经常发脾气不是孩子的错，只是他成长过程中的一种学习障碍。

        在很多家庭里，都有一个脾气落差很大的孩子，他们一时是温和可爱的小天使，一时是臭脾气小霸王，甚至在发脾气时打人、大叫、摔东西。

        未成年的孩子，对事情反应受到实时感觉的影响，因而既容易高兴得手舞足蹈，又容易变得脾气暴躁。他们的情绪就像一个剧烈摆动的钟摆一样，不时地从一个极端变成另一个极端。在心理学上，有人提出一个“钟摆效应”来形容这种现象。

        当孩子发脾气时，很多父母习惯于用成人世界的规则来解释孩子的行为：他这么做只是为了引起大人的注意；他只在乎他自己；他在挑战我们的耐性；如果他打心底里想做，他会做得更好，等等。

        这样一解释，就给孩子贴上诸如“固执”、“任性”、“不肯妥协”、“不讲理”、“不听话”、“想引人注目”、“没有控制力”和“叛逆”一类的标签。

        但是这些解释和标签都误解孩子了，因为它把孩子的暴躁脾气当成是一种有计划、有意的、有目的的手段。如果根据这种看法来决定干预措施，很有可能会忽略了问题的根源：经常发脾气不是孩子的错，只是他成长过程中的一种学习障碍。

        这些孩子有好好表现的愿望，但是在灵活思维和承受挫折能力上比别人慢，没有足够控制情绪及行为的能力，他们需要一个更加宽容的环境来发展这些能力。现在，把传统的观念放在一边，来尝试用严格有力的爱来帮助孩子吧。

        要让孩子学会控制某一极端情绪，父母要首先了解引发他这一情绪的原因，替他说出感觉或动机，让孩子习惯以言语表达需要，才能诱导孩子逐步学习控制情绪及行为。如果遇上他身体不适或疲倦，可主动问孩子﹕“困了吗？”如果他能正面表达出自己的需求，自然就不用发脾气。

        要关注孩子脾气的特殊“触发点”。孩子行为反常是不是因为饥饿、疲惫或疾病呢？如果这样的话，最好在这类“特殊情况”下避免与孩子起冲突。如果孩子已经很疲惫，就不要要求他多做一件什么事情，那样孩子肯定会发脾气。

        了解了孩子的动机之后，接下来要说明对他的要求，设定限制。比如﹕“你想出去玩可以，但不可以发脾气，应该说‘我想出去玩’。不过，现在要先收拾桌子！”对孩子的要求要清晰并贯彻执行，如孩子发脾气打人，可捉住他的手，简单但坚定地告诉他﹕“不能打人，发脾气也要收拾桌子！”

        孩子往往不明白“想要”和“需要”的区别，要让他们学会一条经验：“你的危机并不是其它人的紧要事件。”如果他们为了想要看电视而发脾气，那就关掉电视，而不是把他们关进房间。这种是让孩子承受发脾气的直接结果，而后者则是任意的处罚，会让孩子混淆因果而起不到应有的作用。

        让我们来看下面的故事里，一位聪明的父亲是如何帮助孩子的。

        有一个男孩脾气很坏，他父亲就给了他一袋钉子，并且告诉他，每当发脾气的时候就在后院的围篱上钉一根钉子。

        第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下钉子的数量减少了。他发现控制自己的脾气，要比钉下那些钉子来得容易些。终于有一天，这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气。

        父亲告诉他，从现在开始，每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天地过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子都拔出来了。

        父母在严格要求的同时，也要表现关爱之情，解释自己的行为，或者让孩子选择其它方案，指导他们认清自己的作为以及更好的行为选择。若他不听从，继续发脾气打人，就必须承担后果﹕“继续发脾气，就等于花掉那几分钟不能玩耍了，不如你快快收拾，等一下便可以多点时间玩。”

        在这个过程中，首先不要担心冲突，更不要回避冲突。如果害怕孩子会因此而认为你过于严厉，那么等他长大面对上级的时候，他可能会不知道如何应对真正的严厉。

        对于许多不愿意接受冲突的母亲而言，逃避冲突是最简单的方法。但是只有清晰而坚定的要求，加上不折不扣的执行，才能制止他的行为。其次是要保持平静，来展示你自己的自制力。他们需要知道他们的反应已经过度，但如果你也大喊大叫的话，他们就无法知道这一点。

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