我曾经看到过一个母亲，让我非常感动，她为了她的孩子要来到这个世界，整个家她花了10万美元重新装潢。任何一个可能会造成孩子伤害的地方她全部都改，危险的东西都要改，她的目的是为了给孩子创造一个让孩子可以在家庭里完全自由，不需要有任何担心。

        我们在做很多很多的心治疗实务工作中，发现每次面对“控制”这个伤痕时，所有案主几乎都不自由地会紧缩起来，这都是训练的结果。生命里的第一个紧张，就是从一个孩子被训练大小便开始，可是你只是为了让他在那个地毯里不要大小便，可是你铺地毯的时候也没有经过孩子的同意。

        爱，用心接受，心里感受得到才叫爱，这个行为叫不叫爱，是接受的人来定的，而不是由给予者决定的。

        爱和私是不一样的，而是相对的。很多的父爱和母爱，只有那种内在的虚拟的父爱和母爱，对孩子来讲不叫爱，那叫私。给的一方以为那是爱，接受的一方不以为然，认为是私。因为那个爱里面没有对方的存在，爱最重要的是以对方为存在的主题，而自私以自己为主题而给予爱，这种行为就称为父私和母私，而不是父爱和母爱。

        我不否认天下的父母都爱孩子，问题是你自己是不是一个有能力给予爱的人。爱和有能力给予爱是两回事，想去爱和能爱是两回事，能够给予爱和给予多高品质的爱又是两回事。

        给予的爱的品质到哪里？而所有的这一切在哪里？都在为人父母身上。因为你是那个给予的人，这个孩子除了呼吸以外，其他的百分之百都依赖你。

        权力架构是什么？拥有资源的人相对于有需要的人产生权力。老板对员工有权力，因为员工有需要公司的工资。天下最大的权力架构就是父母和孩子。孩子来到人间的时候除了呼吸以外百分之百需要依赖父母供养，他才能生存下来。

        每一个人生命里面都有一个趋力，除了要生存下来，他都要努力地想要在环境里活得最好，当他没有能力去操控制环境改变的时候，他唯一的选择就是操控自己的改变。

        有多少人在人生里没有权力为自己负责。觉得我今天生活不好，都是因为我的先生的问题，他不够温柔，不够体贴，如果有一天我换个先生的话也许会幸福一点；我今天不快乐就是因为我老婆唠叨、孩子不听话，如果……有多少人在长大以后把自己对自己生命主宰的权力交给了别人，而不做自己生命的主人。

        当我看到孩子在乖乖吃奶的时候，母亲脸上洋溢着一片光辉、满足的笑容。她真的爱她的孩子我相信，但她的无知也很可怕，她本身的生命经验，用她自己的颠倒梦想去爱自己的孩子，居然称得上是父爱和母爱，也许她从来没有用心看过她的孩子。

        你觉得不得了了，这个孩子会讲脏话了，你的生命里有多少的经验、经历过这句话是骂人的，有多少文化教育告诉你这句话是不对的，你看过多少场面彼此用这句话来互相攻击，是不是也许有人用这句话来攻击过你，甚至也许你曾经遭受很大的伤害，而用这句话去攻击那个伤害你的人。

        你生命里的这些经验所创造出来的颠倒梦想，你用这样的颠倒梦想去看一个刚刚学会这句话的孩子，那是私还是爱？爱和私的不同是什么？在爱里面存在的关系里面，爱以接受的为主，而自私以给予的那个人为主。在那个爱的行为、爱的动作里面没有对方，只有那个给予爱的自己，而居然还敢称他为爱。

        人类社会里面这个价值观、对角色的要求，舆论、社区足以对一个父母的观感的看法造成那种压力，它其实不是你本身的能力，而当这种爱是必须、应该的时候，这种爱就很危险了，而夫妻之间也一样。一对夫妻一结婚，从工作一结束，就渴望地要回家，慢慢地那个渴望变成了一种习惯，慢慢地变成了应该回家，然后到最后变成不得不回家。

        这里面唯一流失的就是爱和温暖，而唯一增长的就是社会的道德、理论和责任。而那个背负的人是非常辛苦的。当这种爱渐渐流失了，因为多数的人把浪漫激情当作爱。

        爱不是的，爱是一个主体在给予客体，认为叫爱的时候，有客体的心理来接受到、感受到的那份爱，而在那种关系的给予人的眼中只有接受的人，没有自己，当然这个层次里面还有更重要的是，这个给予的人有没有能力看到他对孩子的每一个行为，还是他用自己生命的经历也就是颠倒梦想来判断孩子的行为。

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