“爸爸，今天，王小红又打我了！”

　　“啊，怎么又打你了！那她今天为什么打你呢？”

　　“我玩积木，她也要玩，我不给她，她就打我。”

　　“谁先拿到积木的？”

　　“我先拿到的。我已经拿在手上玩了，她来抢，我不给她，她就打我。”

　　“她打你，你怎么办的？”

　　“她打我，我就哭了。然后，老师来了，我就告诉老师了。”

　　“老师怎么处理的？”

　　“老师批评她，不许她再打人……”

　　“那你现在难过吗？”

　　“难过！老师批评她，她也不改，她老打人。”

　　这算是弄清了事情的原委，接着帮助她辨清是非对错。

　　“你们俩这个事情，是谁不对？”

　　“是她不对！是她抢我积木玩，先动手打人的。”

　　“好，她不对，那你要不要报告给老师？”

　　“要！遇到麻烦找老师……”

　　“老师知道后，有没有批评她？”

　　“老师批评她了！可是，可是她不听，过一会儿她又打我，我心里很难过。”

　　“你心里难过，你想怎么办才能不难过？”

　　阿淘不言语了，不知道怎么办才好。

　　那时候她太小了，她的人生里还是第一次遇到这样的麻烦。说到这里，算是辨明了是非对错，下面进入解决问题阶段。

　

　　“那她打人，该不该打她？”

　　“该打！”

　　“她该打，那谁去打她？”

　　阿淘又不言语了。至此，我直截了当地告诉她：

　　“好，爸爸教你：她再打你，你就打她。她打你，你要当时、立即就还手，这样她就不敢再打你。她打你的时候，你不要先哭，不要等哭完了再还手，也不要等老师来了再还手。因为错过了时机你再去打她，往往大家只看到你打她，就会以为你先动手的。她打过来，你要立即打过去。她踢你一脚，你立即还她一脚。另外，这种两个小孩之间的小事情，也不要去报告老师。”
      小孩打闹，让老师处理，老师也只能批评她几句，安慰你几句，解决不了你俩的矛盾。所以，不要依赖老师，也不要依赖父母，要依靠你自己去解决两个人之间的矛盾。

　　爸爸告诉你：“要是有人动手打你，你要立即还手打他。这样，对方才不敢欺负你。”

　　阿淘吃惊地望着我，继而又哭起来，眼泪汪汪地说：“爸爸，我不敢。”

　　我笑起来，对阿淘说：“来！爸爸跟你先练习练习。你敢不敢给爸爸一拳？我给你一拳，你还我一拳；我踢你一脚，你再还我一脚……”这样拳来脚往，我陪她练习了个把月，一直到她能够条件反射般地反应才罢休。从那以后，阿淘被同伴欺负到哭的事情也少了。

　　当然，没有什么办法可以一劳永逸，这种以眼还眼、以牙还牙的方式，也只有在双方力量相当、在保证人身安全的前提下才可以使用。所以，在平时的生活里，家长还要跟小孩渗透各种自我保护方式。

　　譬如，当遇到力量悬殊的对手时，小孩就不能“硬碰硬”，而需要另外寻找各种各样适宜的办法。无论如何，首要考虑的总是保证自己不受到伤害，另外要告诉小孩，自己不能解决的问题，一定要向大人求救。

　　阿淘小学四年级时，写过一则小练笔《恶作剧》，从中可以窥见她与同学间那种既相争又友爱的同伴关系：

　　平时与同学恶作剧一下，也是挺好玩的。有一次，我从外面回来，打算抄黑板上的作业，就顺便借邱宗乾桌子一角抄。邱宗乾装作捡橡皮的样子，趁我不注意，顺手把我的鞋带解了，我哭笑不得，想去解他鞋带，没解成。我就叫他让开，让我坐到我的座位上去。进去之后，我就顺势往墙上一倚，邱宗乾要坐下来，我心生一计，说时迟，那时快，我在邱宗乾屁股刚要坐上板凳的那一瞬间，脚在他椅子上用力一蹬，“嘭！”邱宗乾坐到了地上。我大笑一番，邱宗乾没生气，说了声：“我嘈！”我说：“谁叫你解我鞋带呢，恶有恶报哦。”

　　也许有人不同意我这种做法，认为这是教小孩使用暴力。我有个好朋友也曾为此纠结，她先生要教小孩“以暴抗暴”，她要教小孩“文明礼貌”，闹了不少有趣的意见。有一次我们说到这事，我表示支持她先生，并把理由说给她听，她说：“这下想通了。”

　　几岁的小孩子能有什么暴力呢？有小孩推你，你还手推他，有小孩踢你，你还踢之，伤不了的。

　　打得赢就打，打不赢就跑，总之要回击。有人侵犯你，你不还手，委曲求全，小孩子就容易陷入不安和郁闷的境地。

　　如果受到侵犯，或者受到冒犯，当时当地就予以还击，既可以凭实力与同伴建立平等的关系，又在当下就宣泄了坏情绪，保证心理健康。

　　父母不可能陪伴小孩一辈子，老师不可能时刻在小孩身边，小孩子遭遇人际方面的麻烦，迟早得自己去应对。

　　从这个意义上来看，大人对孩子最好的保护，就是教会孩子自我保护。