告诉儿子怎么使用手电筒，叮咛道：“就是不能磕碰到手电筒前面的玻璃屏，易碎。”儿子点点头。

　　

　　爸爸在把手电筒递到儿子手里的时候，跟他强调说：“你得保证不往地下磕，要不就不给你玩了！”

　　

　　儿子拿到手里，玩了一会儿开关灯。他蹲下，又拿着手电筒照地上，估计这样子看地有不一样的感觉。忽然，他拿着手电筒向地上磕了几下……爸爸一把抢过了手电筒说：“不能磕！”还好，屏没碎，儿子又伸手要手电筒。这时候，作为家长的你会怎么办呢？

　　

　　A.再次递给孩子手电筒，并严厉重申：小心，别磕坏屏，要不不给你玩了！

　　

　　B.“哦，我知道你还想要。但今天你磕了手电筒，说明你今天还不具备能力把控好它，今天不能再给你了。等你再长大一天，明天也许你就有能力把控它了。明天我再给你。”

　　

　　你会选择A还是B？

　　

　　这 种情景实际上每家都会遇到，你教给孩子一样东西的使用方式，告诉孩子不可以做什么，而孩子偏偏做了，这时候你会怎么办？拿这个例子来说，选择A的家长通常 会暗自做个判断，危险不大，就算碎了屏也伤不到孩子，孩子那么渴望接着玩，别破坏了他的创造性，没准他会在地上看到什么稀奇事呢？于是，刀子嘴豆腐心，嘴 上严厉行为上却顺从了孩子。这种言行不一致的做法，虽然满足了孩子短暂的需求，讨得他片刻的欢心，结果却会损害家长的信誉度，减少孩子对家长话语的信任。

　　

　　这是我们家真实发生的例子，我选的是B，话语温和而坚定，里面不仅没有谴责，还给予了孩子明天的希望。这样既告知了孩子这世间的逻辑，又能鼓励孩子自律。当时，龙儿爸拿着手电筒，我蹲下身子对龙儿说了上面这番话。龙儿平静地接受了当天他不能再拿到手电筒这一结果。

　　

　　实际上，稳定的规则是孩子内心安全感的需要。

　　

　　紫妈带八岁的女儿在外玩了一整天，回到家已经很晚了。女儿问：“妈妈，我可以不刷牙吗？”紫妈心想，这么晚了，女儿肯定特别困了，平时她就不爱刷牙，今儿这么累了，不刷也行。于是她说：“要是困了就去睡吧，不想刷就不刷了。”

　　

　　没想到，女儿哭了，哭得还挺惨。她带着哭腔说道：“你知道不刷牙不好，会生虫子。你都不管我了，你不爱我了！”

　　

　　天哪，原来她是这么想的。

　　

　　家长太多时候不敢维护规则的一致性，是因为心太好、心太软、替孩子考虑太多。这是溺爱，溺爱达不到真爱的品质，孩子懂得！溺爱的时候，家长考虑的是自己在孩子心目中的好人形象，并不是全然为孩子的健康、安全、成长负责。

　　

　　孩 子根本不怕被管教，只要你言行一致，立住规则，孩子很愿意臣服于规则。规则就好像是一间房子的四面墙，如果孩子一碰墙，墙就往后移动，孩子便会不断地试探 这个墙，看这墙有没有底线，反而无法集中精力享受在房间里的探索。而家长温和而坚定地坚守规则，才真的能够让孩子安心享受规则中的自由，激发和保护孩子的 创造力。

　　

　　同时，家长要随着孩子年龄的长大主动将墙往后移动，给孩子一个大的发挥空间，并逐渐让孩子参与制定规则。

　　

　　第一次带龙儿进入超市，我对他说只能选一样东西买。四岁时，他获得了一个月可以选购一个大件的权利，即三十元左右的玩具；六岁之后，他获得了全年压岁钱的支配权……他在规则中练习和钱相处，将他的权利用得淋漓尽致。

　　

　　虽然孩子的行为规则始于父母的话语，但经由言行一致、规则稳定，孩子越来越相信规则的时候，便越能独立于父母，敢于自己做主，并勇于面对外界的社会。反之，如果父母的话语阴晴不定，孩子摸不着头脑，反而不利于孩子的成长。

　　

　　下面这个例子是典型的正话反说，反话正说。

　　

　　凡妈看到最近儿子迷恋电脑，便想到在现代社会的现实环境中，网络、电子游戏盛行，让孩子毫不涉染是不可能的，大禹治水，堵不如疏。

　　

　　于是她和十岁的儿子商量，在完成每日的必做作业后可以适当地玩他喜欢的电脑。她相信孩子会有他的判断和调控。

　　

　　这天是周六，午饭后儿子竟然在电脑前坐了五个小时。凡妈让他午睡，他不睡。直到晚饭时分，他才离开电脑，到饭锅里盛饭。凡妈推搡着儿子说：“你别吃饭了！拿电脑当饭吃去！”儿子坐在沙发上哭了。凡妈继续推搡他说：“你上楼，继续玩电脑吧，拿电脑当饭当床当爹当妈！”

　　

　　后来凡妈走到阳台看书去了，心想着儿子会如何自处呢？过了三四分钟，凡妈从阳台透过门窗、过道看儿子，他居然真的上楼又玩上了电脑游戏！

　　

　　凡妈心里的怒火噌噌按不住，深吸一口气，她强忍着：看他玩到什么时候！凡妈其间反复几次偷瞄儿子，看到儿子都在心安理得、没心没肺地继续玩着他的电脑游戏。

　　

　　凡妈也没心思看书了，干脆听歌，一分一秒，儿子居然能捧着电脑安如泰山！

　　

　　晚上十点了，屋外狂风呜呜地吹着，门窗哐啷乱响。凡妈心里的怒火噌地爆开了，她冲到儿子面前，用镇定的口气淡然砸出：“请问，你想玩到什么时候？有人不吃不喝玩了三天三夜死在电脑前，你玩多久能玩够？”

　　

　　儿子很认真地转头看了凡妈一眼，又转回电脑页面看了显示的时间，很认真很平常地回答说：“十点半。”

　　

　　“还十点半，不够吧，要明天吧！不！明天还不够吧！好，今晚上到天亮，你眼一刻也不能闭，不能睡！”凡妈怒了，真想一掌下去打儿子几个脑袋瓜子！

　　

　　儿子“哇”的一声哭喊道：“不要啊！妈妈，不要啊！”

　　

　　“不要？你不是很爱玩吗？”凡妈吼叫。

　　

　　“是你叫我玩的，我不玩了，是你硬拉我叫我玩的！”儿子一脸责怪，一脸无辜。

　　

　　“我 让你玩你就玩！我叫你午睡，叫你写作业，你怎么不做！叫你玩电脑你就这么听话！叫你写作业你怎么没这么听话！”凡妈越说越生气：这孩子是缺心眼还是冥顽不 灵，难道他不懂自己错在哪儿了？于是凡妈字字坚决地说：“我拉你玩电脑是因为我生气你玩电脑！不能做的事，即使别人强拉你，逼你做也不能做，而学习、作业 是你该做的，即使你不喜欢也得做！这个道理我早就说过，你自己也该明白，没完没了地玩电脑就是不能做的事！”

　　

　　儿子号啕大哭。

　　

　　在这个案例中，孩子把妈妈的话当真，妈妈说可以适当玩下电脑，他连玩五个小时，很可能并不知道这么长时间超出了妈妈心目中的适当范畴。妈妈说不让吃饭，让继续玩电脑，他便继续玩电脑。当妈妈问还要玩多久的时候，他很认真很平常地答十点半。这就是孩子对父母话语的信任。

　　

　　妈 妈内在的准绳是希望儿子自律，她布下了正话反说、反话正说的迷魂阵，嘴里让儿子做的却是心中不愿儿子做的，比如玩电脑。嘴里不让儿子做的却是心中想让儿子 做的，比如吃晚饭。最后妈妈才亮出底牌，原来她是不想让儿子没完没了地玩电脑。可是，怎样算是“没完没了”，妈妈仍然没有清晰的交代。是五个小时算没完没 了，还是一个小时？最终还是要取决于妈妈的判断。孩子该怎样做才能达到妈妈心中的有自控力，怎样自处才能不激怒妈妈呢，恐怕只能学着揣度妈妈的心思，看妈 妈眼色行事了。这与让孩子自律的初衷南辕北辙呀！