真实的人生就是一场相会。

　　研究“我-你”关系，提出“相遇哲学”的德国存在主义哲学大师马丁·布伯曾这样说。听起来很浪漫，但人与人的“相会”常常不只有浪漫。

　　一岁半的瑞瑞开始让父母体会焦虑。买了一大堆玩具，但瑞瑞偏偏更喜欢玩汽车钥匙、路边随手捡的石头、茶壶茶碗暖瓶塞，父母怎么转移注意力都无效，经常是一不留神，这些“危险”的小东西就在儿子手中了。反复引导不见效，这让夫妇俩感觉孩子有逆反的苗头。

　　在一群家长、同学面前，五年级的豆豆和妈妈横眉立目，为了去不去奥数班僵持不下。她觉得太累了，坐在那里又听不太懂，可妈妈态度很坚决。突然，豆豆对妈妈说：“我想你去死!”霎时，豆豆妈愣在那里。

　　为了高考志愿，小峰已经半个月没跟爸爸说话了，每天都有意无意地躲着。爸爸希望儿子学商科，儿子却热衷心理学，爸爸说要考虑就业问题，小峰说他想将来当心理治疗师的同时写小说，这都是自己想做的事。爸爸急了，说：“行，你要是非考这个，想留学我绝不供你，本科一毕业就不再给你一分钱!”

　　小娜有个谈了8年的男友，最近分手了。小娜的父母暗自庆幸，因为他们一直嘀咕，说那男孩的能力、学历、工作都配不上女儿。为了帮女儿快点重新开始，他们四处张罗着介绍新人，没想到这让小娜暴跳如雷，把所有的怨气都撒在父母身上。

　　这些情景，可能发生在每一个寻常人家。亲子相处，有温馨感动之情，有砥砺扶持之实，也有硝烟四起的战争，寂静无声的对抗，以及由此带来的愤怒、委屈、悲伤、恐惧、兴奋、沮丧等诸多感受。其结果可能是胜负立判、两败俱伤，或者悬而未决、不了了之，也难免会有敢怒不敢言、委曲求全。

　　这种战争可以避免吗?很难。

　　当然，首要原因是父母承担着教养之责，要把所有好的、正确的、适宜的、有意义的观念与行为植入孩子的身心。这种植入是高难度的技术活儿，再怎么精心仍会有疏失，因为成长中的孩子是那么鲜活、独特、难以捕捉，教育不到他们会走弯路，方法不当他们会奋起反抗或者逃之夭夭。

　　换个角度说，亲子之战的双方都需要不断学习和改变，都面临着各自阶段性的人生成长课题。孩子的课业、人际交往、青春期自我同一性的建立，父母的教育压力、生计维持、夫妻关系经营等，无一例外都会带进亲子相处。人们常说，这个世界上人的问题比人还多。困在这些问题中时，人们不免跌跌撞撞，碰伤他人，而家人常常是离得最近、最难逃开的那一个。

　　还有一个视角，是有关亲密关系发展的阶段性特点的。在苏珊·坎贝尔看来，任何关系都会经历五个发展阶段：浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期、共同创造期。人生第一个关系——亲子关系也不例外。

　　当初为父母的新鲜感渐渐变淡，同时孩子的自我意识悄然萌发，自我中心确立之后，亲子关系最初的浪漫便消退了。父母会试图控制孩子，使孩子符合自己心目中应有的形象，满足自己隐藏的安全感需求，同时不断巩固自己的权威地位(在孩子的青春期，巩固地位是父母的头等大事)。

　　于是战争开始了。渐渐长大的孩子终有一天会觉得自己是自己的主人，要行使主人的权利;同时也会察觉父母并不让自己满意，也很想他们变成另外的样子。

　　对于权力，人们有各种看法。匈牙利裔美国心理学家米哈伊·齐克森特米哈伊说：人与动物有一项区别，重要性可能不亚于语言和直立姿势，那就是会以各种方式彼此压迫……“权力”就是利用别人来满足自己的能力。委婉一点儿来说，运用权力，是很多人体会自我价值感的重要方式。做了父母，这种特质仍然会支配他的教育行为。但很多父母并不一定有这样的自我觉察。让孩子听话时，他们总觉得自己的动机是无懈可击的：“你没有完全发挥潜力，但我能帮助你，我都是为了你好。”

　　但对于这种存在，我们可以用一种积极的语言来表述：亲子之战是父母与孩子双方在家庭关系中体认自我、表达自我的重要方式，是亲密关系达成的重要途径，是人类的社会适应能力在家庭中的一种演练。在这个过程中，每个人都会思考自己与他人、与环境互动的各种问题，完成对社会规则的解构与建构，突破自己的困境，达成更高程度的成熟。

　　在成人的示范下，如果亲子双方可以在相处中学习，通过彼此了解增进相互理解，通过自我觉察发展无条件接纳的能力，通过共同改变满足各自需求，谁又能说，亲子之战没有意义呢?

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