父母与子女相处，看似简单实则大有学问。小时候父母是依靠，又担心孩子的成长不够完美；长大了父母是孩子的伙伴，可父母又担心他们人生道路走出差池；待到老时，父母成了我们的精神归属，可又常苦恼于子女疏于陪伴自己精神孤独。为人父母，要怎样与子女幸福相处？其实，不同年龄段有不同的相处技巧。

　　

　　

　　我们不要把自己变成“育儿专家”，因为我们首先是孩子的爸爸妈妈，是孩子的朋友。前几天去参加小女儿的家长会，一名学生家长上台发言，总结自己平时对孩子的教育经验。家长声情并茂的演说，一点也没有打动我，因为她的言论里从头到尾也没有提到过孩子的感受。她并不了解一个6岁孩子的心理特点，不知道孩子需要什么？教育孩子应是一件与生活相关，与心灵相关，与一个鲜活生命相关的事情，复制几条刻板的方法并不会成为教育好孩子的“制胜法宝”。

　　

　　教育，其实是非常细节化，非常个人化的行为，没有简单的、必然的规律可循。孩子最需要的是什么？是一个“专业”严肃的育儿专家，还是一个亲切温暖的妈妈？我不想让孩子们觉得，我在用“方法”教育她们，像个板着面孔严肃的“老巫婆”，或是虚情假意的“伪妈妈”。而是希望她们在我营造的良好家庭环境中健康成长，在对妈妈以身作则的目染中学会对自己的自律。

　　

　　现实生活中最好的教育就是家长的自我教育。做爸妈的先提高自己的人格修养和生活品位，孩子的童心世界才会因此而丰富和灿烂，如同被打磨的宝石一样，终会向父母呈现自己的闪闪光芒。（育儿教育作家 任淑一）

　　

　　其实父母的内心都是一样的，希望孩子即使长大了，也不要和自己的内心走得越来越远。只是，我们经常会忽略了内心对情感的需求，而把注意力放在表层的直观能看到的物质上面。

　　

　　我看到过这样的现象：父母中年，孩子在外地上大学，平时利用业余时间进行一些兼职和自我提升的学习，而父母在孩子的卧室里贴满“孝道”的文字海报，并在平时孩子回家后经常询问孩子挣了多少钱，侧面唠叨最近家里经济比较紧张。孩子这么大岂不懂得孝顺父母吗？这个孩子因父母的话而深感伤心，也被家庭的经济压力压得喘不过气，实则就像被物质孝道给绑架了一般，子女如此，父母又何尝不是。

　　

　　最极端的情况可能会变成——“爸爸妈妈，今年我不回去了。给你们卡上打了一笔钱，你们拿着花吧。”没有常回家看看，也没有陪爸爸妈妈聊天。做为孩子基本的孝敬一定要做到，然而重点要放在对父母的情感交流上。春节期间，央视新闻有一个小小的片段是采访群众“孝顺是什么”的话题。得出来的大部分结论是：希望孩子常回家看看、对父母脸色好一点、常和父母谈心、教父母使用手机和网络。

　　

　　孩子可以和父母多谈论父母对于自身的感受，多去回应他们对于时光逝去、身体不适的感觉。通过倾听再去引导他们发现自己还有很多时间可以做很多事情，也支持他们发展自己的乐趣，将注意力放在享受生活、活在当下。同时给予一些情感上的支持和承诺，令他们对自己对孩子都变得安心。这样的交流远比钱财或营养品来得重要和有效。

　　

　　

　　每到过年大家都会特别关心的问题——催婚。中国的爹妈都特喜欢催婚，因为中国人一定要和别人活得一样，既然要“一样”，那就会有一个比较。其结果最好是“比你早”或者“比你好”。如果别人家孩子结婚、生孩子了，而自己的孩子没有，他们就会有失落感，会有因为与别人不一样而产生的焦虑感。

　　

　　我今年41岁，没结婚、没孩子。这个情况在城市里已经很特别了，而我的家乡在河北农村。虽然我现在生活得很好，但我还是会被这样嘲笑——“武志红有什么啊，他既没结婚，又没孩子，你瞧我，俩儿子！” 哪怕我的收入是他们的100倍，但他们结了婚、有了孩子，他们就比我强。在这种情况下，很多父母会焦虑，因为父母对孩子过得好与坏的判断标准完全来自于外界。

　　

　　在这里，还涉及到了另一个中国社会很普遍的问题——大家都在传递焦虑。比如有的人会跟你的父母说：“你们孩子怎么还没结婚、没生孩子呢？”这时候父母会觉得自己被攻击了，然后会感觉很焦虑。那他们怎么解决呢？他们会把“焦虑”传递给孩子——“你怎么还没结婚、还没孩子？”随后，孩子们也会感觉到焦虑。好在，我的母亲没有给我传递焦虑。