不少苦恼的青少年，他们苦恼的对象正是自己的亲人，而苦恼的原因则是“这样的爱真让人受不了”！

　　母爱强迫症，是我生造的一个词，指一部分母亲，也包括部分父亲和祖辈，难以抑制地要不断关心自己的孩子，并且以自己认为正确得理所当然的方式，近乎强迫地要孩子接受。

　　家长朋友，如果你的小孩是个小胖墩，可每次吃饭你还强迫他吃这吃哪，生怕他饿着了，你可能得了母爱强迫症；如果你带孩子去公园玩儿，不让他在沙池草地上疯，隔不了一分钟就要招呼他，生怕他碰着磕着了，你可能已经得了母爱强迫症；如果你的孩子上了大学离开了家，你每天魂不守舍似的，不断念叨孩子的名字，三天两头给孩子打电话、发短信、聊QQ，甚至要求孩子在宿舍上自习也要打开视频对着你，你可能得了严重的母爱强迫症；如果你的孩子在选择专业、职业、出国留学等方面想要自己作主，你却反复以“你不懂，妈的经验比你多，听妈的没错”等理由要替孩子作主，你的母爱强迫症可能马上就要引起与孩子的严重冲突了！

　　在普遍都是独生子女和1+6家庭模式（1个小孩+6个成年人，包括父亲母亲爷爷奶奶外公外婆）的今天，母爱强迫症已成为困扰青少年成长的严重问题。我接触过不少苦恼的青少年，他们苦恼的对象正是自己的亲人，而苦恼的原因则是“这样的爱真让人受不了”！

　　为什么拥有浓得化不开的母爱反而让孩子厌倦、苦恼甚至愤怒呢？因为这种爱剥夺了孩子成长过程中应当享有的自主感。人在成长的过程中，需要大量的学习，这种学习必须伴随着自己的判断、决策，才会有效。比如什么时候饥，什么时候饱，即使是很小的孩子，也要让他感受到，他才会该吃时就吃，不该吃时就不吃。生活中的许多本领，都需要孩子通过尝试，包括试错去掌握；家长要做的是启发孩子自主选择，然后给予指导，控制风险。如果孩子从小在自己的事情上都拥有决策的机会和权利，长大以后在升学、留学、就业等重大选择上，就有能力自己决策，而且多半会把自己的兴趣、才能与社会的需求等联系起来，综合判断，择优选择。

　　反观在母爱强迫症笼罩下长大的孩子，往往具有被动、依赖的特点，凡事都交给父母作主，自己懒得操心，而且知道操心也没用。但当父母的决策不符合自己的心愿时，就会和父母发生冲突。一旦父母真的要把作出选择的机会交给他时，他又没有相应的能力和以往的决策训练做基础。这种不满现状同时又无力改变的尴尬，让从来习惯于喝蜜糖的孩子终于尝到了苦果的涩味，于是很容易走向自暴自弃，与家长的交流也陷入恶性循环。

　　意识到母爱强迫症危害的家长，则会有意识地约束自己的爱，在孩子还小的时候就开始训练孩子的自主能力。比如很多孩子都有过玩游戏或看图书入迷不想吃饭的时候，家长不妨明确告诉孩子，如果要继续玩这顿饭就不吃，大家吃完就收拾餐桌，不会为孩子单独开小灶。而且家长也知道，孩子一顿饭不吃根本饿不着。有这么一两次拉锯，你就会发现，孩子会准时吃饭，而且吃饭速度加快，然后又兴致勃勃地投入到自己喜欢的事情去中了。这就是说，孩子懂得了饭是要吃的，自己喜欢的事情是要好好做的，自己的时间是自己可以安排的。

　　建议家有孩子的父亲母亲们，都从类似这样的小事开始，让自己和孩子同时摆脱母亲强迫症的困扰。

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