理性叛逆没那么可怕

　　有时候做一个与众不同的选择，孩子也会有压力。这时候就需要家长给他适当的指导和鼓励，鼓励孩子作自主的、适合自己的选择，而不是从众的、不适合自己的选择。

　　一般来说，在孩子的叛逆期，父母往往不能适应孩子的“不听话”，“跟父母对着干”，所以对孩子的与众不同的想法一律进行打压。但其实父母可以引导孩子理性叛逆：“爸妈说的也不一定对。你可以提出你的想法，说说你的理由。咱们可以来辩论……”

　　月月青春期时，我们从没有特别地强迫她做什么，都是比较平静地跟她交流。凡是比较重要的选择，我们会比较注意给她一些选择的权利。比如高中文理分科的时候，我和先生建议她选文科。她不理解：“为什么？我的理科成绩不是那么差。大家都认为学习不好的学生才去文科班呢。”我们慢慢给她分析：“我们之所以建议你学文科，是因为你的兴趣在文科，特长也在文科。你的理科成绩虽然也可以，但再往上走，你不会是那种特别顶尖的学生，不管是在国内还是出国，都没有绝对的优势。另外，你喜欢社会活动，文科班压力相对小，活动和学习比较容易兼顾……当然，如果你非要选理科，那也可以。但是你要承担相应的后果，我们不替你承担这个责任。”

　　即便是经过了清楚的分析和权衡，最终选择了文科班的女儿在刚去文科班的一段时间里还是很不快乐的。因为有几个和她一起去文科班的同学，待了两个礼拜又回理科班了。这让她觉得没意思。她学习的时候喜欢有实力相当的对手彼此竞争，这样能激发她的斗志。而到了文科班后，她的对手比较少，所以她比较失落。当时的文科班里有两个比他成绩好的同学，一个回理科班了，另外一个也开始动摇。女儿还跑去可怜巴巴地跟人家说：你可千万别走，走了我更没有伙伴了。其实她是需要竞争的伙伴，需要一名在同一战壕里战斗的战友。

　　有时候做一个与众不同的选择，孩子会有压力。这时候就需要家长给他适当的指导和鼓励，鼓励他作自主的、适合自己的选择，而不是从众的、不适合自己的选择。尽管这不是太容易。父母还要在孩子需要的时候，提供自己所能够提供的一切帮助，为他的理性叛逆加油打气。

　　月月大学毕业选择记者这个职业，也面临过和文理分科很类似的情况。因为她的专业是经济学，所以同学间在交流求职情况时说的最多的是“我被摩根士丹利录取了”，“德意志银行给了我offer”……这样的结果，会在同学间得到赞美和羡慕；月月做出从事媒体工作这个最终的选择，是很孤独的。而且她也动摇过，彷徨过，因为在媒体行业求职也不是那么容易。她也去参加过投行的招聘会，高盛银行的考试她也参加过，但后来她告诉我们还是不行，因为她对那些没有热情，所以没有办法很投入地复习，而且她说自己没有功利心，最后还是走不了那条路。

　　这个时候，我也告诉她：我不希望你去投行，那个不适合你。

　　当她的选择得到了父母的鼓励和认可，女儿很欣慰。觉得自己不孤独了，她不是一个人在战斗，她的背后，站着永远支持她的爸爸妈妈。

家长课堂

对自己的选择负责

　　我的儿子4岁半，外向、活泼、性格很open，刚上幼儿园时几乎没有经历过什么适应期，和班里的许多小朋友成了好朋友。但在选择兴趣班的时候，他遇到了难题：他自己喜欢轮滑，但几个和他关系很好的小伙伴都去学了画画。他不怎么喜欢画画，但他告诉我他也想去绘画班。我问为什么？他说因为好朋友都在那里，如果自己不去，大家就不跟他一起玩了。面对这样的情况，该怎么引导孩子“理性自主”呢？

　　我记得从某本教育书上看过：从4岁左右起，孩子开始能根据自己的经验进行自我评价，并根据自我评价做出某些选择。看来你们家小家伙做出和小伙伴一起报绘画班的选择的原因是出自他“做什么事情都和小朋友一起，小朋友才会和自己玩”的“经验”。这种“经验”是每天在幼儿园和小伙伴吃喝拉撒睡都在一起的相处惯性给予他的。所以，虽然自己不怎么喜欢画画，他也还是选择绘画班，目的是为了和小朋友在一起。

　　针对这样的情况，我的经验是：父母不必为了孩子的这种“盲目”选择过度担心，每个人作选择的能力，都是在无数次或对或错的选择中累积起来的。只有在不断地尝试、体验、判断和选择中，孩子才能学会如何对自己的选择负责。在我们的教育中，孩子往往从小就被放置在一个“随大流”的环境中，往往只有那些遵从大多数人选择的孩子，才被视为“乖，听话，规矩”。

　　父母应该从孩子小的时候就给他们创造独立思考、独立体验和独立选择的机会。既然孩子做出了他的选择，虽然父母从理性成熟的角度看认为这个选择对孩子不合适，但也不要生硬地否定孩子。不妨同意他的选择，然后让他自己去实践、体验自己的选择。也许因为和小朋友友谊的延续和滋养，你的儿子会在绘画班中重拾对画画的兴趣；也许过一阵子，他自己会发现和小朋友友谊的延续不一定需要通过和他们在一起学任何东西这种方式。

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