有一天，我看到家门口一群男孩在玩球。一个球飞过来，正好打中一个小男孩的头，小男孩哭了。

　　

　　这时一个大男孩走过来，显然，这个球是他扔的。

　　

　　他把球塞给小男孩：“你用球打我一下！”

　　

　　小男孩把球朝大男孩头上扔去，大男孩巍然不动。接着，大男孩捡起球，冲小男孩喊了一声“没出息！”转身抱球走了。

　　

　　小男孩傻傻地站在那里，抹抹泪水，又跑进了赛场。

　　

　　我默默地站在那里，看着眼前发生的一切。我想：这就是大孩子的游戏。

　　

　　上小学的孩子，与幼儿园的孩子有了很大的不同，他们对那些没有规则的假装的游戏已经不十分感兴趣，他们更感兴趣的是有规则而且需要技巧的游戏，比如：打球、跳绳、跳房子。

　　

　　在这些游戏中，参加游戏的孩子需要按一定的顺序来轮换，游戏的难度也会越来越大，一旦失误了就会受到处罚，回到起点，重新开始。如果谁碰了谁，也不许哭。

　　

　　吸引孩子的正是这些规则。

　　

　　这个小男孩可能不懂这个规则，才会哭鼻子。这时大男孩“回敬”的方法给小男孩去“报复”的机会，同时斥他为“没出息”，使小男孩从中受到教育。知道只要参加游戏，就必须承受“挨打”，怕“挨打”就别来。他能够再返球场，是做好了再“挨打”的准备，我相信，再被球砸，他无论如何不会再哭了。

　　

　　如果小男孩的父母此时出现在球场上，见到自己的宝贝被“打”哭了，一定会很气愤地去质问大男孩：“你凭什么欺负我们家孩子？”以后这个小男孩会失去许多伙伴，大家会瞧不起他，不爱和他玩。这时，如果大男孩的父母再出面，最后的结果可能是，两家大人打起来了，孩子们都玩去了。

　　

　　所以，小孩打架，大人别管。

　　

　　生活中许多规则都是“打”出来的，“不打不成交”嘛。

　　

　　儿童在游戏中打起架来，这很正常。这是一个交流的过程，一个规则制定的过程，更是孩子长大的过程。

　　

　　6岁以上的孩子，在内心深处仍然依恋着自己的父母，但他们一般不会表现出来。他们不再希望父母只把他们当成小孩子、乖孩子去宠爱，去呵护。他们正在形成个人的尊严意识，并且希望别人能把他们当成独立的人来对待。我们要相信，他们有能力解决纠纷。在儿童的世界中，有儿童自己的规则，大人不懂，也不必懂，不必去介入孩子的世界。

　　

　　

　　现在的孩子大都是独生子女，真是集万千宠爱于一身，从小生活在一个绝对“爱心”的世界里。由于家庭里不良的教育，造成孩子“自我为中心”的心理状况，在生活中强占别人的玩具、图书等物品，而造成争吵。有一些家长非常溺爱孩子，过于放任对孩子的教育。甚至有的家长对自己的孩子说：“如果有人欺负你，你要狠狠地揍他。打不赢就用脚踢，用嘴咬，用手挖!”在大人的纵容下，孩子们就容易发生争吵的行为。

　　

　　美国心理学家班杜拉通过一系列实验证明，由于儿童模仿性强，是非辨别能力差，因此，孩子很容易受成人和电视的影响，如家庭父母爱吵架，孩子们都喜欢看奥迪曼，过后都会扮演超人怎么去打斗的，电视播出打斗的影片等等。这样也容易形成孩子蛮横粗暴的不良性格，而当电视进入每一个家庭后，幼儿每天用于看电视台的时间很多，电视中的暴力场面，无疑为幼儿提供了样板，使幼儿不知不觉地模仿学习了争吵的行为。

　　

　　孩子为了坚持正确的行为规则，而又无力去说服对方时候，采用了不恰当的处理方法，也容易引起争吵。

　　

　　

　　

　　发现孩子吵架时，先要保持冷静，持中立态度弄清事情的来龙去脉。

　　

　　

　　利用孩子注意力容易转移的特性，将其中一位迅速带离现场，或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力，让他远离争吵。

　　

　　

　　如果确实需要对孩子进行明确的批评教育，也不要对孩子的个性和人格作出侮辱式的评判，避免给他人心目中留下坏孩子的错误印象，从而嘲讽、排斥他，使孩子生活在自卑当中。

　　

　　

　　可以让孩子自己去分析对错，了解他对事情的看法，从而帮助他学习正确处理人际关系，提高分析问题和解决问题的能力。