家长：“养个孩子太不容易了，本来以为三年不上班把小时候的几年度过就省心多了，没想到长大了更操心，还不如小的时候任由摆布的呢。现在写个作业，一个小时能完成的非得一直要拖到深夜，每天光写作业就要陪几个小时，拖拖拉拉，注意力一点都不集中，越来越生气，看着他那样有时候特别想暴揍他一顿，如果再这么下去就要崩溃了。”

        在第一个案例中能很明显感觉得出妈妈对孩子极大的控制，希望孩子一切都掌握在自己的手里，说到小的时候孩子是任由摆布的，从这点可以看出，孩子已然是妈妈的木偶，在妈妈的强势控制下孩子没有了自由，一个孩子没有了自由也意味着失去了选择权，一个长期处在被动中孩子也就很难为这些被动选择的事情负起责任，既然不是主动选择，何来热情进行？他会觉得完成作业绝大部分是妈妈的事情，跟自己关系不大，也就越来越缺乏主动性，最后会越来越难完成作业。

        二宗罪：怀疑

        家长：“他做完作业都很晚了，我还得再给他检查，错的越来越多，经常因为作业要熬夜，我都神经衰弱了。”

        在第二个案例中家长的怀疑直接影响了家长和孩子之间的关系，家长认为觉得很多事情不经过自己的手就很难放下心来让孩子独立去完成，然而，不给予孩子充分的信任孩子可能真的会变的越来越不行。这个道理很简单，如果一个妈妈因为害怕孩子摔倒而永远抱着他，他怎么能够学会走路呢？妈妈对孩子“帮助”将导致恶性循环，妈妈一直操心，而孩子越来越弱小。那么问题来了，明明孩子已经越来越差劲，明明现状事与愿违但为什么妈妈还无法停止操心，为什么妈妈不换一个角度去做或者放手？因为在妈妈潜意识里有一句话：“没有我你会出很多问题。”这句话的意思是：“我在你面前是强大，你是依赖我的，我因为你而有了价值感。”孩子成为了满足妈妈的“自恋”的工具。

        三宗罪：依恋未满

        家长：“以前我不上班的时候孩子做作业还是很快的，每天做完作业我们还可以一起玩一会儿，或者是出去活动一下，我开始工作后回家越来越晚，她的作业就很少有在十点前完成的。问她原因又说不出来，真是让人着急，难道我要一直不工作陪着吗？”

        第三个案例中的妈妈最后的疑问可能就是孩子真正希望的，在这个孩子眼里写作业等于妈妈陪伴，一直有妈妈的陪伴才是孩子最梦寐以求的，写不写作业已经不是孩子的重点了，而咨询中孩子反馈是“我做完作业后，妈妈也不在家，也不能陪我。我没做完作业妈妈回来了可以陪我。”对于这种情况，家长需要反思是不是平时没有经常陪伴孩子，没有满足孩子的感情需要和渴望，以至于孩子通过这样的方式换取母亲的陪伴呢？如果是这样，父母应该积极陪伴孩子，不要在特定情况才给予陪伴，将这些特定情况变成孩子“寻爱”的借口。

        四宗罪：施压

        家长：“现在几乎所有孩子都在报课外班，我们也就给找了些课外的补习资料，每天跟着课做一些，这样才能保持优异成绩。之前学习成绩一直都排前三，可最近学校的作业都很难完成更别说是课外辅导作业了，成绩一下滑到了二十几名，这可不得了呀，这要是让爸爸知道了我也不好交待呀！”

        最后一个案例非常常见，父母给孩子的压力太多，已经超过孩子的负荷，其实他是无法完成或是不愿意去完成的，但在父母的高压下他又不得不做下去，哪怕是摆摆样子给家长看。这样下去，孩子感受不到学习的乐趣，反而对学习产生了反感，这个时候成绩的下滑也是必然。让孩子爱上一件事的最好办法就是让他从中获得某种乐趣，他就会越做越好，可惜很多家长和老师并不能够执行这点，不能为孩子建立学习的乐趣，还毁了许多孩子对学习的热情。

        无论是控制、怀疑、依恋未满、施压甚至还有更多，在这里就不一一列举的，除了单纯是可以通过行为训练的以外，其实本质上的原因都与亲子关系是有关的。在关系里，家长真的爱孩子么？我并不想去质疑父母是否爱孩子，但父母们，如果你们的爱让孩子们感觉到了是有条件的，是充斥着某种利用，那么当爱已经偏离了爱的本质，而结果已经不尽人意时，那是不是可以反思并加以改正呢！？

        关于爱的真谛有主要两条：

        真正的爱是无条件的，告诉孩子：“哪怕做不好，我们依然爱你，请无惧的去专心做事吧”。

        真正的爱是自由的，告诉孩子：“你是自由的，你的事情你做主，你不为任何人，你为自己努力的活。”

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