那天表妹带女儿来家里做客，孩子刚满周岁，正是喜欢爬行和小手精细动作发展最旺盛的时候。只见孩子在地上爬的时候，表妹一直跟在后面，当孩子要爬到墙边或者桌角时，表妹就进行干预，我家地板干净，比较宽敞，也没有危险品，我就跟表妹说：“你就让她自己爬嘛，老跟着她多累啊！”表妹是担心孩子会有磕磕碰碰，我觉得这个真的问题不大，只要是在安全的情况下，比如没有插座，没有易碎品等，在安全的视线范围之内，都可以让孩子自由爬行，在爬行过程中，孩子或许想摸一摸墙壁，摸一摸桌角，如果进行不必要的干涉，孩子的活动和视线范围会缩小。表妹的孩子也十分爱丢东西，表妹说越讲越丢，讲了都没有用。我说：“那就顺应她，让她丢，只要是安全的情况下。”周岁的孩子，小手精细动作有了更好的发展，抓握、捏、撕等技能都逐渐具备，臂力和手腕的动作发展也有了一定的需求。通过抛物的行为，孩子也是对立体空间的感知。总之，在孩子的行为方面，如若某一个阶段她非常喜欢干某些“坏事”的时候，一定是孩子内心内在的需求，当然，来自成人的不良行为模仿除外，那么，我们应该多鼓励孩子去进行这样的行为训练，顺应孩子的心理需求，而不是出于一些传统原因的考虑去限制。我也跟表妹说，你限制孩子太多了。你就让她玩，甚至可以当成游戏，和孩子一起玩，比如投篮，指定目标抛物等。

　　

　　只见表妹时常对孩子说：“不可以。”这是一个常见问题，我们经常会跟孩子说，这样不行，那样不可以，但孩子会买账吗？答案是否定的。为什么？因为你没有尊重孩子的意愿。尊重是相互的，经常有人说，孩子那么小，能懂什么？有了这样冠冕堂皇的理由，大人们经常堂而皇之地为孩子做主，包办！但孩子反馈的情绪却是----不听话！

　　

　　对顺应孩子产生质疑，担心顺着孩子会把孩子给惯坏了，其实我之前也碰到过来自我老公的阻力，他一直认为棍棒出孝子，但是我非常坚持我的教育方法，有所成效，我老公也不再干预。顺应和溺爱是两码事儿，一味顺着孩子，无理由顺着孩子就是溺爱，而有原则有底线地顺着孩子，与孩子之间彼此尊重，彼此讲道理，明事理，那才是顺应。

　　

　　顺应孩子，在项项身上，我看到了一定的教育成效。那天二姨特意过来准备带项项一起去游泳，因为我们前一天已经约好的了，项项也特别盼着去游泳，但那天下午我们在家里做月饼，项项因此没有睡好午觉，二姨临时也有点事情，我们打算第二天下午再去游泳，我用商量的语气跟项项说：“小项，二姨临时有点事情，今天恐怕不能去游泳了，咱们明天下午去，好吗？”项项虽然有些失落，但也爽快地说：“好！”二姨在一旁也有些惊讶，项项怎么那么乖，要是换了其他小朋友，可能都要闹起来。我笑着说：“因为我们之间彼此尊重，有事情都相互商量，尊重彼此的意见。”我是一个民主型的妈妈，给到孩子的教育也是一种民主式的教育。我顺着孩子，孩子也顺着我。你跟孩子说“不”，她也跟你说“不”。

　　

　　顺应孩子的另一个表现是，学习跟孩子说肯定句。例如，有一天中午，项项吃完饭不久，她吵着喝牛奶，她外婆说：“不行，刚吃完饭喝什么奶？晚上才能喝。”项项抗议、闹腾，她外婆又跟她讲了一堆什么消化不良的话题，我示意我妈打住话题，走到孩子跟前，用商量的口吻说：“小项，你想喝牛奶吗？”小项说：“妈妈，我要喝奶”我非常爽快地答应她：“好的，没问题！我们睡醒就喝。”小项坚持：“我现在就喝。”我说：“那好吧！妈妈去给你冲奶。”我走到餐桌旁，装样告诉她：“宝贝儿，没有开水了怎么办啊？没有开水怎么冲牛奶？”小项迟疑了一下，我接着说：“那咱们先睡觉，等会儿妈妈煮好开水就冲奶给你喝，好吗？”项项很爽快地答应了，还非常自觉地睡午觉。起床后也没有吵着喝奶，大概她把这事儿给忘了吧！

　　

　　再举一个例子，那天准备吃午饭，她想吃棒棒糖，外婆说：“不能吃糖，现在要吃饭了。”项项开始跟她外婆杠上了，闹着说：“我要吃，我要吃。”她外婆说：“就是不能吃。”我必须及时干预，我走到项项跟前，用商量的语气跟她说：“小项，你想吃糖吗？没问题，咱们吃完饭就吃糖，好吗？”项项说：“妈妈，我要拿住（糖果）。”我说：“好的，你拿着糖果，让糖果看着你吃饭，好吗？糖果说了，你快快吃好饭，她就跟你玩，她还要跑到你的肚子里面游泳呢！”我边说边指着项项的肚子，她一下子开心地笑起来，自个儿愉快地把饭吃完了，还跟我说：“妈妈，我一会儿吃完糖要刷牙，不然牙齿就痛了。”我很肯定地说：“嗯，对的，吃完糖果要刷牙。”后来，我也多次跟我妈谈了使用肯定句的问题，同样的意思，换一种说法，否定变肯定，孩子从心理上也更容易接受。其实换位思考，咱们成年人也更喜欢听到别人肯定的话语，因为肯定的话语，听起来更舒服、更顺心。