“每个人在世界上会遇到的孤立、排斥、敌视……种种人性的势利、残忍，在孩子的世界里，一样存在。身为家长的我们该教孩子怎么做？”

　　很多家长，都遇到过孩子被欺负的情况吧。

　　孩子两三岁时，跟在比他大的孩子后面追，大孩子们不耐烦地转身对他一推。他一个趔趄，仿佛尚不能理解世界的恶意，笑了，毫不在意地继续追。大孩子们又转身一推，并骂了句：“傻瓜！”这一推力道加大，孩子终于跌坐地上，感到疼痛，由笑转哭。旁观的父母拿不准该怎么办：是应该把孩子抱在怀里安慰呢，还是挽挽袖子上前去讨个说法，或者是应该静观其变？

　　对，孩子只有两三岁，但，每个人在世界上终将会遇到的恶意、排斥、敌视……这一切，此时已经开始。

　　我们习惯以“有教养”和“懂谦让”，来教育我们的孩子

　　我想，多数家长都与我一样，最初我们都只设想过自己的宝贝会被这个世界温柔对待，但后来知道，孩子的世界，就像一个缩小的社会。而且因为孩子更为直接，所以，种种人性的势利、残忍，在孩子的世界里，表现得不加掩饰，更令人诧异。

　　而多数家长，之所以没有心理准备，还因为我们总觉得“我不犯人”，“人”就不会“犯我”。可是，在这句著名的训导后面，紧接的还有那一句：“人若犯我，我必犯人。”

　　——是这样的吗？

　　我们当然也遇过这样的家长。

　　比如，我听说过，有一个妈妈，孩子在学校被打了，哭丧着脸回到家。他妈妈拉着孩子上对方的门去，指着打人的那个孩子说：“他不是打你脸吗？打！回！去！”

　　——这是很极端的案例吧？可是谁说我们内心没有这个冲动？谁不是在心里把那个欺负自家孩子的小恶霸狠抽几百遍？

　　但更多的家长却如你我这类：有点懦弱的，又不知不觉受了儒家文化某些影响的，——奇怪了，懦字和儒字怎么有点像啊——我们习惯以“有教养”和“懂谦让”，来教育我们的孩子，想一想流传千百年来的孔融、张良……我们总觉得，出手打人，哪怕是反攻，也像被狗咬了一口反咬一口似的，会让自己变得素质低下，粗鄙不堪。

　　好吧，这就是我们面临的问题：忍，还是不忍？忍，怎么忍？不忍，还有没有别的方案？对于受欺负后的孩子，请让他正视自己的怒气关于这个问题，我读到过一篇童话，它是一个很好的安慰。这个童话叫《海台风爷爷的旅程》。是一个被大孩子欺负过的小孩子，他的妈妈给他写的。孩子被欺负之后，跟着海台风老爷爷，变成了台风，台风可以纵情发怒，可以摧毁房子，把那些曾经欺负过他的孩子，吓得一个个哇哇大哭。是的，强者可以变成弱者，弱者也可能变成强者，在童话里，你轻松能得到这样的切换。

　　然后呢？孩子发泄够了，孤单地周旋在狼狈的大地上，觉得生气其实也是没意思的事，但他不知如何收场。海台风爷爷带着孩子又飞到海上，他说：“发怒，是因为人不屈服于痛苦，我不认为这不好。当所有人感到苦难和屈辱时，他们都有权发怒。”

　　所有人？孩子很吃惊，因为他第一次知道，他在被欺负的过程中受到的屈辱，也会发生在所有的人，包括大人、强者身上。

　　但也有些风，日夜盘旋，海台风爷爷说，那是人们不肯放下的怒意。孩子说，就像人家说了“对不起”，你却不肯说“没关系”那样，对吗？——这个伟大的孩子接下去告诉海台风爷爷，还有另一种情况是，“就算对方一点也都不打算说对不起，他跑远了，你呜呜哭起来的时候，心里还拼命说没关系没关系，这样会好很多。”

　　这是另一种魔法。就像台风发怒的魔法一样，“没关系”的魔法也很重要。它们都是属于被欺负的、受委屈的孩子的魔法。

　　这个故事在很长时间里解释了我的疑问。我知道，可以发怒，有权发怒，就像海台风爷爷所说：“不要害怕怒气，要像海岛承受飓风、万物承受四季那样面对它。”这是我们要在孩子受到欺负时，首先要告诉他的一句话。作为成人，我们尚有无法放下的怒意，又如何能要求孩子一味忍让。所以，对于受到欺负之后哭丧着脸回家的孩子，请让他正视自己的怒气。

　　告诉孩子有几种处理方式，然后交给他们选择

　　但是，你也可以选择不发怒。不发怒，也许可以用更巧妙的方式去取得和解。好莱坞大导演斯皮尔伯格，小时候因为瘦弱，总受到班上一个大个子的欺负，后来他想到了一个办法，他在班上自己拍摄电影，并让那个欺负他的大个子担任主角。在这个类似于讨好的合作中，他们从此成了朋友。这个方法未必最好，我们未必找得到这样的途径，也未必遇得到买账的大个子，但是无论如何，这算是一个思路。

　　还有一个方式，就是原谅。就像《海台风爷爷》中那个小孩一样：“就算对方一点也都不打算说对不起，他跑远了，你呜呜哭起来的时候，心里还拼命说没关系没关系，这样会好很多。”——我不想简单地冠以宽恕和同情这样的说法，对于正恨得咬牙切齿的家长，宽恕同情显得空洞。可是孩子他智慧地告诉你，如果这么做，自己会“好很多”，好受很多。

　　放过对方就是放过自己。如果真能有这样的力量，那么，我们真该为这样的孩子骄傲呢。

　　后来我采访到了这篇童话的作者，她是厦门童话作家粲然。我问她，在现实生活中，孩子受到欺负之后，她怎么做。她说，她会告诉孩子，有几种方式，几条路线，交给孩子让孩子选择。因为，哪怕由我们自己来选择，也不知道哪一种才是最好的方式。

　　事实上，作为大人的我们自己，我们尚且处理不好人与人之间相互的倾轧和欺凌，又怎能要求孩子，在最初的社会交往里有完美的方式？我们只需要，一直陪着孩子思考和探索，一直在共同成长。正如粲然书中所写：“对那些伤害过你的人，你会愿意摧毁他们，还是照耀他们？无论你做什么选择，我都愿跟你走这段旅程。”

　　当孩子第一次面临人际关系考验时家长可以不插手，但并不是袖手旁观

　　新快报记者陈思呈

　　小时候被同龄人欺负可能是很多人共有的经历，但我们仍然很难给孩子一个好的建议——我们的经验在各个不同的个案里，完全起不到作用。

　　但即使如此，我们还是希望能提供一些真实的案例，希望在这些例子里给每个为孩子操心的家长，一点贴心的提醒。毕竟，在孩子第一次面临人际关系的考验时，家长不应该只是袖手旁观隔岸观火，也许你无意中的处理，将对孩子有深刻的影响。

　　案例1、对方打三下，你就还手

　　姓名：城城（男）年龄：7岁

　　“孩子在学校挨打怎么办？你说，这种事家长可以不管？当然不能不管！不然要家长干嘛呢？家长的职责就是在这个时候体现出来的，孩子像一张白纸，什么都不知道，你不教他，谁教他？”

　　关于孩子在学校挨打怎么办的事，城城妈的思路特别清晰，操作性特别强。她说，如果别人打你一下，就忍一忍算了。如果是两下很轻的，那也可以算了，如果两下很重的，就必须还手了。如果是三下，即使都很轻，也必须还手了。

　　这个细致的操作办法，显然是她经过多年的观察得出的结论。这里面有一个很具体的权衡，其实就是在软弱和计较之中的权衡，她的目标只有一个：孩子既不能软弱，但也不能过于计较。

　　软弱的弊端不用多说，如果孩子被对方看出了软弱，对方可能会得寸进尺，最后可能孩子会在同伴中形成“软柿子”这样的印象，如果这样的定位一旦成立，那就麻烦了，要翻身的话，就要付出比以前艰难很多很多倍的努力。

　　但如果过于计较，也同样有很多坏处，因为人生的精力有限，形成一个睚眦必报的性格，就是一种内耗。人如果计较起来，是没完没了的。所以，该放过就放过，这一点也很重要。

　　点评：把微妙的分寸感都能数字化，这个“对方打三下你就还手”的结论，可以视为一个母亲的苦心。

　　案例2、以牙还牙，以暴制暴

　　姓名：强强（男）年龄：13岁

　　强强第一次被同桌扔书的时候，并没有太往心里去，只是把书捡起来就算了。他本是一个大大咧咧的孩子，但是也许这种无所谓，鼓励了对方，第二次、第三次，次数越来越多了，有时候，同桌问强强问题时，强强回答晚了，书包还有文具盒，都被扔了出去。

　　强强准备回手，但有点犹豫。他这个同桌是一个小霸王，强强有点怯。但心里又咽不下这口气，有一次又被粗暴对待后，他回家气得对着墙狠狠地练着拳击。爸爸问清楚情况后，回答只有一个字：打！

　　第二天强强到了学校后，找了个岔子，就把同桌按在桌子上打了起来。但强强知道这次必须决一胜负，没有余地，加之平生积压的怒火，所以他全力以赴，一场战争由此升级。

　　这次打架之后，他们的座位被老师分开了。但是事情并没有结束，强强从此被冠上了“好斗”、“犟”等等名号。他很委屈，但又不知如何发泄心中的不满，似乎只能就此成为一个老师心目中的“坏孩子”了。

　　点评：家长简单地鼓励孩子“自己解决问题”，让孩子听从“弱肉强食”这类简单的价值观。孩子的判断毕竟有限，当强强被冠以“爱打架”的坏孩子名号时，其实他很孤独。

　　案例3、通过“拉关系”，孩子自己搞掂了

　　姓名：子军（男）年龄：12岁

　　子军的妈妈讲了这样一个故事。

　　子军上小学一年级的时候，经常被班上另一个小孩欺负，那孩子有点略等于孩子王的意思，牛高马大，好斗，也有一定的领导力。带着一群孩子，看不惯谁就孤立谁。这个孩子姑且称他为D吧。

　　子军则瘦小、文弱，当然不是对手。就这样受着气，过了一段时间，子军忽然发现D很喜欢玩车，尤其是自驱车（一种当时很流行的玩具）。

　　子军暗暗地高兴，因为他特别擅长装自驱车。于是某天放学后，他拿出自己改装过的、完美而高超的自驱车，放在D面前。简单地说，就是亮瞎了D的钛合金眼了。

　　这件事成为他人际交往史上的里程碑。子军把一个素来与他为敌的人，成功地从敌人阵营争取到朋友阵营里。在这个过程中，他妈妈基本没有帮他，甚至事情都是过后才被他妈妈所知的。

　　点评：妈妈放手，有一点是肯定的，孩子的自主意识强，思维能力强。同时，作为硬币的反面，孩子受的伤也可能多些。总之，有点像赌博。

　　案例4、忍无可忍，妈妈到学校“摆平”

　　姓名：玲玲（女）年龄：8岁

　　玲玲八岁，友善乖巧，说实话，作为记者，我们都觉得这样的孩子如果受到欺负，是有让人拍案而起的冲动。

　　所以就不怪玲玲妈妈这样做了。玲玲在班上是组长，她每天要点名，查作业，但总有一个男生永远不写作业，但是当玲玲把名字报上去时，他会恶狠狠地警告玲玲：放学后等着瞧。

　　有时候他在玲玲书包里放垃圾，有时候把她刚削好的铅笔折断。总之，这个男生的存在，几乎成了玲玲的噩梦。

　　怎么办呢？一开始玲玲的方式只有一种，忍。后来，父母提示玲玲，你可以跟他交流。玲玲表示这绝不可能。那有没有别的办法呢？比如说告诉老师？不，告诉老师的话，会得到他更大的报复。告诉他的家长？不要说没机会接触家长，就算有机会，让一个小姑娘去告状也是挺难的事。要不，收买他？父母连这种办法也想了，可见实在是没有别的办法了。

　　这天玲玲回来哭了一场，新裙子被剪烂了。玲玲妈终于找到学校去，要求见对方家长。用玲玲妈的原话是：“挽挽袖子我就上阵了。”

　　她先见了那个男生，一字一顿地说：“你要是再敢在我们家玲玲的衣服和文具上做什么手脚，我是不会放过你的！”然后她又见了男生的家长，告诉他们，管好自己的孩子。

　　后来这个男生对玲玲的骚扰少了很多，尽管仍然满怀敌意，但起码是收敛了。

　　点评：父母插手的做法未必最好，但玲玲妈的说法是：我只是想给孩子一个榜样，告诉孩子一件事也可以这么处理，有这么一种泼辣的方式。对于一个乖巧有余勇敢不足的孩子，这样的插手可能是必要的。

　　相比于“欺负”和“被欺负”，独立的人际交往更重要

　　大多数为人父母者，从孩子还是婴儿起，就开始不厌其烦地教给他与人分享、对人友好，“你好”、“谢谢”、“对不起”、“没关系”，成了挂在嘴边的口头禅；等到孩子上学的时候，父母又千叮咛万嘱咐孩子在学校里不要和人打架、不要排斥同学、不要与人斤斤计较，相反，要和同学友好相处，主动帮助同学，对同学礼貌谦让，仿佛这样一来孩子就会生活在一个没有排斥敌意的环境里，所有孩子都友好相处！

　　但现实情况却是，几乎所有父母都会听到孩子跟他们讲述在校园里遇到的一些“被欺负经历”。

　　为什么现代教养方式，培养不出文质彬彬的下一代？如果不是教养方式本身出了问题，我们是不是还应该思考一下，把发生在孩子们之间的所有攻击性行为，统统归到“欺负人”这个名头上，是不是很合理？

　　一项关于同伴关系的科学研究称，孩子的攻击行为，不过是为了能统治其他孩子的手段。这么说，就可以解释为什么校园里的“欺负”行为屡禁不止了。从某种程度上讲，在一个集体里同伴相处的时间越多，孩子对群体地位的欲望就会越强烈，最终造成了争强好胜的“敌意”，此时，所有关于分享、关心的教育都无法抵挡这种欲望。

　　也就是说，父母阻挠孩子去做的那几件事——打人、排斥、嘲讽、孤立，实际上有可能会让孩子失去在同伴群体中“出风头”的机会。一个明显的事实是，那些具有攻击性的孩子，往往他们的人缘并不算差，他们在同学心目中更成熟、更独立。而那些曾经被“欺负”过的孩子，他们一旦有机会“欺负”别人，也会立马忘了自己曾经的“受欺负”经历，毫不犹豫地站在“欺负人”的这一边。

　　这个专题的策划，始于我自己的经历。五年级的儿子最近在学校里被同桌女生“欺负”，回家告诉我这件事，但他处理问题的方法让我很“焦虑”：我问他怎么办？他说，没办法，忍。一个忍字，让当妈的心酸无比，自己的宝贝儿子怎么这么“软弱”？然而，当我一连几天继续问他在学校的情况时，儿子并没有表现出“被欺负”到已经心灵受伤害的程度，他老练地对我说：“妈妈，她是女生。她们女生就是这样，利用我们男生的风度。”他还说，他下课后就到座位后面找他的好朋友玩，那女孩基本上没有“欺负”——不，也许她只是想表现“她比他厉害”——的机会。

　　有时候，我们该给孩子一个自己处理人际关系的机会。

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