也就是在小孩成长的过程中，尤其是头三年，千万不要家里人来人往，车水马龙，如果是这种状况孩子就搞不清楚到底谁可以对他负责任，所以经常我们会说第一个主要的负责人是非常重要的。这个负责人一定要稳定，要么是妈妈，要么是爸爸，要么是固定的一位长辈。

　　

　　稳定的状态给了孩子稳定的安全感，所以切忌在孩子头三年的时候不要让家里面变成一个菜货市场。为什么？因为孩子成长的过程中，他也是从单一，从一维到多维的过程，孩子小的时候就只能喝奶，可是奶水里有丰富的营养。如果小的时候你给他吃包子，给他吃饺子，虽然很好吃，但是他消化不了，吸收不了，那么对于他来说就不是好的东西。我们经常给孩子很多关爱，可实际上会发现这些爱并不是孩子所需要的，那么这种爱就没有价值。所以请爸爸妈妈们切忌，在头三年给孩子一个稳定的生活环境。

　　

　　什么是可控呢？

　　

　　经常有妈妈跟我说，是不是孩子一哭了我就应该去抱，孩子一饿了我就应该去喂，孩子摔倒了我就去扶，可是外国的专家说得却是，他们总是说你不要着急，晾一晾他们没什么的，你晾一晾他们，反而让他们觉得他不能用哭声要挟你，到底是这样的？

　　

　　我认为不是。关于所谓的国外专家的这种观点，专业上叫“哭声免疫法”。

　　

　　从孩子安全感建构的角度说，为什么说那种“晾一晾”的方法不靠谱？因为孩子没有语言，他只能用哭来告诉你他想要什么。在我们大人之间，我问：你能给我们带份饭吗？你回答：可以。小宝宝可不能说这些话。他想要表达一种需求的时候怎么办呢？只能用哭声告诉你。父母要对小孩子哭声敏感。如果你对他的哭声做过仔细的聆听，去分析，那么你就不会因为他一哭就焦虑，着急。

　　

　　很多时候，家长一听孩子哭，头就大了，就希望他们赶紧停止哭，于是就手忙脚乱。其实，孩子哭的时候，首先要让孩子知道，我们在。要及时给孩子反馈，接纳孩子的需求和孩子的情绪，给予安抚，但可不必立刻给出解决办法。比如孩子在小床里哭了，你可以轻轻摇摇，轻声哄孩子，但可以少缓一小会儿去抱TA，这样一方面稳定孩子的情绪，一方面可慢慢教会孩子学会适当的等待。父母对孩子的情绪和需求越敏感，孩子越觉得外界“靠谱”，安全感的建构也将更健全。

　　

　　什么是安全的依恋关系？首先要做到的，就是我刚才跟大家提到的，一定要给孩子一个敏感的，及时的反馈。孩子的哭声就在表达他的需要，如果你对他的需要越敏感，越敏捷，那么他就知道原来我所有的需要都可以得到满足。这时候他就会觉得安心，觉得稳定，所以安全的依恋关系就在于妈妈对宝宝的需要敏感。

　　

　　其次，我们要给孩子一个安全岛。什么是安全岛？即安全基地，可以是一个地方，一个人，一件玩具，乃至一种爱好。孩子有情绪、不舒服、难受、悲伤、愤怒，任何一种情绪在这个地方宣泄的时候，他都会觉得安全、放松、自在甚至快乐。就像我一个朋友告诉我的，已经四十岁了，每次当他特别愤怒、特别悲伤、特别有情绪的时候，总会去他奶奶的墓前，给奶奶扫扫墓，给奶奶放束花，一旦他做了这些以后，心里就觉得特别舒服，不再有那些怨愤，也不再有消极情绪，又能重新投入到他的工作当中。这就是他的安全岛，他的安全基地。很多时候我们孩子在成长的过程中伴随他一起的有父母，有老师，有同伴，有自己的爱好等，他可以在任何对象那里得到他的安全的回馈，所以一定要给孩子建立这样一个安全隔离的环境。

　　

　　再次就是要有效陪伴。很多妈妈都说我现在工作太忙了，我没有时间陪我的孩子，我每天只能跟孩子待一个小时的时间，可以，如果你只能跟孩子待一个小时的时间，那么你一定要在一个小时里充分、有效地跟孩子陪伴在一起。什么是有效？不把你的烦心事带回家，不把你的工作带回家，在这一个小时里面就跟孩子安安心心快快乐乐陪伴他去成长跟他一起做游戏，跟他一起说话，全心全意卷入，这叫有效，所以爸爸妈妈千万不要觉得自己时间不够，时间太少，所以不能给孩子很好的安全感，这些都是借口，跟孩子在一起不能有借口，一定要快快乐乐地全身心卷入。

　　

　　

　　所有的孩子六个月到一岁的时候，最先发展的是什么？我们说五感：视觉、听觉、触觉、味觉、嗅觉。在所有的发展过程中，触觉是被动发展的，因为视觉也好，听觉也好，随处可以有，触觉例外。如果你经常抚摸孩子，拥抱孩子，那么孩子的触觉发展可能更灵敏。

　　

　　为什么很多成年人在长大了以后会发现一种问题，即触觉饥渴。他的小时候，一定曾非常希望当时爸爸妈妈多摸摸他，多拥抱他，多亲吻他，而父母恰恰很少能够做到。实际上，这种要求过分吗？一点也不过分，因为孩子的成长需要这些养料。所以在我们接下来的孩子零到三岁之间，妈妈一定要充分给孩子无拥抱，给孩子亲吻，给孩子抚摸。