有家长跟我说，没法儿对孩子脾气好，比如孩子要玩手机，不给就闹，发脾气、摔东西，怎么办？

　　

　　家长一般会有三种反应：一是觉得自己的权威遭到了挑战，怒火中烧，更严厉地骂回去，发更大的脾气制服孩子；二是迫于压力而妥协，但妥协过程中夹杂着很多条件，唠唠叨叨，给得不情不愿；三是说“是你们班主任说不让玩的”，然后躲开，不搭理这茬。

　　

　　这三种方式当然都不值得提倡。第一种只会滋长双方的怨恨，第二种更糟糕，给了还要骂骂咧咧，孩子的一丁点儿内疚被消磨殆尽，接下来只会变本加厉。如果家长实在手足无措，宁可使用第三种方式转移矛盾，再通过老师跟孩子沟通，事情有可能往好的方向转变。

　　

　　面对发脾气的孩子，建议家长学会温和地坚持。

　　

　　我们常常在商场看到这样的情形：孩子一定要买玩具，家长先是抱在怀里劝，不管用就开始骂，可孩子哭的声音越来越响亮，于是家长假装要走，孩子索性一屁股坐在地上，撒泼打滚。家长看围观的人多了，也不能真的不管孩子，只能转过来，一边骂一边把东西买了，心里恨得牙痒痒的。

　　

　　我的孩子仔仔从来没有过这样的举动，没有对任何东西表现出非买不可的坚持。回想起来，可能是因为我们在物质上从未对他有过任何刻意的限制。更重要的原因，是从小就对他实行温和的坚持。

　　

　　他还不会说话的时候，要吃糖就抓着糖不放。我跟他说：“宝贝，这个不能吃，吃了小牙齿会变黑，会有小虫子，会很疼。”他听着，但还是不撒手，于是我抱着他，冲着他微笑，但是一直摇头，说不可以。他也不哭，看着我，小小的眼睛里，似乎在探究。我亲亲他，说：“宝贝，前面有好玩的车车，我们把糖放下，走吧？”没多久，他就放下糖，愉快地跟我玩别的去了。

　　

　　长大后，沟通就方便多了。每次我都会耐心告诉他不能买的理由，并且站在那里等他想通，不急不躁。慢慢地，他学会了给自己台阶下，比如他会说：“妈妈，这个其实也没有什么好玩的，家里的比这个好多了。”或者说：“妈妈，你看这里居然有点脏，不好，不要了。”每当这个时候，我就假装恍然大悟，亲亲他说：“哦，真让我们宝贝发现了，真棒。”他所表现出来的情绪调节能力，让我自豪。

　　

　　对于学生，我的做法也是这样。平时我会告诉他们我做事的准则，告诉他们班级的原则和高压线。比如不可以抄作业，一旦发现，任何求饶、任何理由都是行不通的。所以家长们常说孩子更听我的话，从不会顶嘴。

　　

　　很多家长问我如何面对制止孩子玩电脑引发的拉锯战，我建议他们首先要对自己的孩子有个判断，他的自觉性如何？自控力如何？分析清楚以后，拿定主意就不要轻易更改。

　　

　　如果觉得孩子缺乏自控力，就应该理智、真诚地告诉孩子不能玩的原因。孩子可能会用各种方法让你妥协，比如会冲你撒娇、谈条件：“我一定好好学习，我考到第几名，你就给我玩好吗？”会给你脸色看，表现得消极痛苦、一蹶不振；会声泪俱下地哭诉班里有多少人在玩电脑、玩手机，其中还包括了多少好学生；还会向爷爷奶奶求助，让祖辈来施加压力，甚至威胁你要离家出走……尽管如此，你仍然要该封锁封锁、该拒绝拒绝。但是不要扯着嗓门拒绝，一定要温和而坚定。

　　

　　我之所以能坚持，是因为我心里有很清晰的认识，我知道怎么样对孩子最好。所以，我会微笑应对他的所有招数，用所有的肢体语言告诉他，随便你闹，反正没用。即使他主动挑衅，我也不会发火，让他“拳头打在空气中”，负面情绪得不到回应。次数多了，大人和孩子的脾气都会不知不觉地变好。

　　

　　好脾气与坏脾气的对峙就像拔河比赛，想让对方不再坚持，最好的办法就是放开手中的绳子——家长心中没怒火，孩子的脾气就发不起来。