心情不好是暂时的。生活中的很多事情需要“因地制宜”，她妈妈经常说，有多少水就和多少泥，有多大本事就吃多大碗饭，她明白，跟别人比多了的人，一般不太容易快乐。

　　她从不和别人比，某种意义上也因为她明白，她“没有条件”和别人比。一个单身母亲，人到中年，靠一个人的劳作胼手胝足养育孩子，和那些“父母双全”的家庭不能比。遇到事情，除了回娘家面对年过七旬的父母和也同她一样为孩子的求学、就业、前程焦头烂额的哥哥、嫂子，她没有其他亲人可以商量，丈夫故去之后，夫家的人渐渐疏于联络，如同断臂一般，她心里始终有个感觉——在她和孩子的生活路上，若与别人相比，他们有着先天的残缺。

　　每个人的生活中都会有些不如意，如果和别人比，总会有些短长让人心里不舒服。当然，攀比也有一种功能，就是给自己励志，让自己觉得自己真的很幸运或者很幸福，所谓比上不足、比下有余，也是自我安慰的方式。

　　从这位朋友身上，我体会了一句话，就是人们总是会说的那句，人无远虑，必有近忧。

　　在我家那天，他们的精打细算照见了我的孤立无援。可是，没过几天的一个上午，她给我打电话，说了很多让我更心酸的内容。那天我正上班，她问我“说话方便吗”，一听口气，觉得她是有要紧事想说。我拿着电话去了单位的院子里。我说，现在方便了，你说吧。她第一句话就说：“离婚这件事让我特别不放心。我越想越觉得像是个圈套。”她告诉我，她丈夫一直以来并没太看重孩子升学这件事，而且一直安慰她说实在没办法就送进国际学校，能用钱解决的问题不用着急，反而是她非常起劲，到处打听别人家的“操作方式”。假离婚买房子也是她打听来的馊主意之一。

　　我听她讲述这个过程，感觉就是这是一对恩爱夫妻在毫无私心杂念地为孩子着想，但是，她说不是这样。自始至终，她丈夫都处在被动的位置，一切都是她在操持。“就像着魔了一样”，她说她自己，好像不光觉得孩子从此有了出路，就连她自己，也在期待着离婚最终变为现实。现在，房子看好了，要进入实际操作阶段，她害怕了。

　　她的一切担心源于一个关键性环节，那就是谁获得孩子的抚养权和谁买房。她丈夫说，如果确认这样做政策允许并且可行，那么最好的方式是她拥有孩子的抚养权，然后净身出户，由他出钱买一套学区房给他们娘儿俩。理由是首套房购买有优惠条件。而她则认为，自己作为全职母亲，应该有更多的“保险”，既然确定要有一个人承担孩子的抚养权和负责买房，那么这个人显然应该是拥有企业的孩子爸爸而不是全无收入的她。这个事儿很伤感情。虽然离婚是两个人共同策划的，不是涉及感情破裂之类实质性问题的真离婚，但是，到了分财产这个当口，“真问题”却不能不面对。我的朋友说，虽然是假离婚，但财产可是真分配，是谁的就是谁的，分开就是真的分开，当然，两个人说好了，孩子上学的问题一解决，马上复婚，可总不能签个协议吧？再说，这种协议也没办法公证、没有法律效力啊，万一这中间有个“小三”出现，成了“不可抗力”，两个人的婚就复不成了，到那时候，谁吃了亏就是真吃亏……

　　我不知道怎么劝她，在我的生存层面，这是不可能去想象更没有条件去实现的一种选择，而且，我也的确不知道他们这样做是不是真能达到目的。但是，我心里觉得特别凄凉。放下电话我想，如果孩子的爸爸还活着，我们能过到头吗？如果我们也面临相同的问题，我们的财产该怎么规划才能让两个人不会突然生分起来呢？我这位朋友说，一切的决定都是双刃剑，一边可能是解决了现实的问题，另一边是涌现出新的现实问题，按倒了葫芦起来瓢，就是生活的常态。

　　前些日子，她打电话告诉我，就像一场闹剧终于收场，他们没离婚也没买房子，如果孩子就近入学的结果不理想，干脆就送他进国际学校，反正以后也要出国留学，早走晚走都是一样。“再也不能受这种煎熬了。”她说。我也算替她长出了一口气。

　　“实在没办法你可以嫁给我”

　　大约从丈夫故去第三年开始，经常有熟悉或者渐渐熟悉起来的朋友问她，“你为什么不再婚？”这是个并不容易回答的问题，甚至有种“怎么回答都从一个侧面证明你心理不健康”的感觉。比如，她说她不担心新丈夫对自己不好却有些不放心继父对孩子不周到，听者便因此得出结论，认为她“对人性失去了信心”；比如她说觉得重新选择婚姻很麻烦，需要时间、精力的投入，但她忙不过来，听者因此得出结论，认为她“对自己的现实状况比较自卑”……总之，只要她就这个问题开口，就会为自己带来负面评价，继而会有好心人来劝慰她，诸如“一切要往前看”、“不能太挑剔”等等。

　　事实上，她非常清楚自己为什么不再婚，很简单，怕麻烦和对当下生活的认可。丈夫去世的第一年，她的确非常不适应，不说别的，只说每天回家的“打招呼”。她进门喊一声“我回来了”，以前总有丈夫的应答，后来则交给了空气，有好几次，她站在玄关掉眼泪，这个人是真不在，而且不会再回来。时间能治疗一切创伤，她在日后慢慢体会到。最初，她哭，她不习惯，她家里保留着丈夫仍然健在时的样子，但这一切禁不住孩子的“破坏”。最初，孩子的衣服越来越多，需要更多的衣柜空间和抽屉，而后，孩子的书本、学习材料越来越多，需要有地方安置，再然后，孩子要学钢琴了，必须把现有的一些家具“请出去”……就这样，亡夫的“遗迹”被一点一滴地移除，直至有一天，她发现，她扔掉的都是故人的东西，现在，这个家里，故人只是个概念了。

　　但是，移除之后她感觉很好，这个房子两个人住更舒服，对于孩子的管教和交流，在失去丈夫之后只剩下她，却变得更容易，她不需要考虑任何人可能与她观点不同、横生枝节，孩子则更明确地知道这个家里只有“一个声音”。挺好的，她觉得，不需要再有一个人来“插一杠子”。

　　在有这种失去丈夫更加自由的感受之前，我没想再婚是因为心里总觉得孩子爸爸还在，那时他是无处不在，家里断电了，我也哭，汽车抛锚了，我也哭，好多事情不顺利的时候，都会想起他，都哭。但是慢慢我明白了，这个人就是没了，哭也没有用，一边哭还要一边解决问题，哭不会把他哭回来。人是适应性很强的动物，哭着哭着就不哭了，不哭了，一切才慢慢正常起来。正常之后，自己才能逐渐获得心理的平衡、平静和自由。我觉得我走过的这个过程，和很多离婚的人相似，一开始觉得自己形单影只，慢慢越来越习惯这样的生活，最后发现没这个人也没问题，可以自由翱翔。

　　我现在说再婚，很像在说一个笑话。我生活中有一个人可以随时嫁，他是我小时候的邻居，我哥哥的同学，也算是一位兄长。在孩子爸爸没了的第三年，偶然间我嫂子说，某某离婚了，净身出户，孩子和前妻去了美国。我一下想起来，那不是原来的邻居哥哥吗？我哥说就是他，过几天请他来家里吃饭，你也回来。这个过程很简单，不说了，总之在饭桌上，我们聊得很高兴，大家喝了好多酒，连我妈都喝了好多，最后，我哥一拍桌子，说，把我妹嫁给你，你以前不就惦记她吗？他俩一干杯，他说“行，随时”。这样，就变成“随时嫁”了。

　　事实也的确如此，这些年，我没再婚，他也没有，偶尔，我们一起吃个饭，聊会儿，我愿意跟他说说我遇到的那些杂七杂八的事情，听听他的意见。但是，谁也没说起过再婚这件事，两个人都自由惯了，谁也不想再被人管理，即使相敬如宾，有时候也会感觉疲倦。

　　我们说到再婚，就是最近。那位为了孩子升学策划离婚的朋友实在是给我提了醒，把我带动得非常焦虑，一想起孩子可能要被电脑派位到附近口碑最差的学校，我急得睡不着觉。可是我也没有好办法来解决这个事情。

　　人在焦虑时爱唠叨，跟他一起吃饭，我唠叨的也是升学这个话题。也许是唠叨多了，有一天，他忽然说他想出了一个办法，“一劳永逸”、“绝不吃亏”、“完全是占便宜”，我一听特别高兴，催着他说出来。他说：“我想好了，实在没办法你可以嫁给我。”我说呸，这叫什么办法？他说这“确实是个好办法”。如果我决定嫁给他，他负责准备结婚的房子，当年他离婚，名下的房产给了前妻和孩子，现在他住的房子是父母的。他可以选择孩子要上学的那个学区去买房子，买了之后，我们结婚，他就是孩子他爸，孩子的户口自然落在这一户，按照就近入学的原则，进了事先选好的学校……他还进一步解释说，知道你担心权益问题，不想多占便宜又不想吃一点儿亏，没关系，想离婚完全可以，等孩子进了好学校，咱俩把离婚手续一办，你还是你，我还是我，我还有了房子，谁都没吃亏，没有你这个事儿，我也不能没有自己的房子，对不对？

　　那天所有的玩笑都围绕着这个“假结婚”，我说你可真聪明，凭一套学区房你能娶多少老婆啊？都可以贴广告了，让那些假离婚的夫妻中的女方带着孩子嫁给你，孩子入学了再离婚回去找自己丈夫……他说对啊，以后生意不做了，就干这个，广告上一定要写上“非诚勿扰”……

　　这件事就是个玩笑，我不会让它发生。但是，仅仅是这样一个玩笑，已经够让人感伤了。试想一下，一个中年妇女，为了自己的孩子要进入一所心仪的学校，情急之中把自己嫁出去，交换的条件是对方买一套学区房落实孩子的户口……一想到这里，我觉得生活有时候真令人悲伤！

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