本栏目为北京华夏正源教育科技研究院院长、中国铸基教育网总编孙金龙的家庭教育文章专栏，请任何载体转发时注明出处。
       孩子不管是在幼儿园还是在学校，在成长的过程中，难免不会和其他孩子发生一些磕磕碰碰的事情，其实，这些事情并没有什么大不了的，但是有些家长却因为自己的“宝贝疙瘩受欺负”了，而做出“走，妈妈（爸爸）带你找他算账去（揍他去）”的举动，这种为孩子“出气”的方式往往会把事情闹得不可收拾。

　　那么，如果孩子在学校受了委屈，作为家长应该怎么替孩子“出气”呢？面对这个问题，很多家长采取的措施和方法不一样，结果也不会一样。下面是我给广东佛山一位家长出的方案。

　　这位家长说——昨天儿子（九岁半,四年级）回来有点烦恼地跟我说，他不是很开心；因为他跟他的朋友打架了。而且在交谈中，我发现平时他在学校与他的朋友们玩的时候，有点不开心；原因是他们通常玩追人的游戏，而他几乎只能做追的角色。

　　我给这位家长提出的“出气”方案

　　一：首先，孩子回家愿意给你说他所受的“委屈”，这是好事，说明亲子关系是好的；孩子不管在外面受多大委屈如果回家后都不给你说，那你就要小心了。其次，不管孩子在学校发生了什么问题，回家向你说时，家长都要耐心听完，然后再想解决办法；如果盲目打断孩子的倾诉或武断地作决定，以后或许孩子不管发生什么都不给家长说了，造成亲子沟通不畅。

　　二：先把孩子情绪稳定下来，让孩子知道家是温暖的。在听完孩子倾诉后，先站在孩子这一边，给孩子说，一个人无论如何也打不起架来，既然打架了，就不能只怨一个孩子，你朋友有责任，你也有责任；而且你和朋友肯定不是真打，如果真打，你也不一定打不过他；但妈妈和爸爸都希望不发生这样的事。

　　三：既然是和“朋友”打的，可以作为一种朋友之间“博弈”来看待，在博弈时练习保护自己的本领，像李小龙一样。谁也不能保证孩子从小长大不被侵袭，如果把这种和朋友的“肢体冲突”当作一种难得的练习机会，以后不仅自己受到侵袭可以保护，还可保护受侵害的别人，何乐而不为呢？这样去给孩子分析，孩子就会正确对待和朋友打架的事了。

　　四：家长认为孩子不开心的另外原因，是几乎都做“追的角色”。我给家长说，你问孩子这有什么不好吗？三个朋友被他“追”得乱跑，是自己家孩子占了游戏的主动权，而不是被动权；而且，“追”还可以锻炼自己的体能，多好的一种锻炼方式啊。反过来可以让孩子试一下被“追”的感觉，肯定不会很“爽”。

　　这位妈妈听完我这四点后说，还是我们家长的知识面窄，你这样一讲，我知道以后怎么疏导孩子了。

　　一位父亲给儿子“报仇”的故事

　　然后，我又给这位妈妈讲了曾看到的一位父亲给儿子智慧“报仇”的小故事：

　　儿子8岁，顽皮，与大同学打架，伤痕累累回到家，大哭不止。

　　父亲问：“委屈？”

　　儿泣答：“委屈!”

　　父亲问：“愤怒？”

　　儿嚎啕：“愤怒!”。

　　父亲问：“你打算怎么办？需要爸爸为你做点什么？”

　　儿回答：“爸爸，我要找块砖头，明天从背后去砸他!”

　　父亲回：“嗯，我看行！爸爸明天为你准备砖头。”然后继续问，“还有呢？”

　　儿回答：“爸爸，你给我弄把刀，我明天从背后去捅他!”

　　父亲立即支持：“好！这个更解气，爸爸这就去准备一下。”

　　父亲的理解加上支持，儿子渐渐平静下来。

　　父亲约20分钟后从楼上搬一大堆衣服及棉被：“儿子，你决定了吗？是用砖头，还是用刀？”

　　儿子望着父亲不解地问：“爸爸，你搬那么多衣服被子干吗？”

　　父亲不动声色地回答：“儿子，是这样的：如果你用砖头砸他，那么警察就会把我们带走，在监狱里大概只要住一个月，我们就带些短衣薄被就可以；如果你用刀子捅他，那么我们在监狱里至少3年回不来，我们可要多带些衣服被子，四季都要带齐。儿子，你决定了吗？爸爸愿意支持你!”

　　儿子惊愕地：“要这样的？”

　　父亲坚定地回答：“是的，儿子。法律是这样规定的！”

　　儿子这时打退堂鼓地征求父亲：“爸爸，那我们就不干了吧？”

　　父亲这时故意地：“儿子，你不是很愤怒吗？”

　　儿子这时脸红红：“嗨嗨，爸爸，我已经不愤怒了，其实我也有错。”

　　父亲果断地：“好，儿子，爸爸支持你!”

　　这位妈妈听后说，这样“欲擒故纵”的智慧方式，我们更需要，我会讲给老公听。

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