我和妹妹都是少年离家，相比之下，她更叛逆，更渴望自由和远离家庭。当然后来她走得很远，我们见一次面也很不容易。我一直认为距离阻碍了亲情，她和我父母的关系好像不像我和父母那么亲密。

　　

　　我父母对她一直也不太满意，认为她什么都不和他们说，她人生的重大选择，都是自己做主。而我则不一样，可能我一直没有太远离父母的原因，也可能是因为我性格比我妹妹弱一点，对他们依赖性比我妹妹稍强，还有可能是因为我比较善解人意，也有可能是从小的一种生活模式使然，我经常和父母沟通，大事小事的，他们也经常给我提建议，这让他们很高兴，觉得自己很重要。

　　

　　我并没有觉得这有什么不妥，我甚至在父母和妹妹闹矛盾的时候，向她传授这个经验，告诉她，你就带着耳朵听就好了，对他们的话不要在意，可是我妹妹总觉得她做不到，这曾经让我非常不解，我觉得这没什么难的。但是，后来我也渐渐觉得不舒服，我觉得我父母开始过多的干涉我的生活，而我们的交流也变得不太融洽，我也开始不对他们说自己的事情了。

　　

　　对这样的变化，我一直没有想太清晰，我不能十分清楚的分辨出到底是什么原因，让我封闭了我们的沟通之路。但是，我记忆深刻的几件事情，让我觉得很受伤。比如，我的工作出了点小麻烦，是超出了我的能力范围的，我只能等待，希望能有一个好的结果，我父母对这种没有结果很着急。过了几天，我的一个亲戚到我家来，说：听说你怎么了，对方不给你方案，还要求很严格？我很惊讶，我知道他们为我着急，希望我好，但是，他们对我的过于关注，为我寻找不合理的借口，都让我感觉到，我父母更看重我的结果，他们不是无条件的爱我。当然，到了我这个年龄，还要求父母无条件的爱我，是挺可笑的，可是，这种感觉还是让我不太舒服。

　　

　　我事后反省自己，觉得我什么都和他们说，让他们参与意见，表面上是让他们高兴，实际上，他们是很认真的在介入我的生活，并渐渐忽视我对我自己生活的感受，觉得我没有能力为我的生活做主，为我的决定负责。而我中断和他们的沟通，很大程度上，是对此的反抗。

　　

　　我父母可能对我的举动非常不满，当然他们没对我说明，但是，有一次我爸爸很生气的说，他觉得我现在非常固执，谁的建议也不听。当然他说的“谁”，可能明确的只是指他和我妈妈两个人。

　　

　　前几天提起我的磨蹭，我后来想，我不应该磨蹭呀，我做事情麻利是公认，但是，我自己才知道，我经常会拖拉，把工作的时间拉长，单位时间效率很低。这到底是为什么？难道真的只是工作作风不好，养成的不好的习惯吗？

　　

　　我仔细回顾我以前的生活，工作以前，我什么样？

　　

　 我父母和所有的父母一样，一直都竭尽所能希望能给我们最好的生活和教育，但是，他们做的不一定对。我妈妈性格强势，做事迅速。那个年代的老师，都是对学生说一不二的，这种工作习惯带到生活中，让她对我很没有耐心，经常会催促责骂我，我不记得她打过我，但是我估计我也没少挨打，我妈妈从不承认她打过我，可是我好像就是知道她打过。由此可见，我印象中的妈妈就是粗暴的妈妈。

　　

　　现在想，我的拖拉，是不是对我妈妈的反抗，让她更生气，让她不要总是对我要求那么高，不要总是逼我的一种手段？

　　

　　我知道小孩子都有本事找到对付父母的招术，此路不通，找到其他的道路一样能达到目标。比如，父母希望孩子能很优秀很出色，当孩子感受到父母的压力，而这并不是出自孩子内心的本意的时候，孩子知道自己不能说：我不想做，这会让招到父母的责骂，于是，孩子就会换一种方式，说：我不能做。父母就会由气愤，变成焦虑、着急，同情孩子，到处寻医问药，问孩子到底怎么了，作为父母应该怎么办？多数父母都不能原谅孩子的态度有问题，但是，如果孩子的能力有问题，似乎父母可以接受，当然可能也是无奈的接受，反正不管怎样，孩子都能喘口气了。

　　

　　我是这样吗？可能也是吧。父母和孩子一生都在进行权利的角逐，而一个聪明的父母，并不是要一直掌握这种权利，而是要在自己对孩子的约束和给孩子自主权之间寻找到平衡。

　　

　　反思过去，让我清醒地认识到，我自己应该怎样做妈妈，我要给孩子什么样的童年。