当时我对这位父亲的做法愤愤不平。看着羞愧地低着头、连吃饭动作都变得僵硬的小男孩，暗下决心：我要是当了妈，绝不能像这位爸爸一样。天知道，他为了面子，怎样践踏了儿子的自尊。

        几年后，自己做了母亲，陪伴儿子成长的过程，我却屡屡遭遇“爱儿子还是爱面子的挑战”。儿子今年两岁半，为了让他能顺利适应即将到来的幼儿园生活，我有意识地拉着他到小区里参与小伙伴的活动。可是，比起和小伙伴一起玩，儿子似乎更愿意抱着玩具一个人玩儿，或者拉着我带他去坐公交车。

        一天到了小区广场，几位熟悉的妈妈很热情地打招呼并督促自己的孩子来找我儿子玩。我心里甚是欢喜，恨不得让儿子赶紧参与到小伙伴中间去。可儿子却对这一切视而不见，他一只手紧紧抱着小火车，另一只手很用力地拉着我的手说：“不找小朋友玩，不找小朋友玩！”

        开始时，我试图说服他，但是，他的情绪很快变得激烈，大哭了起来。此时，我的心里升起了一丝焦虑。

        作为父母，有些时候，很容易被这些情绪裹挟，继而对孩子发脾气。不过，此时我还是在头脑中对自己提了个问题：“这焦虑的背后表达着什么呢？”

        心灵的探索，有时候就是一个奇妙的过程。在我向自己提问的一瞬间，心头就涌现了一个词―“面子”。

        是的，我认为儿子今天的表现，让我丢了面子，比如，我会担心别人认为我是个不称职的妈妈，不经常陪孩子出来玩，没有教育好孩子，我的孩子不够有礼貌……

        觉察的过程像是行路的人，看到了那块可能会绊倒你的石头：你可以选择绕开，当然，如果你愿意，也可以选择被它绊倒。但即便是被绊倒，与之前你没有看到这块“石头”时已经是截然不同了。

        对我来讲，这一刻的觉察，让我绕过了“面子”这块石头。

        每天抽出时间陪儿子出去玩耍的计划没有改变，但是，我更知道，这个过程，要以儿子为本，而非以我的面子为本。

        于是，接下来好几天我对儿子表现出来的“小气”“回避”“拒绝”“不领情”等等表现，采取了接纳的态度。我主动热情地与小朋友及家长打招呼，却并不要求儿子去做什么。我相信，我的行为对他是一个榜样。我也会鼓励他离小朋友近一些，再近一些，但他如果拒绝，我绝对不强求。

        虽然在做这些的过程中，偶尔“面子”还会冒出来干扰我，让我不好意思，但是，我可以立刻觉察到，并提醒自己，放下“面子”。慢慢地，我也越来越适应了这种状态。

        因为放下了面子，我就能更冷静从容地与儿子在一起，观察他、感受他。忽然之间，我意识到两岁半的儿子，此时正在建立“物权意识”，同其他敏感期一样，“物权意识”也是儿童成长过程中必然经历的。他们通过“我的”“这是我的”“那是你的”来确认自我。

        而依恋关系建立好的孩子，才更能鲜明地分化出各个成长阶段的特征。如果他们的这一特征，得到父母的保护和接纳，孩子会建立起积极健康、充满力量的自我意识，否则，孩子可能会变得压抑、纠结。

        回想前两天怀抱玩具的儿子，每遇到迎面而来的小朋友都要绕道而行。每次有小朋友接近他，他就冲人家说：“回家吧，拜拜！”看到别人的玩具，自己再喜欢，也不去触动，似乎在说“我不动你的，你也别动我的”……这一切都是他的“物权意识”到来的表现。儿子回避小朋友很大程度上是担心玩具被小朋友抢走。这一刻，我明白了孩子的心理。

        幸亏我及时意识到面子的困扰，并及时放下了面子，才能发现并顺应孩子保护玩具的需求，避免扰乱了他自身的成长规律。

        后话：美国母亲如何应对公共场所下孩子发脾气？

        当孩子因为某些原因无法自控而在公共场所大发脾气时，美国父母这样建议：把正在发脾气的孩子带离公共场所，不管她是不是对你又踢又打又高声尖叫。同时在她自己平静下来之前，做到尽量少的和她讲话，也不要和她一起拉扯，也不要在这个时候惩罚她。因为这个时候就算你说什么，你的声音再大，你对她惩罚得再严厉，她也听不见也注意不到。就让她自己发泄一下，不要顾忌周围人们的眼神，大家都遇到过孩子不听话的情况。等她终于自己停下来之后，可以说些这样的话：“刚才你很难过，妈妈也很难过，OK，现在让我们好好的逛商店吧……”孩子这个时候已经认识到自己的不对，妈妈这个时候就不要找后帐了。

        美国人教育孩子时冷处理比较多，这是我们应该学习和借鉴的。中国父母的做法往往是孩子越闹就惩罚打骂的越厉害。特别是在公共场合，好象不把孩子收拾住了就丢了我们做父母的尊严，让外人看了笑话。如果我们在孩子发脾气的时候控制不了我们自己的脾气，那结果将会是一团糟。

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