给火爆的孩子降降温

　　萱萱是典型的难养型孩子。

　　“典型的难养型孩子，睡眠、饮食都没有规律，特别爱哭闹，总是不高兴，对新环境完全不能适应，见到生人就哭，哭起来都要背过气去，平时的脾气也特别大，好像一不小心就惹到他了，而且每次哭闹都不好哄。”

　　这段描述就像给萱萱量身定做的一样。

　　难养型孩子的神经特别敏感，对普通人来说没什么感觉的刺激，对他们来说感觉就特别大。比如温度不合适、声音吵、衣服扎、尿布湿了等等。萱萱小时候经常因为衣服不合适或者太热哭闹不休。

　　作为典型的难养型孩子，萱萱的坚持度也特别高，所谓“拧”，一哭起来那真是，一两个小时也是有过的。同样，对新环境萱萱也非常抗拒，不能适应变化。这样的孩子当然不好带，所以心理学家也按照爸爸妈妈们的想法把萱萱这种类型的孩子命名为“难养型”。

　　难养型孩子的家长需要注意的地方比较多，首先要比别的家长付出双倍的爱心和耐心，对待孩子的时候一定不要不耐烦。

　　难养型孩子是非常敏感脆弱的，他们对爱的需求相当高，妈妈的一点不高兴都会让孩子非常不安，孩子会烦躁，脾气更大。

　　不过，典型的“难养型”孩子很少，多数孩子只是或多或少有难养型的特点，比如脾气大。

　　小孩子从出生那天起就开始了情绪体验和反应，但是他们的情绪是逐渐发展、变化和成熟的。这个过程和他们大脑的发育进度相契合，同时，也受父母和环境的影响。当孩子闹脾气时，家长可以采用冷处理的方法。

　　因为人在有情绪的时候是听不进去道理的，大人如此，孩子更是如此。

　　孩子哭闹不休，怎么哄都不行的时候，家长干脆去另一间屋子做自己的事情，而不要让孩子的哭闹左右你的决定。等孩子不哭不闹了，看起来也平静下来了，再去和孩子讲道理。这样也可以教会孩子：哭闹是没有用的。

　　因为孩子敏感，事后我们一定要安抚孩子，告诉孩子你爱他，不是因为不爱他才不理他，是因为他刚才太激动了，需要时间冷静下来。

　　妈妈们本身也要情绪冷静，以身作则，以平静的情绪去感染孩子，适时地给孩子台阶下。

　　有时候，孩子实在太调皮了，弄得你火冒三丈：怎么能做出这样的事来？怎么就这么不讲理？如果没有及时控制住情绪，我们肯定会冲孩子大吼，没准儿还要揍他几下。结果……

　　不用我说也知道，打骂对孩子有多么不好。

　　如果你发现自己已经开始生气，呼吸急促，胸口发堵，最有效的方法是先离开，换一个人来教育孩子。

　　萱萱妈妈就经常在生气的时候把爸爸给叫来，萱萱妈妈在小时候经常挨打，她怕自己会控制不住揍了萱萱。如果周围没有别人，萱萱妈妈就对萱萱说：“你在这里，妈妈要去那边冷静一下。”然后找个地方背冲着萱萱。

　　然后：

　　•做10次以上深而长的呼吸，直到觉得胸口不那么堵了；

　　•握紧、放松拳头数次；

　　•来回走动；

　　•对自己说“我会保持冷静”，然后回想自己曾经表现得很冷静的情景，或者回忆一段轻松开心的时光。

　　父母能够控制自己不乱发脾气，对孩子是很好的榜样教育。我们也可以把冷静的技巧教给孩子，让他从小就学会做情绪的主人。

　　规则——言传身教是对孩子影响最大的教育方式，用你自身的行为去感染孩子。

　　有天晚上，已经刷好牙了，萱萱又想吃面包。妈妈当然不同意。萱萱于是大哭起来。

　　萱萱妈妈走过去，用轻柔和同情的语气说：“萱萱因为吃不到面包，所以难过，是吗？因为真的很想吃面包，不能吃，觉得非常不高兴，对吗？”这是在肯定孩子的情绪，也是在表示理解。对孩子来说，这非常重要。

　　一开始，萱萱不理妈妈，一边哭，一边还推妈妈，说：“你走！你走！我要吃面包！”好吧，妈妈走开，过了一会儿再回来，仍然用同样的方式跟她说话。

　　孩子因为不合理的要求未被满足而哭闹时，我们切不可因心软而改变立场，一次改变，规矩不再。但是我们可以安抚孩子的情绪，帮助孩子平静下来，让孩子学会面对挫折。

　　萱萱发现哭了半天也没用，开始理会妈妈的话：“我不高兴，我不高兴，我想要吃面包！”

　　“但是我们说好了哦，刷完牙以后不吃东西了。而且，你完全没必要因为妈妈不许你吃就哭成这样子吧。”

　　“可是我想吃，我吃不到，我不高兴。”

　　萱萱已经可以理清自己的情绪了，她奇迹般地不哭了，只抽泣着说话。

　　“那么明天我们记得先吃够好吃的，然后再刷牙睡觉，好不好呢？”

　　“好……好吧。那就这样吧。”

　　“真是个懂事的好孩子，来，妈妈抱抱。我们上床讲故事吧！”

　　规则——家长说话算数，言而有信。

　　规则——凡事事先说好，打好招呼。

　　我们可以简单总结一下萱萱妈妈用到的方法，这个方法可以用来安慰所有人：

　　1.说出对方的感受，肯定对方的感受。这一步做好就成功了一大半；

　　2.等对方的情绪发泄完了，冷静下来后，再进行说理；

　　3.别忘了最后还要安抚安抚对方，表示你的关心和友爱。

　　相信爸爸妈妈都知道怎么处理孩子发脾气的情况了，但最好还是能防患于未然，尽量不让孩子发脾气。脾气大的孩子通常非常有精力，大哭大闹把家长累得够呛，晚上该睡的时候不睡，早上老早醒了继续闹。其实只要让孩子把精力释放出去，这两方面的问题都很容易解决。可以通过陪孩子做游戏、户外玩耍、参加体育课程、让孩子参与家务劳动等方法，增加孩子的活动量。孩子释放够了精力，晚上自然会踏实入睡。时间长了，还有助于孩子形成规律的作息。注意睡前不要让孩子做容易兴奋的事，不要让孩子吃东西，尤其是甜食；可以帮助孩子做睡前准备，如讲故事，让孩子的大脑平静下来，顺利进入睡眠状态。

　　有些孩子会因为不适应新事物、新节奏而大哭大闹，有个漫画讲的就是这种情况：

　　第一幅，一个小姑娘躺在床上，妈妈叫：“起床了！”小姑娘一脸怨念地缩在被窝里说：“讨厌起床！”

　　第二幅，小姑娘起床了，很开心地玩个不停。妈妈说：“洗澡了。”小姑娘怨念地说：“讨厌洗澡！”

　　第三幅，小姑娘开心地坐在澡盆里玩玩具玩水，妈妈说：“洗完了，出来了。”小姑娘怨念地说：“不出来！”

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　　对这类孩子，要经常给他们打预防针，提前说接下来要干的事，还要说得详细，并做事先提醒，最好能多提醒几次。比如：“接下来我们的活动是吃饭。”“还有半小时该吃饭了。”“还有一刻钟就该吃饭了。”

　　然而，就算我们做好万全准备，还是有一些孩子脾气特别急，会为了丁点儿小事大发雷霆。

　　冬冬是个特别聪明好学的孩子，第一次上英语兴趣班，他就坐在位置上紧紧盯着老师看，学东西也非常快。可是冬冬也不是那种典型的听话好孩子，相反他非常活泼好动。冬冬妈妈

　　觉得有这样一个又活泼又爱学习的好孩子，是件特别让人高兴的事。可是有一点，让冬冬妈妈很伤脑筋，冬冬脾气太急了。

　　上次，冬冬在院子里和小朋友玩，只不过因为别人先一步上了滑梯，他就急得跳脚，是真的在跳脚啊。然后还愤怒地大哭，冲那个比他先上滑梯的孩子大吼大叫。

　　冬冬妈妈在旁边哄了半天都没用，想抱抱冬冬，冬冬还不让。有些孩子在不高兴的时候是不喜欢身体接触的，有些正好相反。孩子不喜欢被拥抱是因为心里充满敌意，需要自己的空间，你不可以侵犯他的空间。孩子喜欢被拥抱是因为觉得自己受了伤，想要得到认同、爱抚和安慰。我们要依孩子的情况来选择安抚孩子的方式，有时硬要抱住孩子，反而让孩子的脾气变得更大。

　　后来冬冬姥姥来了，问了冬冬的情况，冬冬还是很生气，也不让姥姥抱。

　　最后姥爷来了，姥爷把冬冬拉到了一边，让冬冬找个地方坐下。冬冬虽然很不高兴，但是听从了。

　　通过这件事，妈妈又发现了一个安抚孩子情绪的新方法：原来孩子生气时可以用“车轮战”来转移他的火气！

　　妈妈发现自己和姥姥、姥爷说的话是一样的，但是自己和姥姥说的冬冬听了都没反应，姥爷说的冬冬就听了。大概是因为时间过去了一会儿，冬冬的情绪多少得到发泄，再加上冬冬自己也觉得有点不好意思，想找台阶下了吧。

　　当然了，参与“车轮战”的人，教育孩子的基本原则一定要统一。如果姥爷抱着宠爱冬冬的态度，那么冬冬的脾气肯定更大了。

　　规则——角色扮演游戏可以让孩子更好地理解情景，适用多种问题。

　　孩子喜欢发脾气，我们也可以用角色扮演的方式来让孩子体会别人的感受。和孩子玩想象游戏的时候，模仿孩子平时发脾气的行为，孩子自己就会笑得东倒西歪。多试几次，他便自然想要改变自己的行为。我们也可以故意玩一些发脾气场景的游戏，由家长扮演发脾气的孩子，重现孩子曾经做的事情。和之前说的那种单纯模仿孩子的行为不同，孩子通常会很快意识到这个故事说的是自己、这件事自己刚刚做过。有时候孩子会学着家长的样子来教育那个“发脾气的孩子”，有时候孩子只是看着你乐，甚至不好意思了。不管哪种行为都会让孩子学习和体会到一些东西。家长还可以进一步给孩子演示如果不发脾气事情会怎样发展。

　　我们从来没有接受过针对情绪的教育，我们不知道如何应对自己的脾气，更不知道如何应对孩子的脾气。要接纳孩子的情绪，我们首先要接纳自己的情绪。

　　情绪没有好坏之分，所有的情绪都是合理的。情绪让我们从事情中获得经验。从进化心理学的角度来看，如果不知道害怕，我们会死得很快。如果不会生气，我们会失去很多生存的权利。情绪是经验记忆的必需。回想一下小时候的记忆，哪一件事不是带着强烈的情绪呢？

　　情绪以个人秉性为依据，有很大的差异，我们要接受孩子与生俱来的个性，也要接受自己的个性。情绪从来都不是问题。

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