以孩子在外边被别的小朋友欺负了为例论述“千万不要站在别人问题角度改变自己”。如果孩子在外面被别的小朋友欺负了我们到底应该怎么做呢？怎么做才是真正的解决问题呢？

　　第一步，知道孩子遇到问题了，请记住基本原则，第一时间“千万要先处理情绪，再处理问题，任何一方有情绪绝不处理问题”；很多时候，因为我们没有悦纳孩子，也没有悦纳自己，就产生情绪，在情绪下处理问题只会把问题搞得越来越糟，或者牵扯出更多的问题，当然在处理问题的过程中又产生情绪还要按照这个原则执行。这一条是绝大多数家长在处理孩子问题的时候会犯的错误。

　　第二步，确定问题是什么？客观的了解问题的真相，确定是被别的小朋友欺负了，而不是孩子欺负了别的小朋友，很多时候，我们家长解决问题的时候根本不知道真相，按自己的“认为”来处理问题，这样的做法会更加伤害孩子。这一点需要家长具备“和孩子共情”及“倾听”两个能力，否则孩子很难和你说出心里话。

　　第三步，谁的问题？分清责任。

　　第四步，悦纳孩子：提醒自己“千万不要站在别人问题角度改变自己，一定要站在自己的问题角度改变自己”，也就是说孩子的问题“被别的小朋友欺负了”，我们不能站在孩子的问题角度解决问题，但一定要悦纳孩子的问题，无论孩子是否是欺负人还是被别人欺负，都要内心悦纳，“你怎么又欺负人”或者说“我告诉你多少次了，别人打你你也要打他”类似这样的话都是不能悦纳孩子，怎么才能悦纳呢？必须要站在孩子的角度分析问题才能做到悦纳。例如“是孩子懦弱才被别人欺负”。

　　第五步，将“孩子的问题”转化为“自己的问题”：“孩子的问题都是为了让我们发现自己的问题的”，我们不能解决孩子“被人欺负”这一单独事件，“孩子被别人欺负这个问题映射我们自己的问题”，找自己的原因——例如，是“家长长期的高要求高期望，让孩子不敢表达自己的内心感受，显得懦弱，总被人欺负”,如果是这样，孩子被欺负的事件可能是表象，孩子懦弱才是根本问题，而孩子懦弱的问题根源是家长高要求，那最终回到了家长自己的问题角度，要解决的是“家长高要求高期望而不信任孩子，孩子很懦弱”。

　　第六步，悦纳自己：我为什么会对孩子高要求，高期望？找到自己的原因就能悦纳自己。只有悦纳自己，自己才愿意真正改变自己。

　　第七步，解决自己的问题，例如解决自己高要求高期望的问题，开始心赏孩子，让孩子自信，阳光有正气，别的孩子就不敢欺负他。

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