就像“潜规则”经常是左右事情走向的暗力量一样，潜台词往往是最能说到人心里的无言之语。

        教育愿望与结果背道而驰的重要原因之一，就是教育者往往只关注自己说了些什么，没关注自己话语表象之下的潜台词是什么。潜台词，虽然无声无息，甚至难以被人意识到，却是真正对受教育者产生影响的部分。说对了，就是教育；说错了，就是反教育。

        比如有的家长看到孩子把玩具弄坏了，就说“你不爱惜玩具，就送给别的小朋友玩吧”。孩子听到的内容是：自己是个不爱惜玩具的人，妈妈对我不满意；玩具给别的小朋友玩，是对我的惩罚—有这样的印象垫底，那么以后孩子出现不珍惜手中玩具、自尊感不强、不愿意和小朋友分享玩具，几乎是必然的。

        教育不是一件简单的告知与被告知的事情，因为大脑具有对信息进行处理和加工的能力，儿童之所以对潜台词比成人更敏感，在于他的意识尚未受到世俗社会的浸染，处理和加工系统还没有被过分扰乱，所以能敏锐地捕捉到成人话语中的弦外之音。

        有一位爸爸来找我咨询，说5岁的女儿总是不好好吃饭，并且经常发脾气。他们每天都会把饭菜做得美味可口，也从来不对孩子发脾气，总是采用激励的方法，比如经常在开饭时对孩子说：“宝宝是好孩子，爸爸妈妈一招呼，就马上过来吃饭。”这一招不行的话，就会采用激将法：“你不喜欢爸爸妈妈了吗？不和我们一起吃饭了吗？”终于把女儿招呼到饭桌上来，孩子却总是不好好吃，要么拿着玩具玩，要么要求父母喂。父母就会说“宝宝是懂事的好孩子，吃饭时不玩玩具”，或者说“好孩子都是自己吃饭，不用别人喂，让爸爸妈妈看看你是不是好孩子！”

        表面看，这位家长的话语很正面，实际上句句有不良暗示，把孩子吃饭的表现和“好”、“坏”以及与父母的感情联系起来，让吃饭这个简单的事情背负了道德、责任和情感等太多的东西，给了孩子很大压力。在父母这些“激励语”之下，一个幼小的孩子无论如何也无法每一回都让父母满意，经常会怀疑自己、否定自己，感觉自己不能令父母满意，内心会愧疚，并且对父母之爱产生不确定感，陷入惶惑。这种挫折感一再发生，孩子不但形成稳定的厌食心理，更有可能形成稳定的内疚感和逆反心理，对吃饭这件事更加痛恨，并且情绪烦躁、发脾气—这就是潜台词造成的后果。

        说好潜台词的底线，是你的意识（而不是话语）中是否给了孩子信任和尊重。

        我认识一位生意做得很好的家长，几乎天天监督孩子写作业，但孩子常常会出现完不成作业的情况，成绩一直是班里倒数一、二名。有一次我听到她这样催促孩子：“你已经欠数学老师三次作业了，还欠着英语老师两次作业，今天再不写，欠得更多了！”这分明在告诉孩子：作业是老师的，不是你的，学习是一件欠账与还账的事情，你写作业是在为老师工作。长期生活在这样的语境下，孩子怎么可能对学习有正常心态呢？

        类似的说法还有：“考试没上90分的，罚抄课文10篇”，“先写作业，然后才能玩”。学习成了刑具，成为阻碍享乐的任务，于是老师或家长越喜欢说这类话，孩子对学习的兴趣越淡。

        要避免此类不良潜台词对孩子的负面影响，消极的办法是少说，积极的办法是给孩子正面暗示。比如，把“先写作业，然后才能玩游戏”改成“如果今天写作业时间太长，挤占了玩游戏时间，罚明天不能写作业”，或者“玩游戏的时间到了，玩去吧，不可以写作业了，没写完也不要再写了”。这样，作业和游戏就具有了相同的价值和乐趣，才更容易让孩子对学习怀有好感，也不容易导致孩子出现过分迷恋游戏的情况。

        和孩子相处的每个细节中都有教育，所以成人应该时时关注自己的潜台词。把潜台词说好了，并不是说每句话都要小心谨慎，都要去设计，而是要不断观察孩子，经常反思自己，从观念上提升自己。因为潜台词经常不是理性思考的一个结果，而是下意识的表达。意识提升了，话语自然也就到位了。

        观念变了，潜台词就变了。

        潜台词变了，孩子就变了。

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