“内外夹击”法进入孩子的内心世界

        A：直捣黄龙

        1.主动地跟孩子诉说自己的内心感受，也鼓励孩子说出自己的内心感受，使用开放式的提问，好比说“儿子你为啥喜欢吃汉堡呀？”，表现出积极的、感兴趣的样子，而不是用“你为啥喜欢吃汉堡呀，那多不营养”这种批判式的开场白，来让他没有兴趣谈自己的感受。

        2.在孩子主动说出内心感受时，站在Ta的角度去理解Ta，并表达出来，好比说“汉堡很美味，难怪你很爱吃”，假如有建议，请用建议而非命令的方式提出来，这样孩子会更愿意听。好比对不爱吃素的孩子：“爸爸今天烧了好多素菜，你妈说不错，你要不要也尝一点？”对爱吃油炸食品的孩子：“今天我看电视，电视上说总吃汉堡不吃别的，蔬菜也不吃，可能会缺乏维生素K，容易得血液病。爸爸也不想唠叨，只希望你能够健健康康的。”具体情况具体分析，假如一次不起作用，可能是孩子需要一点时间，请保持耐心。

        B：包围战

        1.攻破打招呼阶段：假如孩子都不叫你“爸爸/妈妈”，你应该主动叫“儿子/女儿”或者他们的小名。这比直接叫他们的名字管用，因为名字陌生人都能叫，但是“儿子/女儿”或者他们的小名却反映出你们的关系。接受你这样叫Ta，就是承认你们的关系。这是孩子愿意尝试跟一个无话可聊的长辈说话的最重要的原因。

        2.攻破谈事实阶段：假如一个人不肯跟你说任何事，不肯拜托你，那么可能是不信任你，觉得你很可怕，或者觉得不需要依赖你等等。你需要变成一个可亲的、可信赖的人，不要打孩子、骂孩子、把孩子赶出门、对妻子/丈夫家暴等等。请和蔼地对待他，创造一个安全的家庭氛围，然后跟Ta说说你自己的那些事实——陌生人不就是这样交换自己的事情嘛。等你说了很多之后，他可能也会想说说自己的事情。

        3.攻破谈想法阶段：假如一个人不肯和你交流想法，可能是你太傲慢，不愿意倾听对方，或者Ta觉得Ta的想法比你的好得多，而你只有听的份儿，这会让说的人感到内疚，或者还可能是你们的想法有冲突，为了避免冲突，所以也就不谈想法了。想要和孩子谈想法，首先是要有平等的心态——父子关系也许不是平等的，但是两个人的想法是平等的，然后你要乐于接触孩子所接触的世界，这样才能设身处地地感受到他为什么喜欢这个、不喜欢那个、年轻人为什么这样生活，此外，你的生活经验也是宝贵的财富，主动聊聊共性的东西，人都要穿衣、吃饭、出行，你们生活在同一个社会环境，聊聊这些，试着找到共同点，好比说，你可以抱怨一下公共交通，讨论一下地铁票价问题，听听一个年轻人的想法和自己有什么不同，假如你们的想法一样，你们会觉得，“诶，我们父子之间原来是可以交流的”，所以这是个打开话匣的好机会。

        4.攻破谈感受阶段：这可能是最困难的，因为假如孩子和你的关系出现了问题，Ta就几乎不会主动谈自己的感受，对于父母也很困难，因为许多父母在谈论感受的时候感到害羞。不过，还有个办法，心理学上称之为“共情”，就是主动理解对方的感受，然后把你的理解说出来，好比，“你不想上学，上学这件事，是不是让你觉得很有压力呀？”然后，孩子就会去体会自己的感受，然后说“是”、“不是”，或者“其实是……”，当孩子说出自己的感受之后，一定不要去驳斥，好比“你怎么能这么想呢？”，而是尽可能理解Ta，支持Ta，提供解决办法，或者问问孩子自己有没有什么打算。“你需要我去和老师聊聊么？”“那你想过不上学你要怎么办吗？”你也可以说说自己的感受，“爸爸觉得不太能明白你为什么不去上学”，然后，“你可以告诉爸爸发生了什么事么？”

        总结：

        在人际交往中，不主动联系别人的后果，就是别人也不会主动联系你。其实用到亲子关系上也是一样的，主动去解决问题，往往事半功倍。

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