我们常常说要无条件接纳孩子，事实却往往只接纳孩子优点。我们常常说要给孩子定规矩，事实却往往变得没有原则地迁就。

        在爱与规矩之间，我们需要更好地平衡，给孩子无条件但有规矩的爱。

        “你再这么不听话，妈妈就不喜欢你了！”

        “你再这么调皮捣蛋，妈妈就把你送人了！”

        “你再不好好学习，妈妈就不要你了！”

        我们总是有意无意地对孩子说出类似的话语，也许我们的初衷是好的，希望孩子听话，不调皮捣蛋、好好学习，但是,我们采取了错误的方式：用“妈妈的爱作为威胁工具和惩罚手段！”

        可是这些话对孩子来讲，却像一把利剑，伤人又伤心，言下之意就是：如果我没有达到妈妈的要求，那么，妈妈——这个我最亲近最信赖最喜欢、我作为全部依靠的人，她就不再爱我了，我将失去妈妈的爱，甚至妈妈！

        “爱，是无条件的接纳，并着眼于光明处。”所谓无条件的接纳，就是无论孩子是什么样子，不管孩子身上有多少优点和缺点，父母都要接受孩子并支持孩子。

        然而实际情况是，我们只接纳孩子表现好的一方面，或者说，只接纳孩子满足我们要求的那一面。我们希望孩子学习好，如果孩子学习好，我就接纳；我们希望孩子活泼，如果孩子活泼，我就接纳……，否则，我们就很难心平气和地坦然接受。

        这样的爱不是真爱，是“有条件的爱”，条件就是：只有当孩子达到我们的标准时，妈妈才爱你；不然，我们就发狠话“妈妈不再爱你了，妈妈不要你了！”

        拿破仑.希尔，这个名字在美国可是说是家喻户晓，他在人际学、创造学、成功学等领域比戴尔.卡耐基有着更高的地位，他是世界上最伟大的励志成功大师，他被称为“百万富翁的创造者”。

        拿破仑.希尔在他的著作《人人都能成功》一书中写道：“我的继母造就了我，因为她深厚的爱和不可动摇的信念激励着我努力成为她相信的，我能成为的那种孩子”。

        拿破仑.希尔小时候是一个淘气的、狗都嫌的孩子，他的父亲在向他继母介绍他时说：“这就是拿破仑，是希尔兄弟中最坏的一个。”但是，他的继母却温柔地说：“这是最坏的孩子吗？完全不是，他恰好是这些孩子中最伶俐的一个，而我们所要做的一切，无非是把他所具有的伶俐品质发挥出来。”继母正是通过这种无条件接纳孩子的真爱，让拿破仑了建立安全感和自信心，建立对他人对世界的信任感，从而慢慢走向成功。

        前苏联教育家杰尔任斯基说过：“谁爱孩子，孩子就爱她，只有爱孩子的人，才能教育好孩子，不懂得爱学生的人，不配当老师，不配进入教育的圣殿。”“孩子最喜欢爱她的人，也只有爱才能培养他，当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候，他会努力听话，不惹父母生气。”

        父母对孩子的爱应该始终如一，而且要让孩子明白，父母对他的爱是不变的，不管他有哪些缺点，不管他做了什么事，不管他犯了什么错误，爸爸妈妈都会永远爱他！

        无条件的爱，并不等于无原则的溺爱和纵容。

        错误的惩罚方式之一，是“收回妈妈的爱”孩子犯了错就要付出爱的代价，妈妈的爱将被收回，当孩子听到这样有口无心的话，他会感到非常恐惧，他会担心，他会失去“安全感”，在此后的日子里，他会不断地反复试探和验证“妈妈是否爱我”，如果我怎么样，妈妈是不是就不爱我了？

        6岁前，“安全感”对于孩子来说很重要，安全感是一个人心里健康的基础，是自信和信任他人的基础，缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系，容易逃避问题、嫉妒别人等，所以不要让孩子感觉到犯错之后就失去了妈妈的爱，要让孩子知道，即便你没有达到爸爸妈妈的标准，我们依然爱你，这种爱是无条件的，但是，是有原则的。

        什么事是“有原则的爱”呢？原则在哪里呢？比如孩子吐口水，说脏话、偷东西、攻击他人、伤害他人、不遵守社会秩序、无节制地提出物质要求等等，对于孩子的这些不良行为和不合理要求，家长确实不能纵容，这就是原则。如果听之任之，或者助纣为虐，那就变成“无原则的溺爱”。当孩子做错事，放错误时，我们依然爱孩子，但是我们不能纵容，我也要耐心地引导和帮助改正。

        比如孩子毫无节制地乱买零食，可以说：“妈妈不喜欢你这样做”，而不是说“妈妈不喜欢你”，也就是，要就事论事，对孩子可以不爱他的行为，但是不可以不爱他的人。

        至于“惩罚”的方式，并不是收回妈妈的爱，可以换成：事先与孩子做好约定，并让孩子承担自己行为的后果，如果你不能严格遵守约定，那么下次一个东西也不买。

        假如孩子这次不遵守，下次也不执行，怎么办？那是怎样坚持原则的问题，家长的态度要温柔，但是立场要坚定，“狠”就要狠到位，要是孩子一哭一闹一撒泼你就妥协，在关键时候心慈手软，当然不行。

        有时候，图书能帮上忙！

        《大卫不可以》，这个仗着土豆脑袋露着小尖牙，挂着坏笑整日调皮捣蛋，把家里弄得乌烟瘴气，把妈妈气得七窍生烟的“小恶魔”，博得了多少“现实版淘气包”们的共鸣啊？

        故事的结局，出人意料，暴躁抓狂的妈妈忽然变得温柔似水，亲切地呼唤：“宝贝，来这儿”“大卫，我爱你”！大卫一下瞪圆了晶亮的双眼，张开双臂扑倒妈妈的怀里，妈妈用她温柔的双手紧紧地把大卫围绕，轻轻地抚摸着，大卫则幸福地闭着眼睛，偎依在妈妈温暖的怀抱，尽情享受着浓浓的母爱，“风雨”过后见真情，妈妈的爱顿时化解了大卫所有的泪水，一个童年恶作剧的故事就收场于这样一个爱的动作。

        无论你多么淘气，无论你把家里弄得多么乱，无论你给妈妈添了多少麻烦，无论妈妈多么生气……妈妈都会永远爱你，妈妈的怀抱永远是你温馨的港湾，这就是“无条件”的爱！

        但是，有些不可以做的事情，还是不可以做，妈妈依然会制止你、规劝你，妈妈不喜欢你这样做，妈妈希望你改正，这就是“有原则”。

        有一本聪明豆绘本系列之一的《我永远爱你》，也有异曲同工之妙。

        小熊宝宝阿力不小心打破了妈妈最喜欢的碗，他很担心妈妈会责骂他，于是他去找妈妈，假设了各种“不乖”的可能，做了一场“爱的测试”。

        阿力问妈妈：“妈妈，是不是只有我乖乖的时候你才爱我？”妈妈微笑着说：“我永远爱你呀！”一边拉着阿力一起做晨练。

        阿力问“妈妈，如果我做了坏事，你也爱我吗？”妈妈回答：“那我还是会爱你的，小宝贝。”

        “如果我跟乔乔用枕头打仗，把里面的羽毛弄得满天飞，你还会爱我吗？”

        “我还会爱你，但你必须把所有的羽毛都捡回来。”

        “如果我把新买的颜料罐子弄翻了，把妹妹的身上弄得绿一块，红一块的你还会爱我吗？”

        “我会永远爱你的，可是你得给妹妹好好洗个澡。”

        “如果我忘了关冰箱门，结果小妹妹把里面所有的东西都拖出来了，你还会爱我吗？”

        “我会永远爱你的，可是喝下午茶的时候我们就不能吃点心了”

        “如果我把奶奶做的麦片粥都倒在头上了，你还会爱我吗？”

        “我会永远爱你的，可是你必须再喝一碗奶奶的麦片粥，对啦，今天早晨你怎么总是问这种傻问题呢？”

        阿力沉默了一会，小声说：“如果我把你最心爱的碗打破了，你还会爱我吗?”

        “你知道，我永远爱你。”妈妈说：“来吧，阿力，该吃早饭了。”

        然后他们一起走进了厨房，看到地上的碎瓷片，妈妈惊呼：“哦，不！阿力这可是我最心爱的碗啊！”

        “对不起”阿力说，泪水从脸上淌下，“你说过会永远爱我的。”

        妈妈抱着阿力：“我当然爱你呀！”

        母爱无边，妈妈不厌其烦地保证“我永远爱你”，让孩子的内心慢慢积累了足够的安全感和信任，而且，这种无条件的爱，激发了孩子的创意，他用一个艺术创举回报了妈妈，这就是“无条件”。

        母爱有度。每一个“我爱你”之后的转折“可是”，都是在提醒孩子对你这样做会引起什么后果，你要对自己的所作所为负责，你要为自己的错误和过失承担后果，你要尽可能想办法恢复或弥补，这就是“有原则”。

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