美国知名育儿专家埃尔菲·科恩号召父母以“无条件养育”的方式取代传统的赏罚教育，从而培育出身心健康的孩子。

        然而在中国现实的家庭教育环境中，并不缺少“无条件”的氛围，但是我们做到了“无条件养育”了吗？

        现实中孩子经常会要求妈妈买衣服、买玩具。在妈妈看来，孩子的衣服和玩具都不少，而自己给孩子买的玩具和衣服经常是玩几下、穿几天后就被抛诸脑后。这让她们犹豫是否应该继续满足孩子的物质要求。然而，当她们想要拒绝孩子的要求时，又会开始纠结。

        因为她们欣赏“无条件养育”的育儿方式，怀疑自己如果拒绝的话，就是没有给孩子“无条件的爱”。其实“无条件的爱”更无限趋近的是“无条件积极关注”而不是“无条件满足”。

        更简单地说，满不满足孩子的要求是次要的，最重要的是：你有没有关注到他的情绪和他背后没被满足的需求。

        我们对孩子情绪和需求的关注是无条件的，不管他说了什么，做了什么，我们都关注他的情绪和需求，这就是“无条件的爱”。

        从某种意义上来说，“关注”就等于“爱”。

        孩子骂脏话了，我们是关注到了TA的愤怒，还是马上指责TA的“不文明”？

        孩子打其他小朋友了，我们是关注到了TA的委屈，还是立刻惩罚TA的“凶狠”？

        孩子想要买各种东西了，我们是关注到了TA的空虚寂寞,还是急于去给TA贴一个“奢侈浪费”的标签？

        而另一方面，某些“无条件满足”也有可能并不含有“关注”，而只是某些父母“息事宁人”的手段。

        “好啦好啦，别吵了，给你买就是！”

        “走走，拿着你的IPAD玩去，别来烦我啊。”

        “又不想上学了？好吧随你便”……

        这些回答，对孩子的要求是满足的，然而在这满足中看不到关怀，看不到爱，获得这种满足的孩子，心底仍然是缺爱的。

        当我们真正去关注、倾听孩子的情绪和需求时，有可能会发现，很多我们给孩子预设的行为门槛在不知不觉消失，我们开始认可他这时的需求是合理的。

        这时候满足他的要求，并不会带来“放纵”的后果，而是会让孩子收到类似“爸爸妈妈理解我”“我说出自己的原因和感觉，就会有人理解我”的积极反馈。而极有可能发生的是另一种情况：关注了孩子需求和情绪之后，我们发现自己仍然难以满足孩子的需求。这时候，我们可以诚恳地向孩子说出自己的困难，告诉孩子，爸爸妈妈因为自己的原因，没有办法满足他的要求。

        这就是很多人纠结的，“度”的处理关键：其实“度”不在孩子身上，而在自己身上。不是我们应该用怎样的“度”来对待孩子的需求，而是我们必须清楚地知道自己可以给出的“度”在哪里，并且清晰地告诉孩子。

        倾听孩子的需求和情绪，觉察自己的接纳度，这就是对孩子和自己双方的“无条件积极关注”，“无条件的爱”！

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