“你爸太过分了！”

　　

　　“他怎么这么懒啊！”

　　

　　“你爸就知道工作，回家就知道玩，也不知道他对家有啥贡献！”

　　

　　“别听你妈的，神经兮兮！”等等。

　　

　　这种情况有时是吵架后发生的，父母分别在对方不在场的情况下，跟孩子讲对方如何如何不好、不对，一半是解释，一半是争取同盟。也有时是跟孩子一起做某事时，触景生情，把对方拎出来批评一通。

　　

　　我的一个来访者就曾这样告诉我：“高二时我和爸爸特别对立，就是因为听了我妈的话。我觉得把我爸看透了，一见到他就很反感。我爸肯定觉察出来了我的不满，我俩矛盾特大。后来我发现我爸并不像我妈说的那么坏，而且如果你真的觉得我爸坏，你可以离婚啊，为什么要跟我说，破坏我爸和我的感情啊！所以后来我又特别烦我妈。”

　　

　　

　　父母本是孩子世界中的两根顶梁柱，如果这两根柱子不仅不和睦，还互相指出对方不高大、不牢固，那岂不是意味着孩子的世界变得低矮狭小，甚至可能崩塌？

　　

　　在背后数落完对方的不是后，三口人又会聚在一起，家长好像忘了刚才的抱怨，仍能共处，孩子会作何感想呢？是觉察出说坏话一方的虚伪，还是对另一方的不满？

　　

　　1）互相诋毁会让孩子左右为难，最终会对两位家长都不满。这是家中只有一个孩子时常见的情况，就像上面举的那个例子一样。家中有两个以上的孩子时，父母常常各找一个同盟，将父母间的矛盾转嫁到了孩子之间，造成孩子间的隔阂甚至是终身的仇恨。

　　

　　2）互相诋毁的夫妻会让孩子对婚姻、对亲密关系产生恐惧。当面对自己的另一半时，孩子会自然地产生不信任感——“不知道你背后怎么说我呢”！不信任足以毁坏爱情和婚姻。

　　

　　3）互相诋毁的夫妻会让孩子对所有的人际关系失去信心，并困惑不已。比如：关系再好也会互相说坏话吗？关系再坏表面上有时也要虚与委蛇、忍耐着在一起吗？

　　

　　

　　1）父母心中的不满和抱怨不好向亲戚朋友说，以免人家听了笑话，可是又忍不住，就只好向孩子说。

　　

　　2）自己无力、不能解决矛盾，又不甘心接受这样的结果，必须要在孩子那里扳回一局，才觉得自己有面子，或者才认为是解决了矛盾。

　　

　　3）虽然在争吵中放弃了继续论战，表现出忍让，暂时掩盖或转移了矛盾，但实际上怒气未消，也并不接受对方的意见，背后当着孩子用语言攻击对方，其攻击性不仅没减轻，还表明了懦弱的特征。

　　

　　4）以为自己这是采取了一个好的策略：避免正面冲突，又没耽误教育孩子。却没有想到这是避开了正常的交流渠道。在背后说坏话，是沟通中最不好的形式。

　　

　　5）太注重面子，一定要跟孩子表明对方不如自己，或者向孩子解释自己。

　　

　　6）总是认为自己最正确，没有反思和修正自己的意识和能力。

　　

　　

　　解决这个问题很简单，只要家长能忍住。有矛盾要么自己去当面解决，要么自己忍住了。

　　

　　记住一点：永远不要在孩子面前说另一方的坏话，因为另一个人是孩子的爸爸（或妈妈） 。