| 青春期是一个很重要的时期，身体上第二性征的生理发育，同时也会给孩子的心理带来相应变化，直接反映到他们的行为上来，往往会与父母之间产生沟通障碍，从而使双方都产生很多烦恼，我也有过类似的困惑。我们大多会认为：我该怎么教育很重要，要孩子怎么做很重要，要孩子听话很重要，却忘记了最基本的前提——亲子关系要好。教育专家李子勋说过，“好的关系胜过好的教育”。
反观过去，我曾经因为替孩子操心在语言上唠叨、思想上试图强加，孩子不但不领情，反而强烈反抗；我曾经因为害怕孩子早恋而跟孩子之间产生了信任危机；曾经因为自以为是对孩子高标准严要求而一味地挑剔和否定，结果差点导致孩子的“自暴自弃”！每每回想起来都是一身冷汗，好在我及时改变与孩子的沟通方式。
首先，我们家长需要反思，孩子跟我们的关系处得不是很融洽，甚至叛逆，是什么原因。因为在亲子沟通过程中，这种不和谐现象的产生一定是因为沟通时产生了矛盾冲突。那么都会有哪些冲突呢？专家指出，主要是行为冲突、需求冲突和价值观冲突。其中，行为冲突是源于我们跟孩子之间无法接受的某些行为造成的；而需求冲突则是源于我们跟孩子只想满足自己的需求而不考虑对方的感受；价值观的冲突则源于我们生长于不同的时代，没有学会体谅和包容对方。
其次，是要考虑如何有针对地防止和解决冲突。在这里我把有感悟的几个做法跟大家做一分享。
变主角为配角
孩子小时，家长要站在孩子前面，领着孩子走；孩子长大时，家长要站在孩子身后，跟随孩子，看着孩子走，关键时只需扶一把。从台前走到台后，这个让位很重要，是让给了尊重、民主、平等、信任，是给孩子让出了成长空间，给孩子自主、选择的权利，同时也赋予孩子责任。如果不这样让位，孩子要么就长不大，要么为自身成长的需要，用叛逆、对立来表示抗议。女儿初中时，我们就让她负责管理家中的日常开销安排，帮助她制定开支计划，虽然开始偶尔会花超，但却让她渐渐懂得赚钱的不易，学会规划生活，养成节俭的好习惯。
变否定为肯定
最初的我总是无意中用否定句来否定孩子，比如“你真够笨的，连这么简单的题也不会做。”后来看到一个差生妈妈一直用肯定和鼓励使孩子考上重点大学的事迹还不太以为然，认为孩子就应该高标准严要求，直到听专家说这样的负面标签会让孩子感到自己不好，成人的否定会变成孩子自己对自己的否定，甚至导致“破罐子破摔”才幡然醒悟，好在未酿成恶果。女儿在我们的肯定中也变得自信了，学习的兴趣和动力也有明显提高。
变说教为身教
我们很多家长都有同感，认为现今的孩子根本就不听说教，甚至他们说的大道理比我们还要权威，为什么他们看起来似乎什么道理都懂，就是不好好做呢？其实究其原因很简单，要么是我们的表达语气令孩子很反感，他们故意对着干；要么就是我们做家长的说一套做一套，导致在孩子心目中没有威信。记得在孩子读初中的时候，每天晚上为了等她学习结束，我就在厅里上网看电影或是下棋，后来孩子也渐渐开始迷恋电脑，我很生气，跟她讲电脑对身体有辐射、网瘾的危害等，她开始根本就不拿我说的话当回事，等到我火了，她却冒出来一句：那你怎么天天在网上耗着？我感到很震惊，就跟她制订了一个攻守同盟，一起远离电脑的娱乐功能，她的精力也很快又回到学习上了。
变唠叨为关爱
习惯性的唠叨对于孩子来说是一种灾难。沟通时，语言内容只占很小比例，而语气语调和身体语言更有意义。那就是通过各种行为传递爱的信息。孩子有了好的行为，给她一个赞许的微笑，投去自豪的眼神；孩子刚到家，给她一个温暖的拥抱；要交给孩子一个任务时，拍拍孩子的肩，点点头，表示信任……青春期的孩子反感家长的原因之一就是她感受不到父母的爱，因为这种爱被没完没了的唠叨、指责、说教给隔断了。
变命令为商量
因为我们小的时候接受的教育都是命令式的，所以，开始的时候我大多也是用这种祈使句，但孩子进入青春期后，我发现这些方法越来越没有效果了，偶尔会看到阳奉阴违甚至是反抗的现象。通过咨询和学习，我迅速改变了沟通语气，而选用商量，孩子觉得受到了应有的尊重，自然也更容易达成沟通的目的。如我想要孩子八点半上床我就会说：“你是八点睡还是八点半睡？”如果孩子贪玩，那一定会选择后者。我就可以说：“好的，我尊重你的选择，不过，你要对自己的选择负责，我相信你八点半一定会去睡觉的。”
最后，我想说的是好的做法很多，诸如变管制为放手等，但是不管用什么方法都要尽可能使用表达个人感受、对事不对人、不评价、不贴标签的“我相信”，而尽量避免使用带指责性质的“你应该”，因为只有这样，才能让孩子感受到我们对他的爱、尊重和理解。也只有建立在感受到对方的爱、尊重和理解的前提下，才不会产生上述的各种冲突，亲子关系才会和谐，孩子才能健康快乐地完成青春期的过渡，成长为一个有责任、有爱心的阳光青年！我们的家庭才能多一份幸福，我们的国家才能多一份和谐。
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