当你和孩子其乐融融时,你一定是和颜悦色,可当孩子不听话,把你的话当耳旁风时,你的声调难免越来越高,嗓门越来越大。一阵暴风骤雨后,孩子哭着耍起了脾气,你也板着脸,既没有取得孩子的合作,也失去了教育他的最佳机会。所以,好的家长应该能够准确把握孩子心理,并能用语言循循善诱,“会说话”很重要。

　　争分夺秒的早晨,冲突高发期

　　早晨,4岁的林林不肯起床,妈妈哄了好久也不行。眼看着就要迟到了,无论是用物质诱惑,还是讲道理,林林就是不为所动。于是妈妈只好硬从被窝里把林林抱出来,结果林林大哭起来。此时妈妈真的生气了,大声说:“妈妈每天上班都跟打仗一样,动不动就迟到!迟到要扣钱的,你知道不知道?没有钱,你还想要玩具吗?你这孩子怎么这么不懂事!”

　　请你深呼吸:4岁左右的孩子还没有走出“第一反抗期”。面对这个年龄段的孩子,有的家长常常感觉心力交瘁,难免认为孩子是故意和家长对着干,带着这样的负面情绪去应对亲子关系,必然不能解决问题。于是,每天清晨的宝贵时光都被用来和孩子进行拉锯战,一天的开端是那么紧张、焦虑、不顺利。

　　试试这么做:尽量客观地表达自己的情绪,简短告知孩子如果他继续这么做的后果:“因为你不肯起床,让我感到很生气,这样我们两个人都会迟到。”就事论事,针对孩子的行为而不是孩子本身。家长最常犯的错误就是无限联想、给孩子贴标签,从孩子赖床联系到孩子不懂事。不要给孩子贴标签,也不要在结尾处加上“我不喜欢你了”这类威胁的话语。功夫用在平时。晚上让孩子早点睡,尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈,让孩子知道上幼儿园迟到了,更难过的是自己而不是妈妈。

　　吃晚饭前,妈妈说什么都没听见

　　4岁的苗苗一直在看动画片。到吃饭时间了,妈妈叫她,结果她一动不动,妈妈提高嗓门又说了一遍,苗苗依然没动静。此时的妈妈又哄着苗苗自己关掉电视,可苗苗“不接招”,说:“我不饿,我要看完这集,你别管我!”于是妈妈“啪”地把电视关掉,说:“我叫你吃饭,你就像没长耳朵一样,跟你讲道理也不管用,没见过你这么不听话的孩子!”

　　请你深呼吸:4岁左右的孩子开始有了自控力,但还只是处于低级阶段；面对喜欢的事物,很少有孩子能控制住自己的行为。苗苗沉浸在自己喜欢的电视节目中,当然会对妈妈的话充耳不闻。

　　试试这么做:在提示无效后,建议用强硬执行的方式结束冲突。看着孩子的眼睛平静地说:“我需要你马上关掉电视,洗手吃饭。不然,你未来三天都不可以再看电视了。”当然,前提是你真的能说到做到。若是不喜欢这种强硬的姿态,也可以选择和孩子商量,例如:“你再看10分钟电视,关掉电视洗手吃饭,吃完饭后再继续看。”

　　在强制执行之后,还要和孩子讲讲道理,不过需选择时机。当孩子的情绪还停留在看电视这个节点上时,跟他大谈保护视力、动静结合、按时吃饭等道理,无疑对牛弹琴。不妨选择晚上陪伴孩子睡觉的温馨时光,跟他说说之前的事,两个人一起商量一下解决的办法。

　　在公共场所,孩子不上台面

　　6岁的咚咚,爸爸利用假期给他报了一个游泳班。第一次游泳课上,咚咚有点害怕,结果最后一个下水。爸爸当着小朋友的面说:“你看你,人家一节课下来,姿势都学得差不多了,你连下水都不敢,胆子怎么那么小?”咚咚很不服气地说:“人家有的都学过了,我是第一次。”爸爸的火一下子就起来了,“这么大点的孩子居然都不听话了,你这是什么态度?”

　　请你深呼吸:6～7岁的孩子正处于自尊心发展的高峰期,而很多家长没有意识到这一点,常常在大庭广众之下谈论孩子的错误或失败,完全没有顾及孩子的自尊心。当着小朋友、老师的面批评孩子,已是亲子沟通中的大忌。也许家长要想想是不是自己的期望值过高?每个孩子的长处和发展水平都是不一样的,不必强求孩子处处都表现得优秀,这会让孩子有强烈的挫败感。

　　试试这么做:用积极的语言而不是消极的指责来让孩子逐步提高。对于咚咚,爸爸可以说:“你今天第一次来,能带着板子游已经很棒了,要是再勇敢一点会更好!只有不怕水才能游得好,我希望下次你能做到自己下水!”作为咚咚听到爸爸这么说,是不是会更舒服呢?所以,每当遇到类似的情况时,家长不妨先肯定一下孩子的长处,将原本批评的话语用鼓励的方式说出来,相信孩子更容易接受。

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