17岁女孩高三,成绩应该不错,已经被确定报送到一所著名高校。她性格内向,粘爸爸,平时和妈妈交流时,会有些暴躁情绪,她爸爸担心她会情绪抑郁,希望她能活泼开朗。
她从小在很远的地方被爷爷奶奶抚养长大,中学是才回到父母身边,父亲对她溺爱有加,无条件的满足她的所有要求,她和父亲的关系很好,亲密无间。妈妈认为家庭中不能所有人都宠溺她,所以刻意采用和父亲相反的相处模式,经常用言语刺激她。他们说,她和同学的关系很好,他们家庭条件好,从小,她就借钱给同学们,如果同学主动还了,她就要,否则,就算了,为人大方,有优越感。我询问,孩子是否难以拒绝别人,他们认为这个是困扰孩子的一个大问题。我一度以为她是一个温顺体贴的孩子,但是,她妈妈说,这孩子不懂得主动关心别人,随即又替孩子辩解:她心里也懂得关心,但是不会主动说出来,嘴硬,从来不服软不认输。
这时候,我发现,介绍孩子大概情况的是妈妈,但是补充细节的是爸爸,爸爸说话慢,有时候表达不流畅,妈妈则相反,干脆利落。我意识到妈妈是这个家庭的“精神领袖”。妈妈太强势了,爸爸说:孩子经常问他,为什么能忍受妈妈,爸爸的回答是:能怎么办呢,又不能离婚,只能忍着呀。我觉得,这个孩子其实性格很像妈妈,但是妈妈远比自己更强有力,在妈妈面前,她只好演绎出性格的另一面,她的行为表现则体现了她的不自信。
她爸爸坚持让我见见孩子,他说其实他们并不太了解孩子,怕说错了,影响我的判断。我能感受到爸爸强烈的焦虑。这孩子话很少,一问一答,经常会使用一些模糊的答案,比如,我问她:遇到困难,是先找爸爸,还是向妈妈倾诉?她犹豫了一会说:什么样的问题?我觉得她是怕回答错误,不自信更多的根源应该在妈妈。她有些戒备心,似乎安全感不太足,这影响了她的人际关系,让她不能在人群中很自如。她说原来很想当班干部,后来都是老师指定,自己总当不上,就不想了。我问她,她最想做什么班干部?她迟疑了好久,没有答案。
对一个孩子的成长伤害最大的是:溺爱、严厉、父母的无所不能。偏巧这个家庭全部具备了这几样特征,爸爸溺爱,无原则,焦虑。妈妈严厉,而且他们总是在女儿的事情上冲锋陷阵,为女儿解决问题。妈妈的严厉在推离女儿,爸爸的爱又把女儿仅仅的拉在家庭里,他们都没有给女儿的成长提供需要的影响和榜样。
妈妈认为自己有足够的榜样作用,在和女儿的斗争中,从不妥协的自己每次都是认输的一方。再比如,女儿和老师有冲突时,她都是说老师的好。不过我感觉她说教意味太浓,不一定能让青春期的孩子接受她的观点。此外,榜样的作用并不是体现在父母如何和孩子相处,而是更多的,孩子也会看到父母如何和其他人相处,一个从不服输的妈妈,其实,更容易能培养出一个不服输的女儿。
这个孩子的所有的问题,其实在于她没有自我成长的空间,妈妈的打压,爸爸的宠爱,让她失去自我探索的机会。所以,不能用爱包裹孩子的成长,用否定打压孩子的自信,用自己的资源削弱孩子能力。她的不自信在于她没有找到自己的闪光点,一旦找到了,用一个闪光点带动其他,她就会慢慢自信起来,当然,前提是她要先成长为她自己,父母要学会忍耐,忍着不批评她,忍着不帮助她,忍着不宠溺她。
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