张德芬说，痛苦可以使一个人成长，但是你的干预可能会剥夺对方成长的机会和面对挫折的反应能力，以及随之而来的智慧。这对孩子、爱人来说是如此，对父母和长辈更是如此。所有的关系都是环环相扣的，你自己强大了，回归到自己的中心，舍得让你爱的人受苦，也愿意自己去承担痛苦，你就长大了，他们也会随之受益。

　　不要为了自己的面子去左右孩子的人生

　　很多时候，父母都希望自己的孩子能学习好，各方面都非常优秀，所以他们按照自己的意愿来塑造孩子，决定孩子的发展方向，这恐怕是中国父母的通病。他们这么做，其实不是真正为了孩子好，而是为了自己的面子。

　　张德芬谈到了对这一问题的看法，她说：“我深切地希望天下父母都能看到，自己是否依赖孩子为你去外面挣得面子和光荣，因而对孩子有非常高的期许，或是基于自己的不安全感而在孩子身上强加诸多的限制和要求。我期望所有的父母都能尊重孩子是一个独立的个体和成熟的灵魂，他只需要你的指引，不需要你为他定制一个人生。”

　　与儿女相处像朋友，给予他们充分的自由

　　张德芬有一双儿女，都是十几岁的小伙子大姑娘了，按说这个年纪的孩子正处在青春叛逆期，但是德芬的儿女却一点都不叛逆，相反和父母的关系非常融洽，他们会经常拥抱、亲吻自己的妈妈，并对妈妈说“我爱你”。这得益于德芬从小对孩子们给予的尊重和自由，她让孩子们自己选择、决定自己的事情，这种在很多家长看来很“不靠谱”的教育方法，反倒让德芬的两个孩子变得非常优秀。

　　张德芬用自己的亲身经历讲述了与孩子相处的方法。

　　比如，她的女儿今年16岁，长得亭亭玉立，可是她吃饭的时候，喜欢把脚丫子放到椅子上。德芬说了她很多次，她就是不听。后来德芬想，家是什么？家就是让你做自己的地方。你在家里愿意把脚放在椅子上，这不关我的事，我允许你这样做。将来你长大了出去约会的时候，我不相信你还会吃饭时把脚踩在椅子上。抱着这样的想法，德芬的心态渐渐放平了，随之而来的是女儿也渐渐改掉了许多坏毛病。

　　还有一次，德芬的儿子放学回来情绪很不好，德芬跟他说了几句话，他就开始生气，很情绪化地回答德芬。德芬当时非常冷静地看着他，跟他说：“请你走开，我不想和以这种态度跟我说话的人交流。”不带怒气、平静地说了两次后，他就离开了。过了一会儿，他就过来道歉，说刚才自己情绪不好，对不起。德芬当然欣然原谅他。

　　像这样的例子，书中还有很多，当然还有相对应的切实可行的方法，希望能给父母们提供一些参考。

　　四色暖心插画，德芬精彩语录，带给你成长和疗愈

　　除了内容扎实、实用外，新书在设计及装帧形式上沿袭了德芬作品一贯的风格，采用了40多幅手绘疗愈系插画，精美全彩印刷，装帧极致用心，为的就是将温暖、纯净、光明的人生态度带给读者，从视觉一直延续到心灵。对于新书，德芬说这是她“两年来走过的轨迹、心路历程和心境的变化”，希望读者能够和她一起从中得到成长和疗愈。

　　孩子发脾气、撒泼是很多父母的烦恼。孩子小的时候，父母怕他们撒泼。青少年的时候，又怕他们发脾气。唉，父母真的不好做。

　　我自己的经验是，遇到这种情形的时候，父母最不能做的就是两件事：一是害怕、心虚。不知道怎么应付而心虚，担心孩子扰乱别人而害怕，或是担心其他长辈来干预而心慌等，这时候，做父母的要归于自己的中心，底气要足。二是控制不住情绪，自己也生气。很多父母看到孩子发脾气、撒泼时，会情不自禁地发火、发怒。如果你也是这样，那你就陷入了孩子设下的陷阱，更不好处理事情了。

　　那如何做才能不害怕、不发怒？这就关系到个人的涵养功夫了。说来话长，但归纳起来就是灵性修持的功夫要加强，自己的内在要更加笃定、定静、有谱，这样的家长就不会被孩子的情绪所左右。

　　在我孩子小的时候，我也常常用不适合的方式去处理他们的撒泼胡闹。随着自己灵修的进步，应对他们撒泼、胡闹的方式也就得到了改善。有时候，我真的是非常“酷”地看着他们撒泼瞎闹，不动气也不动声色，这时，孩子就会觉得没劲了，常常见好就收。

　　我的孩子现在都是青少年了，我们之间几乎没有什么冲突。但有一次，儿子放学回来情绪很不好，我跟他说几句话，他就开始生气，很情绪化地回答我。我当时非常冷静地看着他，跟他说：“请你走开，我不想和以这种态度跟我说话的人交流。”我不带怒气、平静地说了两次后，他就离开了。过了一会儿，他就过来道歉，说刚才自己情绪不好，对不起。我当然欣然原谅他。

　　和孩子的交流不是一日建立起来的。平常我们要教导他们明辨是非，知道好歹。把孩子放在他们应该有的位置上，对长辈要尊重，对父母的付出要知道感恩，对自己该做的事情要有责任感。做家长的要花一些心思去教育孩子这些，而不是让孩子觉得你活该欠他们的。

　　有一次，我一个朋友很紧张地问我：“我的女儿老吵着要休学，换了好几个学校，她都讨厌同学，说不要上学了，怎么办？”我看着她，淡然地说：“我不知道你该怎么办。我只知道如果是我的孩子告诉我，他不想念书了，我会欣然同意，只是我们之间会有一个但书(即条件，专指法律条文中的例外情况或某种附加条件)：‘如果你每天在家无聊了，别找我说事，自己想办法。给你上学是你的荣幸，你不去上学，我正好省下你的学费。你要上大学，我会供应你的学费。不上的话，对不起，我只养你到18岁，你得自己想办法过生活。’”我的坚定和不受威胁是我们家小孩很熟悉的，他们不会“无条件地吃定我”(这都是父母惯出来的)。

　　所有写信来求教我的父母，我只看出一个问题：他们自己需要成长。要改变的是他们自己，而不是孩子。只可惜大部分人都把焦点放在孩子身上，其实从他们写信的字里行间，我就能够读到无力、无奈的绝望感，这说明问题出在他们自己身上。

　　总的来说，无条件的爱和支持是给孩子最好的礼物，不是拿来操控他们，而是真心地为他们好，背后没有隐藏的议题——我要你优秀，好让我有面子，等等。我父母对我的管束甚严、期望过高，造成我非常多的痛苦，所以我对自己的孩子是采取相反的做法：只是原则性的管教，让他们知道好歹，对他们没有任何为了满足我个人需求而设的期望。我不是说我的管教方式最好，但可以给那些过于讨好孩子、在孩子面前尊严不够，或是只会用打骂来教训孩子的家长做个参考。

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