今天非常高兴去贝贝妹妹家。妹妹家很宽敞，可以坐着扭扭车到处走，可以把积木哗的一声平铺在地垫上，最好玩的当然要数小滑梯了！爬上几个台阶，在小平台上调整好姿势，就可以可以坐着滑、趴着滑、头冲下滑……但是问题来了：19个月的贝贝妹妹不喜欢滑，而是喜欢站在台阶上展示自己站的很高：“高！爸爸看！”

        平台上一次只能容纳一个小朋友，现在一个要通过平台滑滑梯，另一个则站在平台上不挪窝，怎么办？

        冲突是孩子的日常生活中的家常便饭。最近微信上有篇很火的帖子，标题是“孩子：有人打你，你就打他！”说的是一个爸爸教育孩子如何解决幼儿园里孩子冲突的事情。

        大意是他的孩子在幼儿园里又被另一个孩子打了，原因是打过他一次的孩子抢他正在玩的积木，他不给，对方就打他。后来他告诉老师了，老师批评了对方，对方也不改，还老打人。

        爸爸教育他“他再打你，你就打他。他打你，你要当时、当即就还手，这样她就不敢再打你。她打你的时候，你不要先哭，不要等哭完了再还手，也不要等老师来了再还手。”

        “这种两个小孩之间的小事情，也不要去报告老师。小孩打闹，让老师处理，老师也只能批评他几句，安慰你几句，解决不了你俩的矛盾。所以，不要依赖老师，也不要依赖父母，要依靠你自己去解决两个人之间的矛盾。”

        当然，文章里还有别的细节，我只是把自己最有感受的地方摘抄了出来。写到这里，我感到自己的脑袋中各种理念扯开大旗甩出大棍吹响号角开始了角逐：

        “你不要那么小气”VS“自己的东西保管好，别人的东西不能要”

        孩子的冲突有很多种，最让人头疼的莫过于抢玩具。对于护东西的孩子，家长往往的反应都是“你不要那么小气，给弟弟玩一会儿吧”。孩子的本能是我的东西我要保护，而且处于自我意识发展阶段的孩子需要通过占有自己的玩具来感受什么是“我的”，但为什么家长却给出和孩子需要相反的社交指导呢？

        也许是我们把成人世界“谦让”这种道德上的要求硬生生地套在了还依靠本能生活的孩子身上，更可能是我们把成人的“面子”压力放在了孩子身上，本来是一个需要我们保护的孩子却成了我们标榜自己是个“有教养的家长”的社交工具。

        在这里我希望成人能让孩子归回到我们小时候幼儿园老师教的那句话上：自己的东西保管好，别人的东西不能要。

        “你已经玩了一会了，给哥哥玩吧”VS“妹妹还没玩够，哥哥你等一会儿”

        有一次17个月的小七在早教中心玩木摇马，看她前后摇得起劲，一个2岁的小哥哥冲过来，伸手就推她，眼看就要把她推到地上，这时一旁的老公马上冲了上去，把住小男孩的双肩，看着他的眼睛，坚定地说“对不起，妹妹还没有玩够，请你等一会儿”，小男孩拼命躲开老公的眼神，挣脱了束缚，跑去玩别的木摇马了。

        中心的木摇马很多孩子都坐过，这种场景经常能看到。“你已经玩了一会儿了，让给哥哥玩吧”，有些家长会这样“指导”自己的孩子，是无奈？还是真的大度？孩子当然不愿意了，于是大哭。家长各种安慰“没事，就让哥哥玩一会儿吧~~”孩子不但不配合，还止不住的嚎啕大哭，家长马上指责孩子“不就是一个木摇马吗？自己没本事去抢，就知道哭，真没用！”孩子本来就被推开受欺负了，还要承担失去玩具的悲伤，而最痛苦的是：家长却指责自己没用！

        到底是谁没用？

        我和老公就这件事进行过探讨：“你的方法对于一个两岁的孩子来说是不是有点过了？”

        “为什么会过？我只不过在保护我的孩子。”

        “你是不是要顾及一个那个孩子的感受？”

        “我只有先保护好了自己的孩子，才有精力去顾及对方的感受！”

        “别人打你，你不能打他，打人是不对的”VS“正当防卫”

        打人对不对？

        处于强势地位的人打弱势的人，那是不对，比如家长打孩子；

        当打人变成一种最主要的社交手段的时候，打人不对，就像总被家长打的孩子得到了这样一种结论：打人是最有效的让对方诚服的手段！于是孩子用这种方式处理所有冲突，变成了人见人厌的“小霸王”；

        但是被别人打的时候，你及时打回去，不管当时你能不能赢，你也给了对方一个信号：打人是不能解决所有问题的！如果一屋子孩子都被教育要当“谦谦君子”，那唯一会打人的那个孩子就会把所有的孩子都打个遍，因为没有人站出来告诉他“打人是不对的！”他的“霸业”是所有人的“谦谦之道”促成的！

        我想起大学学习《刑法》时，里面提到“正当防卫”——对正在进行的不法侵害行为的人、采取的一种、造成一定损害的方法。它有以下四个条件：

        一.正当防卫所针对的，必须是不法侵害；

        二.必须是在不法侵害正在进行的时候；

        三.正当防卫所针对的、必须是不法侵害人；

        孩子之间的打闹远远上升不到法律的层面，但是连法律都认可要“制止不法侵害的行为”，而且“对不法侵害人造成损害的，不负刑事责任”，被打的孩子当即打回去的行为，完全符合“正当防卫”的前三个特点，我们为什么就不能认同呢？我们在害怕什么？

        正当防卫还有第四个特点：不能超越一定限度。

        一般孩子之间的打闹，是不会超越一定界限的，积木抢回来了，问题就解决了。可是为什么我们会在身边看到一个老实的孩子突然把别人打得头破血流？就是因为平时天天被人打，家长又教育他“不要打回去”，负面的情绪一天天积压，最终因为一个很小的事情完全爆发出来，造成了彻底不能掌控的局面。

        回过头来说说小七和贝贝。小七看见贝贝站在平台上，她在台阶底下叨咕了一句“妹妹在前面，宝宝在后面”，说完这句话，她等了几秒。但是贝贝还是没有挪窝。于是她毅然往上爬。贝贝马上发出警告“啊~~啊~~”见我们大人没有人过来帮她，她就喊“贝贝腿疼~呜呜”。小七没有被她吓到，只是用脑袋探来探去，探出一条路，然后义无反顾地往下爬，终于，她如愿以偿挤开妹妹大头朝下滑了下去。

        我和爸比讨论：为什么我没有教过她，而且甚至我自己都不知道如何解决这样的冲突，为什么她的方法完败了我脑中所有的解决方案？

        首先，她在等待。在滑梯底下叨咕几句话，一来分散自己等待的焦虑，二来给对方时间和机会，为什么她能做到这点？

        平时在公共场合玩游戏的时候，我会反复提醒她：“哥哥在前面，你要等一等”，如果她在前面，我会提醒后面的孩子“给妹妹一点时间好吗？”同时我对她说“小七你快点，哥哥要上来了”。在她处于不同角色时她都得到了指导，所以她能理解两种不同角色人的心态，因此她自己根据这些原则创造出了等待的解决办法；

        其次，她以目标为导向。不管贝贝妹妹使出什么招，她都坚定自己的目标：我要滑下去。

        在公园滑梯上也有堵着滑梯口不让过的孩子，当小七要挤过去的时候他会推开或者使用腿蹬小七，但她却从未被这些阻碍影响，只是埋头吭哧冲着自己滑下去的目标前行，我在想她为什么不向我撒娇告状？

        再一想，平时她摔跤我只扔过去一句话“自己爬起来！”遇见别人挡道，我都是拍拍她的屁股“你去吧，你可以的！”，所以“被蹬一下”对她来说可以忽略不计，而且遇到问题她都习惯了先自己解决，绝对女汉纸一枚！

        所以我们请先放平自己的心态，孩子不是我们“面子”和“强迫谦让”的社交工具。其次，给予他们保护自己的最基本原则，孩子远比我们想象中的要聪明，他们会灵活运用这些原则，在成长过程中创造出让我们惊讶的方法！

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