其实女儿很少用哭闹作为手段来达到目的，因为一次也没成功过。但上了小班后，看到了同学的成功案例，于是活学活用起来。某天家里煮了白粥，但她偏要再单独给她煮份面条，最后更是躺到了地上。

　　

　　我们全家该干嘛就干嘛去，把她当空气。我妈妈也特别配合，她拿起扫帚扫起了地，扫到我女儿躺的地方时，对她说：“孩子，躺过去一点，我要扫地，别挡着，我扫完了你再躺回来。”

　　

　　于是女儿挪开后继续躺着哭。等我妈妈扫完地，又让女儿躺回原来的地方，没想到两岁半的女儿居然真的又躺回去哼哼唧唧了。当了半小时空气的女儿，终于发现别人的成功案例在她身上并不管用，于是爬起来讨好的说：“我觉得白粥也很好吃的”，说完自己屁颠屁颠的跑去把白粥吃了个干净。

　　

　　直到现在，我也再没看到过她躺在地上哭闹作为达到目的的手段。其实小孩子很多行为只不过是试探，如果第一次就阻止，基本就不会有第二次同样的行为发生。

　　

　　

　　孩子与我在饭前吵架，把碗往饭桌上重重一放，恶狠狠地说：“看到你就烦，我不吃了”。我马上说：“可以，不过一直到下次吃饭你都不可以吃任何东西。”

　　

　　女儿开始有点心虚，改口说：“我不是说我不吃，只是不跟你一起吃，等你吃完我再来吃”。

　　

　　我回答她：“要么现在一起吃，要么你留着下顿再一起吃，没有第三个选择”。结果她气鼓鼓的走掉了。

　　

　　等我们吃完把桌子收拾好，就开始笑嘻嘻地讨论：“怎么有这么傻的人，居然拿不吃饭来要胁别人，自己不吃饭饿的又不是别人，笑死人，居然拿饿自己要胁别人……”

　　

　　于是以饿一顿饭的代价，女儿明白了拿伤害自己来要胁别人，是很蠢的事。类似的事再也没在她的生活中出现过。

　　

　　

　　女儿两岁不到时，她外婆经常炒虾仁给她吃，有次我看到了，就拿筷子夹了几个尝尝，女儿就很不爽我吃她的虾仁。我告诉她，谁说是你的虾仁，于是拿起勺子又狠狠吃掉两勺，等女儿反应过来，手忙脚乱的跟我抢吃，可是，她怎么抢得过我……

　　

　　女儿看着空掉的虾仁碗眼泪掉了下来。我趁机告诉她：“东西谁都可以吃，没有什么东西是你一个人的，大家想怎么吃就怎么吃”。

　　

　　从那天开始，凡是她喜欢吃的我都一定分走一半，小孩子就是好教，她很快习惯了与人分享。

　　

　　有时候看到她特别喜欢吃的东西，我们想让她多吃一点，会说“我牙痛咬不了这东西，或是这东西我不太喜欢”等等看起来很合理的借口，你帮个忙帮我吃掉吧。一定要用求她的口气，让她觉得她是在帮你的忙，这时女儿会吃得欢天喜地，这是意外得到的快乐。

　　

　　如果没有学会分享，孩子会认为这是他应得的，并不会觉得开心；而习惯分享的孩子哪怕是多吃到一口都会觉得意外与开心。少吃点不会对人生有影响，懂得分享，容易得到快乐的心态会让孩子终身受益。

　　

　　

　　女儿从小到大的玩具极其有限，电动的基本没有，所有的玩具拿个大袋子也就可以装起来了。这么少的玩具，不是因为经济原因，是因为小孩子玩具越少越简单，注意力就越容易集中，想象力就越丰富，就越懂得珍惜东西。

　　

　　小孩子都喜欢玩水，女儿也不例外，我的条件是：玩水可以，但只限卫生间，并且玩好后要自己把卫生间弄干净。一个小桶一个盆，一只空可乐瓶，外加一个漏斗，一只小匙可以消磨掉整整一下午的时间。

　　

　　上小班时，女儿就可以坐在那儿一两个小时，集中专心地做一件事。

　　

　　

　　女儿在外头跌倒了，爬起来后发现皮破了不少，还出血了，紧张的就要哭出来。我蹲下观察后，笑嘻嘻地对她说：“哎呀，西红柿汁流出来了，我们回去赶紧用纸巾把它堵住，不要浪费奥”。女儿听完，紧绷的神经一下子就放松了。

　　

　　回到家，我拿出酒精帮她消毒，先跟她说明，这个是消毒用的，抹在破掉的皮肤上可能会很痛。但不忍这个痛，可能伤口就会感染，感染之后会更痛。女儿想了想，说：“那你就消毒吧，我可以忍一下”。

　　

　　孩子哭闹反抗或许更多的不是因为痛，而是对未知伤害本能的恐惧。所以别以为孩子小，骗骗就可以了，他们会记得你骗过，会不信任你，下次再骗就没那么容易了。也不要低估孩子的承受能力，说实话会让他们更信任你，让他们对可能的疼痛作好心理准备，他们其实是很能忍痛的小生物。