最近接到一个初二孩子妈妈的求助，她发现孩子突然变得一点都不认识了。曾经懂事、有礼貌、听话的孩子，做出了一个令老师和家长大吃一惊的举动：期末考试四门缺考，更为严重的是，孩子开始有厌学倾向，不愿意与父母交流，一提学习就头疼。

　　

　　事后父母回忆，起因可能是孩子交了一个朋友遭到老师和家长的反对，认为他跟“坏孩子”在一起会被带坏。我们非常理解老师和家长的良苦用心，古有孟母三迁故事，现有家长拼尽钱财购买学位房，都是一个目的，给孩子一个健康良好的成长环境。可是孩子不是生活在真空之中，家长的过度保护未必是“真爱”。

　　

　　初二是孩子在学业上最容易出现两极分化的时期，伴随生理的巨大变化，心理发展具有过渡性、动荡性、闭锁性和社会性的特点。这个年龄段的孩子是最难管的。而这个时期的家长自身也处于一个激荡期，工作上的压力、生活上的压力、夫妻关系的压力、生理上的不适，都将影响着家长的情绪，情绪必然影响与孩子的关系。如果处理不好，这两股力量撞击在一起，就如火星撞地球，杀伤力极大。

　　

　　那么，对于青春期的孩子，家长要怎么做，才能与孩子平稳、创造性、成长性地渡过这一“危险期”呢？

　　

　　

　　处于青春期的孩子，自主意识、独立意识增强，但又无法独立解决生活中的很多问题，这个时期的孩子内心是非常矛盾的，这种不能协调的内部矛盾就会反映到外面关系上来。他会对父母的教导不耐烦，会对父母的安排表示反抗，言语上也较易产生冲突。这就是我们通常所称的叛逆期或反抗期，而我更愿意将这个时期成为“觉醒期”。

　　

　　家长应该欣慰的发现，孩子有自己的主见了，这种反抗性代表成长，以及孩子渴望人格上的独立意愿。这是一种蒸蒸日上的向上生长的力量，就如种子破壳而出挣脱束缚为了拥抱蓝天一样。这是人生的一个重要转折点，也是成长的关键期。当你以欣赏的眼光看待你与孩子之间的冲突，你才是全然接纳了孩子。重要的不是你们之间有多少冲突，观点有多么不同，而是你对待冲突的态度以及你的处理方式。

　　

　　父母与孩子的关系从在母亲子宫里就已经开始建立了。母亲的情绪、母亲对孩子的回应都会深深地影响着亲子关系。婴儿期孩子与父母之间建立的依恋关系决定了孩子将来的人际关系模式，包括与父母的关系模式。一般来讲，我们把依恋关系分成三种：安全型、焦虑—反抗型和回避型。只有建立了安全型的依恋关系，孩子与父母之间才会有自然的情感流动，有了深厚的情感链接，孩子才会打开心扉，愿意与父母交流。重要的不是孩子有没有做错，而在于父母与孩子对事件的看法、沟通的效果以及由此事件对亲子关系的影响等等。

　　

　　

　　教养不是训练出来的，是熏陶出来的。孩子的外在表现就是父母的一面镜子，它所照出来的是父母本来的样子。大人会因社交及社会规则的限制而隐藏不合符道德规范的行为或语言，而孩子则是一种天然的表达。父母要孩子做到什么标准，首先要想想自己能否做到，用行动影响孩子比语言强一万倍。尤其对于处于青春期的孩子，已经形成了自己的世界观、价值观，家长用指责、命令、批评的方式去引导孩子，只会适得其反。

　　

　　

　　珍惜孩子每一个犯错的机会，这是他的个人成长机会，家长无法代替他成长。上面那个案例，家长希望孩子有选择的交朋友，耽心近墨者黑，初衷当然是好的。但家长有家长判断好坏的标准，孩子也有自己的标准，家长的标准未必会比孩子的标准客观的多。孩子是交友的第一主体，家长并未参与其中，对他人的判断主观性较强。

　　

　　如果发现孩子有受到不良朋友的影响，家长首先是与孩子分析与沟通，而不是粗暴的制止，更不应该与老师结成攻守同盟，这样做的后果，就是孩子把向家长打开的心门给关闭了。正如一次次考试一样，测试的目的不是分数，而是关注错题，找到知识的薄弱点。而人生中的每一次错误，只要我们正视它，这不正是我们成长的经验吗？

　　

　　教育专家曾说过，对于幼小的孩子，家长要蹲着与孩子说话。而对于青春期孩子来说，他所需求的尊重更多的是心理层面的。家长给予孩子选择的权利，并且把选择后需要承担的后果一并交给孩子，这样才能培养孩子的责任心。

　　

　　

　　界限清晰是生活井井有条的关键。父母要弄清楚哪些是自己的事，哪些是孩子的事。自己的问题自己解决，不要把孩子拉进来；孩子的事情交给孩子自己解决，不要过度卷入孩子的事情。有些父母在单位受到领导批评，回家拿孩子撒气；夫妻之间发生战火，把孩子拉进来评理；孩子交什么朋友、孩子做作业一定在旁边监督着，这些都是边界不清的表现。当家长对自己的角色划分清晰，掌控自己的生活就会井然有序；关系越简单，关系就越有效。扮演好自己的角色，轻松做家长，孩子才有机会轻松学习，做好他自己。